Vicevi

[De Mirkoni]

Crta Perica muvu na tabli pre casa i zvoni svi odu na mesta malo kasnije ulazi uciteljica u ucionicu i pocne da mase rukom po tabli kao da hvata muvu, pa se malo bolje zagleda i pita koje nacrtao muvu na tabli Perica vice ja a uciteljica ga pohvali i kaze mu da zove oca sutra na razgovor.Dolazi sutradan Perica sa ocem kod uciteljice i ona pocne da hvali malog: vas Perica je veliki talenat za crtanje nacrtao muvu na tabli a ja sam mislila da je prava, na to odgovara njegov otac: ma pusti ga u p***u m******u kuci na zidu kupatila nacrto vaginu sve sam k***c razbio.

[De Mirkoni]

Otisla Fata kod komsinice na kafhu i pocela da se hvali kako je njen Mujo dobio bolji posao, upita je komsinka: a kakvim se to poslom bavi, odgovara Fata: on je sad agronom muzickog smera, a komsinka pita: a sta on to radi, Fata odgovara: cuva ovce i svira frulu.

[zidan grobar]

.Zasto se plavusa nikad ne smeje na suncu
-Boji se da ce zubi da joj pocrne

[G@Rtn3R]

Mala retrospektiva dobrih viceva od ranije sa kojima se nismo sretali jedno vrijeme

Highlander kaže:

Zašto na SK forumu ima sve više moderatora?
Lakše se briše!!!

MilanSM kaže:

Moto Vojske Jugoslavije:Važno je učestvovati.
sta je ironija: kad ti ceo zivot sole pamet a ti umras od secera
SIDA, SIDA, e pa šta je, ako je SIDA nije Rak.
Svako "zašto" ima svoje "je*em li ga".
moto MUP-a: ako ne mozes da ih pobedis pridruzi im se
Nema 'leba bez 20 dinara.Ima polubeli za 15.
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna
Haos - to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.
Upoznaj sa-moga sebe.
Za razliku od sporta, u seksu je najviše rukometaša
Bolje stomak od piva nego grba od rada.
Decu ne donose rode - nego ševe.

Master Neo kaže:

Izgubio se covek u pustinji i ide tako danima umoran, zedan...Odjednom vidi u daljini bunar!!! Sav srecan trci ka njemu i vice: Voda, voda!!! A tek ce iz bunara glas: Gde, gde?!!!

Auror kaže:

Sledeca situacija.Za jedno jaje vam okace teg od 50kg za drugo jaje teg od 60kg a za momka u sredini teg od 100kg.Koji ce prvo organ da vam strada?
GLASNE ZICE

Simke kaže:

Dođe đevojka kod popa na ispovijed i reče mu:
- Oče zgriješila sam ... radila sam ... sa momkom...
- Idi dijete kući i uzmi jedan limun i žvaći.
- Oće li to pomoći, Oče?
- Neće ti pomoći ali će ti skinuti taj zadovoljni osmijeh s lica.

[Imzadi] kaže:

U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoči,i ona udari u pandura sleđa. Ovaj se okrene i već počeo da se vata za pendrek. Žena se samo nasmeši i kaže:
- Inercija...
Pandur pruži ruku:
- Milivoje...

Staronsky kaže:

Prelazio Ciga preko granice sa svojom ženom ali je krijumčario tvora pa nije znao gde da ga sakrije. Razmišlja on, razmišlja, pa ga stavi u gaće, a Ciganka će na to:
-Ti si lud, 'de češ tvora u gaće? Smrdi!
-Ma ko mu je*e mater, nek' trpi!

Adam 007 kaže:

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
- Je li, a što ih ti ne psuješ?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!!

S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

@MISTER HACKER(_aca)
nemo da brises

[Belfegor]

I MI KONJA ZA TRKU IMAMO (ameri imaju norisa a mi...)

Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.

Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.

Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.

Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.

Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im j***o kevu.

U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.

Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.

Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.

Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

Bata Zivojinovic ne obara ruke. On ih lomi!

Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza. Svabe je jednom s****o, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko к*****i.

Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.

Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.

Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.

Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.

Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.

Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.

Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.

Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!

Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao

Опасност никад не прети Бати Живојиновићу - није луда..

Мала деца гледају у ормар пред спавање, да провере да није Баба Рога унутра. Баба Рога гледа да није Чак Норис унутра, а Чак Норис гледа да није Бата Живојиновић.

Бата Живојиновић прича о себи у четвртом лицу...


У емисији 48 сати свадба Бата Живојиновић се оженио за сат времена

Prica se da kad su Rusi ujahali u Berlin '45.-e,u arhivi Reichstag-a su pronasli Hitlerovu naredbu trupama u Jugoslaviji da se hitno likvidira Bata Zivotinja..

Кад Бата Живојиновић уђе у трамвај, и контрола купује карту.


bilo malo copy - paste

[next]

@Belfegor

Pa mozda je konj, al' za trku sa Chuck Norris-om nije....
Batu u Otpisanima ubili Prle i Tihi, a i Srecnim ljudima je znao da dobije po nosu...

A da nije OF: (po ko zna koji put pishem ovo danas)

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć kresne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije k****m i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me kresnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

[Toce]

Zasto je Hitler nosio crvene tregere?

Spoiler za Odgovor:

Da mu ne padnu pantalone.

Sta je to veliko, crveno, kad zagrizes tvrdo?

Spoiler za Odgovor:

Kombajn.

[JovanK]

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...

[Belfegor]

vidi perica babu kako je negde krenula biciklom, i pita:
-baba gde ces?
-ide baba na goroblje...
-a ko ce da mi vrati biciklo???

[paulvandyk68]

Otisao otac kod sina Pece na roditeljski sastanak u skolu. Razredni staresina svakom po na osob objasni situaciju i uvid u ocene. Kada je Pecin otac dosao na red razredna mu rece. Vas sin je jako los u proseku 4 jedinice bolje da ga vi ispisete nego da ga mi izbacujemo iz skole. Posle roditeljskog sastanka otac ode kuci i ceka Pecu da se vrati iz skole. Kada Peca dodje otac mu rece, sine ajde da ti i ja odemo na jedno mesto. Ajde cale prihvati Peca sa odusevljenjem. Gde cemo cale? a otac ce u prvu kafanu. I tako sednu oni pored prozora dodje konobar i priupita sta bi zeleli da popiju? Sine sta pijes? sok cale. Donesi te nam dva vinjaka, ali tata ja nepijem ! samo ti decko donesi rece otac. Sine da zapalimo po jednu. I tako sede oni pored izloga pijuckaju duvane, kada najedanput prolaze dve lepe devojke ulicom. Mali Peca se popali cale cale, kazi sine, sta mislis ko ovo j..e!!! Tu otac vise nije mogao da izdrzi "Odlikasi p...a ti m......a.

[A M G]

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
- Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
- Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše!

[shrafko]

^^
Mnogo nešto trajala ta okupacija Bosne

[A M G]

shrafko kaže:

^^
Mnogo nešto trajala ta okupacija Bosne

Ma Mujo je brz!

[zidan grobar]

.Dve stonoge su obecale jedna drugoj
da ce se vecno voleti i setati sa
rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci.......

.Idu dve flase ulicom i jedna kaze drugoj:
-Ajmo kod mene imam praznu gajbu.

.Strajkovali Crnogorci u Podgorici,okupilo se pet hiljada ljudi.
Strajk su organizovali zbog nezaposlenosti.Nekakvim slucajem naidje
jedan gospodin u novom crnom "mercedesu",zaustavi se i pita jednog od strajkaca:
-Je li,sta to radite?
Ovaj mu odgovori da strajkuju zato sto nema posla.Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu:
-Evo mozes odmah da pocnes da radis kod mene u mojoj firmi.
A strajkac ce njemu:
-Pa,dje nadje bas mene od ovih pet hiljada ljudi?

[mciggzy]

Zasto zene uvek idu u paru u WC?

Spoiler za :P:

da se ne zna koja je kenyala

[A M G]

Sede 3 Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče. Odjednom jedna grana proplovi ispred njih. Prođe pola sata, kad će Milo:
- Ja mislim da je ono bia hrast.
Jedan sat nakon toga oglasi se Vukašin:
- Prije će biti da je bukova grana.
Nakon još 2 sata javlja se Vuksan:
- Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući!

[Gordon Freeman]

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaže mu ona:
-Molim te baci me natrag u vodu
I baci nju Bill i nastavi pecati...
Tek će ribica:
-a želja?
BIll:
-Dobro, ajde, reci...

[Wolverine]

Dolzai sekretarica posle vikenda na posao, sva umorna, i pita je sef:
- Zar ste niste odmorili za vikend?
- Bila sam sa momkom kome je ona stvar 10cm!
- Hahaha

Spoiler za ehm:

Nije Ha nego FI!!!!

[Aleksandar]

Mnogo bolje je kad se prica,a ne kad se pise,ali sta je tu je.

Koje srpske rijeci imaju dva slova "n" jedno do drugog?

Spoiler za odgovor:

slan'na i plan'na

Koje srpske rijeci imaju tri slova "n" jedno do drugog?

Spoiler za odgovor:

slan'n'nica i plan'n'nica

Koja recenica,na srpskom,ima pet slova "u" jedno do drugog?

Spoiler za odgovor:

Imam mu'u u u'u. (kome nije jasno:muvu u uvu)

[Thunderman]

Blie tri krave na livadi:Milojka,Jelisava i Chka i pile one vodu na livadi
Kaze Chka Milojki:
-Pi Milojka,Pi Milojka
Kaze Milojka Jelisavi:
-Pi Jelisava,pi Jelisava
I kaze Jelisava Chki:
-Pi Chka,Pi Chka ^^