Vicevi

[yoshida]

Bokile2000 kaže:

-----------------------------------------------
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu

muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...

[Antony Kidis]

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
• Trešnja - odgovara jedna devojčica.
• Jabuka - odgovara druga.
• Luster!!! - odgovara Perica.
• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jbt!

[rudar]

yoshida kaže:

muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...

brzi voz - Toshiba koludo..

A kako se u Japanu zove lift?

Spoiler za :

-Na dugme

[Antony Kidis]

rudar kaže:

brzi voz - Toshiba koludo..

Ped3r - Nakitu Nayashi.

[YBear]

Ulicni prodavac
Yacimote Fukara-san

[Stojadin]

- Macka se uvek doceka na noge!

- Kriska hleba uvek padne na namazanu stranu!

Ako zalepimo macku na namazanu stranu hleba one ce lebdeti u kvantnoj neodredjenosti.

[Bozidar]

Evo nekih viceva

Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
• Come on, juice.

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ***** na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ***** na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.


-

[SlaveX ().()]

yoshida kaže:

muški krojač - Sashimi Sako

speleolog - Yamamoto

ljudi koji žure - Hitachi

itd itd...

Proliv - Toshiba koludo , vec slicna fora ima za voz ali nema veze.

[Blood Raven]

U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.

* Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.

* Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!

[AkulM]

Dolazi Muja kod Hase koji je sad doktor i kaže mu:

-Haso bolan, idem ti ja na kastraciju

-Pa jel si siguran, to ti je zaje**** stvar!

-Ma 100%

-Dobro ajd....

I ode Muja da ga kastriraju.Završi se operacija, on izlazi i udara rukom u glavu govoreći:

-U jbt, vakcinacija!!!

[Bokile]

Pitali Muju:
• Bojiš li se Svete trojice?
• Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!
------------------------------------------
Zašto se vide otisci nogu na monitoru?
Plavuša je pokušavala ući na Internet.
------------------------------------------
Novopridošlog "biznismena" u zatvoru znatiželjno pita jedan od "kolega":
- Kako si dospeo u zatvor?
- Ma glupo... Učitelj je mom sinu dao domaći na temu "Zanimanje mog oca".
------------------------------------------
Peca pop na obali, kad ono raja kaže:
- "Kako to, pope, ti uvijek kad zabaciš udicu uhvatis ribu a mi ništa..."
Kaže pop:
- "Ej, moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih što pecaju ču, i otrča kući, kad ono tamo žena se naguzila i ćisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i iščupa par dlačica. A žena će ti:
- "Jesi li ti to, pope, pošao na pecanje..."
------------------------------------------
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen,... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, ******e okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, ***** im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k****a fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

[SlaveX ().()]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepih jabuka."
Mujo: "Bi l' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepih krušaka."
"Bi l' ti Haso krušaka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treća:
"Dokle ćeš sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeć nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljak?"
"Bi l' ti Haso redaljka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ništa, ne možemo te povesti."

Posle izvesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso šta je to redaljak?"
"Ne znam."
"Ne znam ni ja, ajde da se vratimo pa da pitamo."
"Ajde." Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljak."
"To ja skinem gaće pa dam jednom pa dam drugom."
"A... Bi l' ti Haso ženskih gaća?"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: "Slušaj bre Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš."
"Pa šta da radim?", uplaši se Mujo.
"Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio."
"U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Šetao se Mujo po New Yorku i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruć , Dog = Pas.
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
"Ih, bre, pa zar od onolike psine meni baš ku*ac da upadne..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Haso kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad, nailazi Ibro s čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Ibro kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Voda došla Muji do grla, kad, nailazi Suljo isto čamcem i kaže:
"Ajd', Mujo, uskači u čamac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti."
Suljo kaže:
"Je*o te Alah, kad si budala", i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
"O, Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasao?"
Alah ga pogleda i kaže:
"Znam, Mujo, i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes...
A-ha... Pa triput sam ti slao čamac, a ti si sva tri puta odbio da te spasem."

[Bokile]

Sede Mujo i Haso posle brodoloma na santi leda.
- Haso, spaseni smo!
- Otkud?
- Pa gledaj, dolazi brod, vidi koliki je?
- Triput ura za "Titanik"!
[u spomen "Titanika", koji je potonuo na današnji dan, 10. aprila 1912]

[A M G]

Bokile2000 kaže:

Sede Mujo i Haso posle brodoloma na santi leda.
- Haso, spaseni smo!
- Otkud?
- Pa gledaj, dolazi brod, vidi koliki je?
- Triput ura za "Titanik"!
[u spomen "Titanika", koji je potonuo na današnji dan, 10. aprila 1912]

Samo mala ispravka, udario je 14. aprila nesto pre ponoci, a potonuo 15. aprila 1912.

[Bokile]

A M G kaže:

Samo mala ispravka, udario je 14. aprila nesto pre ponoci, a potonuo 15. aprila 1912.

Uradio sam copy/paste,nisam ni gledao

[A M G]

Bokile2000 kaže:

Uradio sam copy/paste,nisam ni gledao

Ne bih ni ja zapamtio da nije potonuo bas na moj rodjendan.

[nigrutin87]

Provaljen source kod viste!

[SlaveX ().()]

A M G kaže:

Ne bih ni ja zapamtio da nije potonuo bas na moj rodjendan.

Hehe kako se potrafilo!!!

[player1]

nigrutin87 kaže:

Provaljen source kod viste!

Hmm...
Odlican primer wrapper klase.
Za WinXP

[Len0]

nigrutin87 kaže:

Provaljen source kod viste!

Dobri su header fajlovi!
Ovo je moglo u forum "2. ugao".