GRAFITI

[DonCorleone91]

U mojoj ulici na jednoj kuci stoji grafit vec desetak godina

"Bog prasta, Mafia ne

[crazy_LG]

VojaM kaže:

Hmmm.... ovo je novije.
Ja se sećam kad je vikala:

"Dobro došâ, Džeger Miče"

Aha, to sam i ja čitao, bilo u Bazaru.

Uskliknimo svi Srbi u glas:
-Rusi, dajte nama gas :\

[Devilish Soldier]

ovo sam procitao na jednoj zgradi"Ustaj Lazare Kosovo te zove"

[VojaM]

crazy_LG kaže:

Aha, to sam i ja čitao, bilo u Bazaru.

Ti čitaš Bazar? Bogme, sad si me zbilja zabrinuo

Inače, na jednoj zgradi u Svetogorskoj ulici:

Pop i Raša
dva su pe***aša

[Maladikt]

Na obližnjem C marketu:

Vreme leti, a ljudi ga mere???

[srcky]

koliko samo dobrih videh na ovoj temi - svaka vam chas'

secam se onomad '93 ili '94 negde prema obrenovcu na jednom vagonu je pisalo;
- Avram nije zapalio zito !

negde posle 2000te, ortak je odlazeci na odsustvo iz vojske video negde na izlazu iz podgorice, na nekom gradilishu;
- bjezite odavde - odje se radi !
(i naravno slikao. bog te pita gde je sad ta slika)

jedan od boljih grafita, sa sve slikom sam video u bg.u, (i slikao dodushe);
- odno vrag shtalu

i nedavno u panchevu (imam sliku);
- zivelo horsovo i vutrohija

[VojaM]

Hmmm... jedan blago politički, na zgradi Gradskog zavoda za zaštitu zdravlja (a u blizini je i Zvaod za mentalno zdravlje, pa ko bi ga znao...):

NE GAZI GAZU, DRŽAVNI GMAZU!

[crazy_LG]

U jednoj varosici, jos za vreme komunizma, ostali su putokazi sa natpisom ''Zeleznicka stanica'', a nigde zeleznickih stanica,a na jednom je grafit''GDE''

[Gradimir]

Postao sam ateista – ubili Boga u meni
Einsteinova teorija je relativno jednostavna
Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali
Tko rano rani – ima podočnjake
Tko se zadnji smije – nije skužio vic
Infarkt – ma kakav je, od srca je
Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku
Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti sumnju
Smiješi se…sutra će biti gore
Prvo skoći pa onda padni
Bolje vrabac u ruci nego kamenčić u cipeli
Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima – budi mu prijatelj
Ako nemate što raditi, ne radite to ovdje
Život ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom, tko se iz njega izvukao živ?
Bolje ispasti budala, nego iz aviona
Ako im ne možete objasniti, onda ih zbunite
Kakvi su me učili, mogao sam ispasti još i gori
Mi o vuku, a karadžić na vrata
Oko za oko – četkica za zube
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj.Samo kukavica bježi od neprijatelja
Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola
Tko tebe kamenom, ti njega isto kamenom jer je kruh skup
Vozite sigurno – vozite tenk
Ja sam greška, legalizirajte pobačaj
Živjela abortirana djeca
Ja bih radije da moja zemlja umre za mene
Ja sam ovakav rođen, a kakav je tvoj izgovor?
Mogu se oduprijeti svemu, osim iskušenju
Moramo ušutkati one koji su protiv slobode govora
Pepeljuga se udala radi love
Rad je sladak, ali ja sam šećeraš
Obožavam rad, mogu satima gledati druge kako rade
Štedi vodu, kupaj se s prijateljicama
Naš zrak ima jednu prednost: vidimo što udišemo
Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav
Učini nešto za domovinu: emigriraj!
Volite svoje neprijatelje – to će skoditi njihovom dobrom glasu
Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike
Živi kao da ti je svaki dan zadnji i jednog dana ćeš biti u pravu
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu
Ah, kada te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju
Ne budite praznovjerni, to donosi nesreću
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija
Bolje vrabac u ruci nego bijela fleka na ramenu
Nije sve u novcu. Ima nečeg i u nekretninama
Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja
Plavuša je žena sa plavim ušima
Pušenje ti skraćuje cigaretu
Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak
When God created man, SHE was only kidding
Griješiti je ljudski. Baciti krivicu na druge još je ljudskije
Nitko nije beskoristan. Svatko može poslužiti kao loš primjer
E da sam zmija, ne bih morao ići u školu na noge!
Tko radi taj i griješi, reče pijetao i siđe s patke
Meni ne treba plavuša. I sam sam na momente dovoljno glup
Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa
Muška prostitutka – prostitutak
Idealna žena je kao kokoš – dobri bataci i pileći mozak
Nevina sam – reče ***** na sudu
Idealna cura je lijepa,pametna,bogata i moja
Žena je kao zemlja – što dublje oreš, to bolje rađa
Treba se ženiti samo lijepim ženama, inače nemate nikakvu šansu da ih se riješite
Žene nose štikle da im se jezik ne bi vukao po podu

[Gradimir]

nastavak:


Žene se dijele na udovice i na one koje na tome rade
Ženski pokret je prava stvar, naročito kada je ritmičan
Žene u krevetu su jedna vrlo raširena pojava
Žena je za mene zakon. Uh što volim rupe u zakonu!
Imaš noge kao srna: dugačke, vitke i dlakave
Neke djevojke saznaju da imaju tanke noge tek nakon depilacije
Djevojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite služe samo za ukras
Žene su pederi – vole muškarce
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to
Pubertet je kada ženski glas mutira iz NE u DA
Žene su kao teglice senfa. Svatko moći svoju hrenovku
Ne možeš znati koliko je lokva duboka dok ne staneš u nju
Proglašavam sebe erogenom zonom
Promjeni cimera koji hrče u cimerku koja puši
Ljubav je vječna, objekti se mijenjaju
…bio je jednom nogom, a s drugom na kori od banane
Grafit na crkvi: Uđite slobodno, gazda je razapet
Čovjek se rodi umoran i živi da se odmori
Bože, uzeo si pogrešnog Sennu
Incest je igra koju može igrati cijela obitelj
Hrvat je nacionalnost, a srbin dijagnoza
Poruka njufericama: hvala vam. Za ništa.
Umirovljenici vode ljubav kao zvijeri. Svako malo riknu
Sve je u čovjekovim rukama, naročiti čovjek kojeg dave
Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam baš najbolje
Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk
Bolje voditi ljubav nego psa
Bolje živjeti cijeli život kao bogataš nego sedam dana u bijedi
Bio sam ateist dok mi nisu rekli da sam Bog
Da Bog postoji, na crkvama ne bi bio gromobran
Mene novac i slava ne zanimaju, zanima me samo novac
Dobra vila mi je ispunila dvije želje, treći put nisam mogao
Imao sam dobru ideju ali junisam sproveo u tijelo
Newton laže. Lake brže padaju
Bistar je. Vidi mu se kroz glavu
Brak je ono što dolazi poslije života, a prije smrti
Oprezan je onaj koji prije grmljavine opere kosu šamponom od kopirve
Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju
Društvo, moram kući jesti. Stari će mi *****
Vrhunac gluposti je kad ati otac objašnjava da si posato od majmuna
Čovjek je naše najveće blago.
Ljudožder
Obaram ljude s nogu.
Mitraljez
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Nekad sam bio neodlučan, a možda i nisam?
Vrijeme je relativan pojam. Ovisi s koje strane WC-a se nalaziš
«Opreznost je majka mudrosti». Nije točno. Da je bila oprezna, ne bi bila majka
Parna mašina je pronađena pošto se nije mogla naći neparna
Mineri, djevice i padobranci griješe samo jednom
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom, nego po jednom sa sedam patuljaka
Nemojte bludno zgriješiti, do prve prilike
Gore sa haljinama, dolje sa hlačama
Bolje pet do dvanaest nego jednu poslije jedan
Pijem pivo, ***** se živo
Tko nema u glavi, ima među nogama
Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju
Suprotnosti se privlaće, a onda svlače
Možemo li prijeći sa vi na tebe?
Smrt mrtvima!
Tko jede, ne boji se gladi
Uvijek me uhvate da pišem po zi…..
Nikad ne pijem, osim kada sam sam ili u dobrom društvu
Milijun puta sam vam rekao da ne pretjerujete!
Umri mlad i budi lijep leš
Bolje 6 sati u školi, nego uopće ne spavati
Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne uhvate
Više nisam uobražen. Sada sam samo savršen
Nevjerstvo je kada dvije pogrešne osobe rade pravu stvar
Kada se zidovi ruše oko tebe, divi se lijepom pogledu
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra
Ako novac zaista ne donosi sreću, onda mi ga vratite
Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta
Birali ste pograšan broj, mi uopće nemamo telefon
Stalno padam na ispitima. Proklete stolice!
Tko čeka, taj popizdi čekajući
Volim brze kompjutore, brze automobile i brz…..ovaj lijepe žene

[Gradimir]

Pojedi ujutro živu žabu i cijeli dan ti se neće desiti ništa gore
Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekog zatrebati
Budi kreativan. Smisli neku novu svinjariju
Tko prije umre, duže je mrtav
Baš dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave
Vitka si kao srna…ili kako se već zove ona životinja sa surlom?
Nikad ne podcjenjuj fenu sa srnim fojasom
Držite pištolje u frižideru, za hladno oružje vam ne treba dozvola
Trebalo mi je sat vremena da pokopam mačku. Neprestano se koprcala
Biti zloban znači osvetiti se osvetiti se unaprijed
Svi mi griješimo, neki više, neki stalno
Moj otac ne puši, ne pije, ne ganja žene, ne diše….
Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat će ti metodologija za vlastitu djecu
Istuci ženu svaki dan. Ako ti ne znaš zašto, ona će sigurno znati
Ne može žena biti tako ružna kao što ja mogu biti pijan
-Nitko nije beskorisan. Svatko moze posluziti kao los primjer.
-Svaki covjek ima nesto u cemu je bolji od bilo koga; obicno je to citanje svog rukopisa. –
Bolje biti glup nego lijep, lijepota je prolazna.
-Zene nam daju utjehu, ali da nema zena ne bi bilo ni potrebe za utjehom.
-Kad zena uci voziti ne stajte joj na put.
-Zena bez muskarca je isto sto i riba bez bicikla.
-Zena je mozda slabijeg spola, ali muskarci su zasigurno najslabijeg.
-Biseksualnost udvostrucava vase sanse za spoj subotom navecer.
-Nisam je ljubio; saputao sam joj u usta.
-Profesionalci su gradili Titanic, a amateri arku.
-Ono sto svijet treba je malo vise genija. Nas je samo nekoliko.
-E, nisam se tako smijala otkako mi muz umro!
-Svaka generacija zamislja sebe inteligentnijom od prosle i mudrijom odbuduce.
-Mlad si samo jednom. Poslije smisli drugo opravdanje.
-Covjekov najbolji cetveronozni prijatelj je krevet.
-Moram ih slijediti! Ja sam ipak njihov voda.
-Jednom sam izbacen iz ludnice zbog depresivnog utjecaja na ostale pacijente.
-Ovo je prvi dan ostatka tvog zivota.
-Nisi pijan ako mozes lezat na podu bez drzanja.
-Jedini problem kad ne radis nista je taj sto ne znas kad si gotov.
-Volim posao; fascinira me. Mogu tako satima sjediti i gledati.
-Sve sto je dobro ili je nemoralno ili ilegalno ili deblja.
-Rad je stvorio covjeka, a sminka zenu.
-Hrabrost je nada da ce metak pogoditi susjeda.
-Šime ja sam otisa, mliko ti je na stolu.
-Ne ostavljajte nista nedovrs
-Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavat ces ko zaklan.
-Ako te volja raditi, sjedni i sacekaj. Proci ce te!!!
-Sve su gljive jestive, ali neke samo jednom!
-Nepismenima pristup zabranjen.
-Tito, vrati nam se! NISAM LUD! (u potpisu TITO)
-Kad budes umirao ti se smij, a drugi nek placu, jer kad si se radjao svi su se smijali a ti si plakao
-Predsednik opet nije bio kod kuce kada nam je bio najpotrebniji (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane NATO-a)
-Muskarci imaju problem za svako rijesenje.
-Ratom do mira je isto sto i *****jem do nevinosti!
-Grafit na zgradi poste u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:"BUDALO, OVO JE POSTA!!!"
-Sto je to - ovca je, a koza nije?
-Pushenje ti skrachuje cigaretu.
-J*bi si mater i bit chesh si brat.
-Ja ne pijem da te zaboravim, vech da te duplo vidim.
-Zasto je bog izmislio alkohol? - Da ruzne cure ne ostanu djevice.
-Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala j*bati za cipele.
-Hiroshima 45; Chernobyl 85; Windows 95
-Svijetlo na kraju tunela je svijetlo voza koji ti ide ususret.
-Nikada ne udaraj covjeka sa naocalama. Opali ga palicom za baseball.
-Iskustvo je ono sto tjera covjeka da radi nove pogreske umijesto starih.
-Zapamti da si jedinstven kao i svi ostali.
-Daljinski je samo kutija za drzanje praznih baterija.
-Apple copyright 6024 b.c., Adam & Eve
-Apple Copyright 1767, Sir Isaac Newton
-Cuo sam da atomska bomba vrijedi nekoliko miliona dolara. E da 'oce jedna da mi padne u dvoriste... (grafit u Beogradu)
-Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata vidjet ces idiota, jer stvarno treba biti idiot da bi gledao dva sata u ogledalo.
-Ne kupujte kazete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
-Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline primjetit cete da casa nema dno.
-Mijenjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
-Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (celava)

[Gradimir]

-Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
-Potrcao je ususret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao...
-Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik Bana Jelacica i vikati OVO JE SRBIJA! Hrabrost je sici natrag dole. (grafit u Beogradu)
-Pravog muskarca necete vidjeti da pegla i pere- on to zavrsi prije nego sto se njegova zena probudi.
-Zvoni. Kucanje ne radi.
-Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
-Lako cete u rodilistu prepoznati svoju bebu: ona se ukakila dok su se tudje ****le.
-Nije sve u ljubavi. Nesto je i u strahu od side.
-Samo za goste.(na kutiji wc papira u jednom beogradskom stanu za vrijeme hiperinflacije)
-Stranger in the night. Sida in the morning.
-Paznja!!!Attention!!! Na sljedecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubojice!(na jednoj od pocetnih strana romana Agathe Christie, posudjenog u knjiznici)
-Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
-Pogledaj desno! Pogledaj lijevo! Pogledaj iza sebe! Pa dobro jesi li dosao da pisas ili da se okreces!?(napisano u wc-u)
Momka koji ponedjeljkom nosi bijele, srijedom sive, a subotom crne carape, prijatelji posjecuju samo nedjeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
-Po podocnjacima se noc poznaje.
-Zorane, ili ja ili kompjuter!(Marina)
-Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
-Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
-Ko je lud nebudi mu komparativ.
-Zena nemoze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti vjeran.
-Rodjaci-ljudi koji imaju nesto da ti vele telefonom u nauzbudljivijem dijelu filma. -Vidio sam Picassov autoportret. Boze, na sta je taj licio...
-Seminar o putovanju kroz vrijeme biti ce odrzan prekjucer. -Ubitcuonogaomijedrpiospacesatipkovnice.
-Nekada sam bio ljudsko bice... A onda sam dobio modem.
-Skr. je skr. za skr.
-Zene se uljepsavaju samo zato sto je vid kod muskaraca razvijeniji od mozga.
-Od dva gola covjeka u jednom kontejneru strasniji je samo jedan obucen covjek u dva kontejnera.
-Ako nemate para za televizor kupite poster. Jeftinije je samo se slabije cuje.
-Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Srbiji. Ostali nemaju TU srecu ali imaju sve ostalo.
-Ako vas zena pobjedjuje u tenisu promijenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu promijenite zenu.
-Ljubazan motorist se poznaje po musicama izmedju zuba.
-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom. Samo me nerviraju njemacki titlovi.
-Svaka obitelj bi trebala imati troje djece. Ako se dogodi da je jedno genije drugo dvoje bi ga moglo uzdrzavati.
-Bed je kada u cokoladi "Zivotinjsko carstvo" pronadjes svoju sliku.
-Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
-Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo s molbom: Uzmite moju!
-Sta ima cetiri noge i ruku? Sretni pittbull.
-Ako muz zenski otvara vrata auta, ili mu je novi auto ili mu je nova zenska.
-***** - sasvim mala stvar, ali covjeka veseli.
-Postao sam ateista - ubili su boga u meni.
-Idealna zena je kao kokoška - dobri bataci i pileci mozak.
-Nevina sam - rece ***** na sudu.
-Infarkt, ma kakav je, od srca je.
-Najbolje su zene s ravnom glavom. Kad mi puši da imam gdje staviti pivo.
-Idealna cura je lijepa, pametna, bogata i moja.
-Einsteinova teorija je relativno jednostavna.
-Proglašavam sebe erogenom zonom.
-Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali.

[Gradimir]

-Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
-Tko pod drugim jamu kopa taj je zemljoradnik.
-Tko pod drugim jamu kopa radi na Kozali.
-Tko rano rani ima podocnjake.
-Ako je abortus ubojstvo, što je onda drkanje, genocid? A pušenje kanibalizam?
-Tko tebe kamenom ti njega isto kamenom jer je kruh skup u ***** materinu.
-Zena je kao zemlja, što dublje oreš, bolje radja.
-Griješiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši prije olovke, malo ste pretjerali.
-Tko se zadnji smije nije skuzio vic.
-Ne prepiri se s budalom, ljudi mozda nece uociti razliku.
-Ako se dobro osjecaš, ne brini, proci ce te.
-Smješi se...sutra ce biti gore.
-Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
-Prvo skoci pa onda... padni. -Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
-Ako nemate što raditi ne radite to ovdje.
-Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom, tko se ziv iz njega izvukao. -
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
-Ako im ne mozete objasniti, zbunite ih.
-Kakvi su me ucili, mogao sam ispasti još gori.
-Mijenjam cimera koji hrce za cimerku koja puši.
-Ljubav je vjecna, objekti se mijenjaju.
-Treba se zeniti samo lijepim zenama, inace nemate nikakvih izgleda da ih se riješite.
-Zena je usisavac za spermu koji se kvari jednom mjesecno.
-Zene nose štikle da im se jezik ne bi vukao po podu.
-Zene se dijele na udovice i na one koje na tome rade.
-Istjerajte zlo iz zena. Utjerajte im dobro.
-Zene su kao teglice senfa. Svako moci svoju hrenovku.
-Drkanje je kada od ruke napraviš *****, a od ***** budalu.
-Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
-Ne diraj lava dok ne spava. -Ne diraj lava dok...Holidej.
-Mi o vuku a Karadzic na vrata.
-Alkohol je covjkov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
-Oko za oko, pasta za zube.
-Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
-Namojte bludno zgriješiti, do prve prilike.
-Lasciate ogni speranza voi chi studiate.
-Vozite sigurno, vozite tenk.
-Ja sam ruzan, al' sam zato glup.
-Gore sa haljinama, dolje sa hlacama.
-Izvedi kanibala na rucak.
-Ja sam greška - legalizirajte pobacaj.
-Ja bih radje da moja zemlja umre za mene.
-Da li si svjestan da u ruci drziš buducnost covjecanstva (napisano u muškom WC-u).
-Ja sam ovakav rodjen, a koji je tvoj izgovor?
-Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
-Moramo ušutkati one koji su protiv slobode govora.
-Ne pijte vodu - ribe se **** u njoj.
-Pepeljuga se udala radi love.
-Rad je sladak, ali ja sam šeceraš.
-Obozavam rad - mogu satima gledati druge kako rade.
-Štedi vodu - kupaj se s prijatelji(ca)ma.
-Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
-Jedite ***** - milijarde muha ne mogu biti u zabludi.
-Drkanje je seks sa najvoljenijom osobom.
-Naš zrak ima jednu prednost - vidimo što udišemo.
-Posudjujte novac od pesimista - oni ne ocekuju da im ga vratite.
-Suprotnosti se privlace pa onda svlace.
-Tko ima srece na kartama, ima love za ljubav.
-Ucini nešto za domovinu - emigriraj.
-Voli bliznjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
-Volite svoje neprijatelje - to ce škoditi njihovom dobrom glasu.
-Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.
-Agatha Christie je mrtva! Tko je to ucinio?
-Only dead teacher is a good teacher.
-Zenski pokret je prava stvar, narocito kad je ritmican.
-Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ceš sigurno biti u pravu.
-Bolje tenis na posteru nego penis na tosteru.
-Dosta je terora, smrt tetama (napisano na fasadi djecjeg vrtica).
-KUD IDIJOTI, Tud i ja.
-Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
-Pijem pivo ***** sve zivo.
-Smrt fašizmu, Sloboda-Velez 3:0.
-Smrt mrtvima.
-Tko jede ne boji se gladi.
-Uvijek me uhvate dok pišem po zi...
-Nikad ne pijem osim kad sam sam ili kad sam u društvu.
-*****i off. -Što psuješ, ***** ti materina.
-Milion puta sam vam rekao da ne pretjerujete.
-Ljubav je slijepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.
-(U školi) Koga nema? Svi ga imamo.
-Zivjeti je nezdravo - tko zivi taj i umire.
-Pesimisti su samo dobro obaviješteni optimisti.
-Genocid je ubojstvo!
-Tko nema u glavi ima medju nogama.
-Uostalom, mislim da školu treba razoriti.
-Ne gazite travu pušite je.
-Zabranjeno lijepljenje plakata po Zidovima škole.
-Umri mlad i budi lijep leš.
-Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopce.
-Moderna algebra je kada u 4 ujutro vadiš korijen iz nepoznate.
-Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolijevaju krv.
-Više nisam uobrazen, sad sam savršen.
-Nevjerstvo je kada dvije pogrešne osobe rade pravu stvar.
-Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
-Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.
-Mi se borimo protiv alkohola. Uništavamo ga.
-Kada se zidovi ruše oko tebe divi se lijepom pogledu.
-Zene u krevetu su jedna jako raširena pojava.
-Tko ima prijatelje kao što ja imam - što ce mu neprijatelji.
-Ja i moj najbolji prijatelj dijelimo sve pa cak i zenu. Moju.
-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
-Ako novac zaista ne donosi srecu, onda mi ga vratite.
-...e to bi baš volio vidjeti (Ray Charles).
-Press any key to continue, or any other key to quit.
-Bila je dobra cura i svi su je voljeli, a neki i više puta.
-Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
-Birali ste pogrešan broj, mi uopce nemamo telefon.
-Ja, ti, on, mi avioni.
-Zahod je najstrašnije mjesto. Tamo su se i najhrabriji ****li.
-autor1: Zgodan mladic, 28 godina, spreman da radi sve. autor2: Jedi *****.
-Zena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu.
-Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
-Tko ceka, taj popizdi cekajuci. -Volim brze kompjutere, brze aute i brz... ovaj, lijepe zene.
-Pojedi ujutro zivu zabu i cijelog dana ti se nece dogoditi ništa gore.
-Ne pljuj po podu. Pljuvacka ti moze za nekoga zatrebati.
-Budi kreativan - smisli neku novu svinjariju.
-Tko prije umre, duze je mrtav.
-Ne odgodi za sutra ono što mozeš odgoditi za preksutra.
-Baš je dobro što pivo ne ostavlja mrlje od kave.
-Ako me voliš, zašto se ne skineš?
-Seks ubija - umri sretan.
-Vadi ruku iz mojih gacica! Brojim do 100 000.

[NjegovaWisost]

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK - ništa se ne čuje

VojaM kaže:

Ti čitaš Bazar? Bogme, sad si me zbilja zabrinuo

Inače, na jednoj zgradi u Svetogorskoj ulici:

Pop i Raša
dva su pe***aša

Vojo, dao sam ti zahvalnicu ne zato što je dobar grafit nego što si ga već jednom napisao, ha ha ha


http://www.sk.rs/forum/showpost.php?...&postcount=108

Novi grafit:

I admini griješe...

[VojaM]

Pa sad, ima i ono "I žene pr**", pa kad mogu one...

[Gradimir]

s kim si s njim si.

ide mile lajkovackom prugom... tuuuuuuu! tuuuuuuuu! is'o mile lajkovackom prugom..

kroz moj zivot prolaze mnoge budale, samo ja ostajem.

sve je teze i teze. ja takodje.

kada pas prodje pored drveta ono posle toga cuti kao zaliveno.

nije vazno da li vam se devojka svidja vec da li vam lezi.

koga nema bez njega se MNOZE.

drustvo, moram da idem kuci da jedem. cale ce da mi ****.

znate li gde se nalazi slepo crevo kod zene?
cim udjes odmah levo.

svako zasto ima svoje...
J**I GA!!!

svoje najlepse dane provela sam nocu.

epruveto, srecan ti 8. mart.

vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si nastao od majmuna.

mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire...

[Gradimir]

Najgenijalniji je pronalazac WC-solje: nikome nije uzimao meru, a velicina svima odgovara.
Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam? - rece centimetar metru
Da bi imali stanove “boli glava” potrebno je samo da kupite niske lustere!
Omiljeni zenski epski stih: Mili boze uda velikoga!
Nervira me sto nas zene, stalno porede sa pokvarenim gramofonskim plocama! Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti? Zar postoje neke slicnosti?
Menjam sobnu lampu za dvosobnu!
Najveci podvig je proci kroz gusto naselje sa retkom stolicom!
Naucite da odvajate bitno od nebitnog - na primer: ako vam je nos u straznjici onda je to bitno ako je nos vas, a nebitno ako je vasa straznjica!
Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde gresim - ona treba da pije pilule, a ne ja!
Rekla mi je kako se zove. Sad bar znam na cemu sam!
Slicnost izmedu slona i paradajza je u tome sto su oba crvena osim slona
Prodajem vibrator marke MICUBUSI!
Otiso si, s guza probo nisi!
Jedini zakon u ljubavi: JACE, BRZE, DUBLJE, DUZE!
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: “Uzmite moju!”.
Nisam prrimetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Odmah se vracam, dodjite sutra (Poruka na ulazu u jednu kancelariju)
Neke devojke saznaju da imaju tanke noge tek posle depilacije.
Da li ce se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!
Dok posmatram crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani?
Znam dosta jezika: Igorov, Perin, Micin, Goranov, Sasin, Dimcetov, Bojanov, Dejanov, Miletov… JEZICARKA
Razlika izmedu SIDE i penzije je u tome sto se od SIDE duze zivi!
Toliko si ruzna da cu morati slepo da te volim.
Pre odlaska u krevet obrij se sekirom i spavaces k’o zaklan!
Skinuo sam joj brushalter… skinuo sam joj carape… skinuo sam joj gacice… stipaljke sam ostavio!
Boli me uvo za sve! VINSENT VAN GOG
Napravila je od mene milionera. A bio sam milijarder!
Progutao sam tiganj! Ko ne veruje nek mi opipa drsku!
Otac i majka mi se odlicno slazu - cas ona slaze njega, cas on nju!
U meni se bore budala i genije. Plasim se da pametniji ne popusti!

[Gradimir]

Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tasta rekla da sam seksi!
Ja je jurim, a ona bezi ka meni!
Devojke, ako vas majka upita zasto ne nosite gacice kada krecete na zurku recite joj da ni ona ne stavlja tampone na usi kada ide na koncert!!!
Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene, a stativu mozete videti na stadionu.
Svuda pođi, uvek sebi dođi!
Ko kaze da se u Engleskoj vozi samo levom stranom? Vozio sam ja i desnom! ERO S ONOGA SVIJETA
Prodajem BMW u delovima. Za delove pogledati izmedu Podgorice i Beograda!
Najznacajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega ne bi se rodili mnogi pronalazaci.
Svako zasto ima svoje… **** GA!
Obeseni je ziveo povuceno. Oko vrata.
Neprijatno je kada u salati ugledas mrtvu buba-svabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i citava povorka dode na pogreb
Muskarcima nista ne zameram ako im je preko OSAMNAEST. Godine nisu vazne!
Takvu retkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu!
Govorila je da ce se zbog mene baciti pod voz. Obecanje je odrzala delimicno - bacila se pod masinovodju.
Uopste nije prijatno gledati sudar vozova. Pogotovo ako se nalazite izmedju njih!
Ne cudi me sto je tata pobegao od kuce, ali zasto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!
Leva noga rece desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO!
Budale veruju da su dva i dva pet, a nervozan covek zna da su cetiri, ali mu to strasno ide na zivce!
Ako devojku poznajete preko nekog treceg to znaci da treba da ustanete sa njega.
Vuk Karadzic bi danas rekao: SIPI KAO STO VORISGO I VORIGO KAO STO SESPI!
Upoznaj SA MOGA SEBE!
Ako ti pojedem obe noge napokon ces ostvariti svoj san: imaces ga do poda!
Ako je tacno to da pametniji popusta, moj je sve pametniji!
Njutn laze! Lake padaju brze!
Za razliku od sporta, u seksu je najvise rukometasa.
Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!
Nekada se oblacila na kredit, a sada se svlaci za gotovinu!
Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja
Volim slonove - to je jače od mene
Teško je podnela slavu - prejela se.
Proleće u Beogradu - ujutro se čuje kako ptice kašlju.
Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu robiju.
Ima li inteligentnih na Zemlji? "Da, ali ja sam ovde samo u prolazu."
Odkad sam pročitao da je alkohol štetan, više nečitam!
Kad ja tamo a ono medjutim...
Zavrsio sam likovnu akademiju. Sad mogu da se slikam !
Pinokio, kada ustanes doruckuj i lakiraj se-DjEPETO
AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMJETNITE JASTUK.
HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98, SRBIJA99
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN ........... A MOžDA I NISAM?
Banjalucanke su zaista najljepse djevojke na svijetu. Cast izuzetcima...
Slozne sestre javnu kucu grade!
Zenski pokret je prava stvar, pogotova ako je ritmican...
na groblju je zivot!!!
znam da alkohol skodi. sta mogu kada utjehe nema u vodi!!!
neslusaj narodnjake. umri prirodnom smrcu!!!
Mrzm smglsnk.
Kad snajperista namigne, to uvijek obara s nogu.
Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi - manje vredi.
Zena je kao radijator: suplja ili hladna.
Zena je kao telefon: cim je uvedes u stan dobijes dvojnike.
Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !
Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !
Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
Zene su kao novcanice: sto ih vise koristis, manje vrede.
Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
Zene su sigurno izmislile more: preslano je.
Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
Eh, ta škola.. Ustanova koja deci zadaje najviše glavobolja.
Užina - u nedostatku kalorija, đaci idu na veliki odmor, ne bi li se potkrepili nečim hranljivim i dobili potrebnu snagu za nastavljanje do kraja tog školskog dana.
Veliki odmor – Balgosloven bio onaj ko ga izmisli!
Mali odmor? To vam je, ljudi, onih čuvenih 5min vraćanja u život posle časa. Ali sve što je lepo, brzo prođe.
Čas… Jel da komentarišem? Da? E pa zbog toga smo većinom i u školi, valjda žele da nas ubiju, polako, ali sigurno… Znanjem ili dosadom, kako ko… 
Profesori, to su oni veliki čudni ljudi, koji žele da nas nauče nečemu vrednom i pametnom, a nikako da shvate da nas 90% ne interesuje. Šta ćete, ljudima se ipak plaća za to.
Zbornica : Mesto gde se okupljaju čudni ljudi i ogovaraju đake.
Učionica: Mesto gde se okupljaju mali čudni ljudi i ogovaraju profesore.
Direktor – Najomraženija ili najomiljenija osoba koja postoji u školi i među profesorima i među đacima i ostalim osobljem.
Tetkice? Ulazi roditelj u školu i pita tetkicu, bez uniforme, Da niste moža vi direktor?
I ako mi neko kaže da sam više lenja od njih, mislim da bi stvarno trebalo da se zapita da li mu je dobro. Takođe to su najviše namrštena stvorenja u školi.
Dežurni učenici
Osoba A: Ko će da bude dežuran danas, nisu došli predviđeni?
Graja…
Osoba A: SVI? Pa ne možete svi?
Jedan od učenika : Ali zašto, danas imamo kontrolni iz hemije? 
Klupa: Zatvor
Stolica: Okovi
Tabla : Belo ili zeleno,u toku časa šareno.
Dnevnik : Crveno na radost, a ocene, nekima na žalost.
Roditeljski: Veselooooooo!!!
P.S. Osoba A: Jel ides kuci danas?
Osoba B: Ne, moram kod tetke, otićiću sutra za svaki slučaj.
Ocenjivanje: Jao, zar baš moram ja danas?????
Ocena: Kažu merilo znanja, a meni ne deluje kao vaga…

[Gradimir]

Budi uz mene kad odem od tebe.
radije gledam stare bake nago slusam narodnjake
Za lep hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.
Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.
Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu.
Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!
Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test. Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... I sad heklam i super mi je!
Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.
Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"
Nikad te necu zaboraviti, samo idi !
-Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.
-Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.
-Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
-Ove godine putujem u Parizer. (Prase-svetski putnik)
Ispred jedne prodavnice malo prase zivot shvata, gleda redom kobasice pa im kaze Mama, Tata!
-Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
-Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
-Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.
-Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece veštacko.

-Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama-neka budala je pustila
turbo-folk.
-Pokušala je da napregne mozak. Sahrana ce se održati u sredu.
-Okružen sam idiotima, oivicen glupostima. Doktore, da li sam kvadrat ili krug!?

[Steve O]

Jeb'o vas Godo, vi cekajte, ja odo'