Vicevi

[Half-Life boy]

Takmice se Srbin,Hrvat i Francuz ko ce preskociti crkvu.Pita svestenik Francuza koliko si puta opsovao Boga i on kaze milion,on skoci nabode se na krst.Onda pita svestenik Hrvata koliko si puta opsovao Boga on kaze hiljadu,on skoci i nabode se na krst.Onda pita Srbina koliko si puta opsovao Boga on kaze nijednom,on uspije preskociti crkvu i onda kaze u ****te Bog ja preskocio.

Idu Mujo i Haso na kampovanje.I oni imaju krevet na sprat i Mujo uzme krevet dole a Haso gore.I onda dodje banda i istuce Muju.Poslije tri sedmice pita Mujo Hasu se zamjene za krevete,i Haso pristane.I onda opet dodje banda i onda sef kaze “dosta smo tukli ovog morona dole ajmo sad ovog gore.

[gagi_ns]

Napokon smo uspijeli naucno dokazati da nije problem u studentima ako ne
prolaze ispite...
Problem je u tome sto godina traje samo 365 dana!!!

*Tipicna studentska godina

1) Nedjelje: 52 nedjelje u jednoj godini, a opce je poznato da se nedeljom
odmara

365-52=313 preostalih dana.

2) Ljetni praznici: 75 dana u godini je toliko toplo da je nemoguce uciti

313-75=238 **preostalih dana**.

3) Spavanje: dnevno 8 sati*
*
365 x 8 / 24 =) 120 dana cca.
238-120=118 **preostalih dana**.

4) SPORT. 1 sat rekreacije dnevno je zdravo

365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.

118-16=102 **preostalih dana**.

5) prehrana: 2 sata dnevno (zvacuci dobro hranu)! (365 x 2 / 24 =) 31
dan cca.

102-31=71 **preostalih dana**.

6) Druzenja: covjek je socijalna biljka, barem sat vremena dnevno
komunikacije s ostalim ljudima

(365 x 1 / 24 =) 16 dana cca.
71-16=55 **preostalih dana**.

7) Ispiti: godisnje cca 30 dana student polaze ispite. Nakon ispita nemoguce
je uciti

55-30=25 **preostalih dana**.

8) Bolesti: normalna osoba provede barem 10 dana godisnje na ljecenju od
raznih bolesti
25-10=15 **preostalih dana**.

9) Praznici: uskrs, uskrsnji ponedjeljak, dan domovinske zahvalnosti,
velika gospa, 1. maj, dan oslobodenja, dan drzavnosti,
bozic, nova godina, dan antifasisticke borbe,
svi sveti....

sveukupno 13. 15-13=2.

10) Imendan: nije valda da ucis kad ti je imendan!!!!

2-1=1.


...Jedini dan koji ti preostaje jest tvoj rodendan, tad pak definitivno ne
mozes uciti

Krajnji zakljucak: 0 dana za ucenje
Svaka cast ako si uspio poloziti ispit
Ako nisi polozio, ne brini se, to je normalno*

[player1]

gagi_ns kaže:

Krajnji zakljucak: 0 dana za ucenje
Svaka cast ako si uspio poloziti ispit
Ako nisi polozio, ne brini se, to je normalno*

Los si student, pogresna ti racunica.

Ajd cik neko da pogodi sta je u pitanju?

[Half-Life boy]

gagi_ns kaže:

3) Spavanje: dnevno 8 sati*
*365 x 8 / 24 =) 120 dana cca.
238-120=118 **preostalih dana**....

Greska u stavci 3 pa nastavlja dalje.
Trebalo je 238 x 12 / 24 = 119 i onda 238 - 119 = 119 itd. tako da na kraju ispadne 64 dana (ako se nisam preracunao).
I naravno tu je i prestupna godina...

[Pivalica]

svake prestupne imash 1 dan za uchenje...
prestupna dolazi svake 4 godine, prosechno shkolovanje (studiranje) traje 4 godine, tako da ti ostaje 1 dan da zavrshish fax, shto je sasvim dovoljno...

[Srlandand]

Guzva u saobracaju. Mujo u kolima, a u autu do njega zanosna plavusa. Gledaju se oni tako, gledaju, kad odjednom Mujo spusta prozor na kolima, a devojka shvativsi da on hoce da flertuje, i ona spusti prozor, a on ce:
-Sta je, bona, i ti prdnula?

[zone2403]

player1 kaže:

Los si student, pogresna ti racunica.

Ajd cik neko da pogodi sta je u pitanju?

Greska je u stavci koja se odnosi na spavanje, ti spavas i onih dana kad ne ucis, pa ne odbijas broj koji je naveden. Ali ovako je bolji vic

[Bokile]

Došla Muji punica u goste. Mujo: "Do kada će te ostati kod nas?" Punica: "Dok vam ne dosadim." Mujo: "A šta ba tako kratko?"
----------------------------------
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
-"Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."
-----------------------------------
Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!
-----------------------------------
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

[Bokile]

Par o Perici...

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.
------------------------------------------
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
-------------------------------------------
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
• Hvala Bogu!
----------------------------------------------
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
-------------------------------------------
Otac pita Pericu:
• Šta ste danas radili u školi?
• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
• A šta ćete sutra raditi u školi?
• U kojoj školi?

[MICROCOMP DOORS]

dolazi perica iz skole i kaze mami
mama dobio sam dva
mama sva srecna:
iz kog predmeta?
iz srpskog i matematike
__________________________________________________ _______________
rekla uciteljica deci da napisu sastav ima samo jedna mama
marica:
danas sam pala mama me je poljubila i sve je prestalo
ima samo jedna mama...
i tako...
perica:
mama mi je rekla da donesem 2 tegle sa police a tamo je bila samo jedna i ja sam rekao:
ima samo jedna,mama

[Gordon Freeman]

Ulaze u kafic Perica, Mujo i plavuša!
I konobar: "Šta je ovo, vic?"

[Iilija64]

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

Kralj i kraljica u Londonu
Topovi na Kosovu
Konji u Haagu,
a šahovnica u Hrvatskoj!

[Blood Raven]

Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:

* Čuj... hik... nema svrhe kucati... hik... ni ovde nema papira... hik...

Došla plavusa u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

[Srlandand]

Dolazi Severina kod popa i kaze:
- Oce, zgresila sam.
- Znam, video sam.

[mciggzy]

Srlandand kaže:

Dolazi Severina kod popa i kaze:
- Oce, zgresila sam.
- Znam, video sam.

sta joj je rekla majka kad je videla to?

Spoiler za !!!:

Kceri, pa ti pijes!!!

[Strike]

Piroćanac u kvizu "Želite li da postanete milioner" odgovara na pitanje za milion i po. Zeko pročita pitanje koje i nije bilo teško, Piroćanac se misli i misli... - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih "pomoć prijatelja" pa bi pozvao svog brata. - U redu, pozvaćemo vašeg brata kaze Zeko.
- Halo ovde Ivan Zeljković...vaš brat je zastao na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. - Zdravo brate, šta ima? - pita Piroćanac - ... Kako su ti žena i deca, imali šta novo kod vas? I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi,veza se prekide a Piroćanac ga ne pita za odgovor. Zeko upita: - Pa dobro Piroćanac, zašto nisi pitao brata za odgovor? - Ma znam ja odgovor, al rekoh da iskoristim priliku da se čujem s njim u Australiji.

Ukrade crnac automobil Leonarda di Capria sa svim dokumentima. Nakon nekoliko kilometara zaustavi ga policajac zbog brze vožnje. Uzima mu dokumente i kada u vozačkoj dozvoli ugleda sliku Leonarda di Capria, pogleda u crnca i pita ga: Jeli ovo vaša vozačka? Crnac mu klima glavom, policajac ode do svog automobila, vadi motorolu i pita šefa:
Reci mi molim te, jel Titanic beše potonuo ili je izgoreo?

[Iilija64]

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice:
Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"
Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"




Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
"Uzimam jednu".
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
"Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!"
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

[Stojadin]

Our Ripper, who art on mininova,
aXXo be thy name.
Thy torrents come.
Seeding will be done,
Here as it was on suprnova.
Give us this day our latest rips.
And forgive us our leeching,
As we forgive those that leech from us.
And lead us not on to private trackers;
But deliver us from the MPAA:
For thine is the ripping, the seeding, and the glory,
For ever and ever.

Amen…

[gorillaz23]

mciggzy kaže:

sta joj je rekla majka kad je videla to?

Spoiler za !!!:

Kceri, pa ti pijes!!!

Sta je bila Severina pre nego sto je postala poznata?

Spoiler za ?:

Pevacica.

[Srlandand]

Evo dva legendarna vica. Mislim da sam ih vec postovao, ali nadolazece generacije ih moraju znati.

Takmicenje u seksu. Prica komentator:"Evo ga Englez. Uspeva jednu, drugu, trecu,..., desetu i ne moze vise. Evo ga Francuz. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu i ne moze vise. I evo nam ga mali Mujo. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu, tridesetu, pedesetu, stotu, prvi red, drugi red, severna tribina, juzna tribina, aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!".

Sta je plavusa uradila kada je cula da se 90% nesreca dogodi u kuci?
Odselila se.