Vicevi

[Sasa90]

Isli mujo i haso zajedno u WC. Ude mujo u WC a haso ga ceka ispred. I tako ceka haso i cuje iz WC-a : 1…..2…..3….4…..5……6 I muja izade iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, sto bre brojis u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic. Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa usao u WC cuje se : 1…..2……3……5……3……5……3……5……

[Sasa90]

Haso je za rodendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapitaju ga gosti: - “Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!” - “Ne bih znao reci…” - “Kako ne bi?” - “Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!”

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - “Sta cete popiti momci?” Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - “A sta vam je to?” - “To vam je isusova krv.” - “A nisi ga trebao radi nas zaklati…”

[Sasa90]

Napise Mujo na zidu preduzeca u kojem je radio: - “DIREKTOR JE LUD.” Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Suddonese presude: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazlozenje: - 1 dan zbog napustanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropastavanja drustvene imovine: cetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni?
ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!

[glitch]

Evo jedan kratak: kaže mazohista sadisti: "Udari me"! A ovaj njemu: "Neću"!

[JovanK]

Dosao covek na selo da kupi prase.Izabere jedno i trazi da ga covek
izmeri.Ovaj ga uhvati zubima za rep,podize i rece 17,5 kg.
C: (covek) -Ma uzmi kantar,tacnije.
S: (seljak)-Kad ti kazem 17,5 kg.
C: -Ma uzmi ti kantar.
S: Sine !!!
Sin: A?
S: Izmeri prase.
Sin ga uhvati zubima,podize i rece:
-17,5 kg.
C: Ma nije da vam ja ne verujem,nego uzmite kantar.
S: Sine gde ti majka?
Sin: Eno je dole,meri postara.

[vaskotv]

Evo nesto od mene, nesam odavno..:





Navalio crnac na plavusu, ona se necka:
-Cula sam da je kod crnaca isuvise veliki, pa ne smem.
-Ma, pusti svet.Ciste izmisljotine, veruj mi!
-Mogu jedino da ti p****im.
A crnac se ljutnu:
-Sta ce mi to?To mogu i sam!

[Johnny]

Čuje se iz plavušinog kupatila:
95, 96, 97, 98, 99... u pomoć, stonoga!!!

Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.

Plavuša se jada mužu:
Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem...

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
Dovoljno je pokucati na vrata.

[Extreme Player]

Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo poduči...Ostanu njih dvoje sami, pa mu ona veli: -Skini se i sjedi ovde... On se skine i dojdje do nje. -E sad se popni na mene...On se popne. -Sad tu tvoju stvar stavi u mene... On stavi. -E sad je izvadi. On izvadi. -Sad opet stavi... On stavi. -E sad opet izvadi... On izvadi. I tako mu govori još nekoliko puta, kad on odvali : E, vala, izem ti ' vaku poduku! *ebo me Bog ako ti znaš šta 'oćeš...

[Sasa90]

Bio englez u Bosni u misiji. Kada se vratio, dosli mu prijatelji na caj u pet. Izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste. Englez odgovori da Bosanci takodje piju caj, ali ne u pet popodne kao Englezi, nego kad god im padne na pamet. I dalje je razgovor ovako tekao.
-I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnaia people drink very often, almost every minute, but I never managed to find it, to try it...
-What is the name of that famoust Bosnian tea? Do you remembre?
-Yes, o course. It is called: "Yebo ga tea!"

[Pelagijska Argosija]

Mrzelo me da prelistavam 90 strana pa ako ponavljam neki vic izvinjavam se.

Idu dve cackalice i naidju na lilihip i kazu u glas:
"Vidi ga ovaj glavonja!"

[GordoN]

Skoro sam cuo ovaj , izvinjavam se ako je bio...

Pitanje : Ako za levo ja** okacis teg od 10kg ,a za desno teg od 15kg,sta ce prvo da popusti

Odgovor :Glasne zice!

[De-Lux]

Kaže otac sinu:
-Vi današnja deca baš ne umete da se igrate!U moje vreme nije bilo toliko skupih igračaka ali smo mi bili maštoviti,igrali smo se lepih igara u prirodi...Moj drug bi stavio jabuku na glavu i ja bi na primer uzeo luk i strelu.....
-I???
-I onda bi Mića,bog da mu dušu prosti, danas imao 45 godina.....

[Bokile]

Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

--------------------

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga sisa, nek' danas ostane u garaži!

------------------------

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.

[duschan]

Sin:Tata, tata, kad si ti bio mali ko je onda bio pametniji, deca ili odrasli?
Tata: Pa, odrasli.
Sin:A ko je danas pametniji, deca ili odrasli?
Tata:Pa, deca.
Sin: E moj tata, ti nikad nisi bio pametniji.

[JovanK]

Vezba uma americke pesadije... Kapetan:
-OK, danas obradjujemo fiziku, i to bacanje, bombe npr, u vis. Sta se prvo
desava? Jones!
-Pa, bomba, prvo usporava...
-Odlicno. Zatim? Smith!
-Pa, bomba se zaustavlja...
-Dobro. Zatim? Johnson!
-Pocinje da pada prema dole...
-Tacno. Zatim? Ford!
-Cuje se "TUP!"...
-Sjajno! Ima li kakvih pitanja?
Dize se Morris:
-Kapetane, a sta ako se cuje "PLJUS!"?
Kapetan razmislja 10min, razmislja 20min, pola sata, i na kraju odgovara:
-Dodjavola, Morris, to je stvar mornarice!

[JovanK]

U stanicu milicije stize pandur i vodi sa sobom coveka koji ne prestaje
da se buni. Pandur se obrati komandiru:
- Ovaj je pijan ko zemlja. Nasao sam ga kako se svadja sa soferom autobusa.
- Da, ali to jos uvek nije dokaz da je pijan! - kaze komandir.
- Jeste, jeste - uporan je pandur - jer u tom trenutku nije bilo ni
sofera ni autobusa!

[JovanK]

Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znash li da je Muja peder?
- Nemam pojma, kad je mene je*avo, bio je automehanichar.

Vozi Mujo kamion sa prikolicom. Zaustavi ga pandur i kazze mu da izadje iz
kamiona:
- Ne radi ti levi migavac, moram da ti pishem kaznu!
Gleda Mujo kamion, gleda pandura. Pogleda opet u kamion, pa u pandura.
Pa opet u kamion, dobro se zagleda, pa se zablenu opet u pandura.
- Shta gledash okolo? Placcaj kaznu!
- Je*o kaznu, gde je moja prikolica?

[polarnimeda]

Posle 6. casa u skoli (popodnevna smena), Perica ostade sam sa uciteljicom...
Perica (ni 5 ni 6): "Uciteljice... A da li biste mi Vi pokazali si5u za 40e?"
Uciteljica: "Ijuu Perice, pa sta ti pada na pamet?!!"
Perica: "Pa da, ali... Za tol'ke pare radite sigurno bar nekoliko dana, a sada bi ste ih dobili za nekoliko sekundi..."
Uciteljica (zamisljeno): "UH paaa... Mozda si i u pravu..... Dobro ajde... (i pokaza mu si5u)."
Perica (posle nekoliko trenutaka zabezeknutosti): "A uciteljice... A da li biste mi pokazali i dup3, za jos 60e?"
Uciteljica: "Iju Periceeee... Kako si ti bezobrazno dete... (Ali to je vec 100e... Za te pare mogu da kupim i onu bundicu...) Ali... Eh... Ajde dobro! (i pokaza mu ona i dup3)...."
Perica (sav srecan): "Uciteljice... Evo vam jos 200e- da se mi poj3b3mo!!"
Uciteljica (iskolaci oci): "IJUUUUUU!!! C, c, c, c.... (Hmmmm, ali vec sam mu pokazala i si5e i dup3... A i on je dete, ne moze mi nauditi... 300e je vec priiilicna suma) Hmm... U redu- ali nikome ni reci za ovo! (i poje3ase se oni, te srecni odose kucama)...
Sutradan- direktor presrete uciteljicu u hodniku:
Direktor: "...Ne rekoste mi; je li vam mali Perica dostavio juce platu?!"

[De-Lux]

Ovo je vrh

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog ****nja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!

[De-Lux]

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne ****, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.