Vicevi

[striderXIII]

Dolazi konj u pekaru i kaze: Dajte mi jedan hleb.
Prodavacica ga pita : Crni ili beli?
A on: Nije bitno, na biciklu sam.

[M.Silenus]

Pokrenuta je anketa sa pitanjem "Koje je vaše sopstveno mišljenje u vezi sa nestašicom hrane u ostatku sveta?".

Rezultati su bili katastofalni.

U Africi nisu znali šta je to "hrana".
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to "sopstveno mišljenje".
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to "nestašica".
U Sjedinjenim Američkim Državama nisu znali šta je to "ostatak sveta".

[VeNoM]

Mejl od jednog prijatelja:
MOZESLIDAPOPRAVISRAZMAKNICUNAMOJOJTASTATURI?

[Adam 007]

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
- Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
- Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
- Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu!

[Staronsky]

Pitala uciteljica na casu da joj ucenici objasne sta je to logika.Javi se jedna ucenica i kaze
-Ja se bavim rukometom,brat igra fudbal,tata je trener kosarke,a mama voli odbojku!
-I sta je tu logicno? Pita uciteljica
-Pa logicno je da smo mi jedna sportska porodica!
Uciteljica pohvali ucenicu i sledeceg prozva Pericu da on objasni sta je to logika!
-Sedimo ja i deda ispod drveta! Poce Perica
-Kad vidis babu kako ide preko livade i nosi casopis Times koji je stric prosle godine doneo iz Amerike!
-Pa baba ne zna da cita! Rece deda
-A ne zna ni Engleski! Zakljuci Perica
-I sta je tu logicno Perice!? Pita uciteljica
-Pa logicno je da baba ide u WC

[REDisLAW]

Pazite ovo:

[eniac]

kod nas po Zagrebu ovih dana kruže vicevi o jednom pjevaću
pa da vidite o ćemu se radi

http://zak.awardspace.com/

prepravio sam, isprićavam se na greški

[VojaM]

Posto je proslo godinu dana od moje svadbe, konacno
sam spreman da sa vama podelim par trenutaka sa
poslednjih priprema za moju svadbu.

Cvrsto resen da se zenim, bila je potpuno razumljiva
zelja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduce
snajke. Kontaktirali su ih telefonom. Buduci
prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana
ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Vazno je bilo
ostaviti utisak na tri polja:

1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak

Radovi su poceli u nedelju uvece. Iz dnevne sobe
izbacen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i
od komsija pozajmljen "sony", ekran 55cm.
Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu (doneo
ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri
prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea,
gde je gradio brane). Obukla je svecani kombinezon
koji je kupila u Istocnoj Nemackoj 1987, potpuno
demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da
je depresivna osoba.
Sklonjene sve stvari koje su propale: tepisi i
izbledeli abazuri nocnih lampi. Korpa za voce (nakon
nekoliko godina) bila je oslobodena vestackih banana i
jabuka i napunjena pravim jabukama i bananama, a
kupljen je i limun - to ekskluzivno voce sa juzne
hemisfere.
Moja mama me je naucila da voce ne treba jesti mnogo
cesto, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice.
Kupljeni su osvezivaci za WC.
Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio
kopiju "seiko" sata, promenio potkosulju nakon pet, a
okupao se nakon deset dana. Oprao je zube.
Mama se naljutila na njega, jer prljavstinu koju je za
sobom ostavio u kadi nije mogla oprati obicnim
vimom, pa je morala pozajmiti specijalni -
americki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon
pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koza reagovala
na prisustvo strane supstance kao sto su fluor i soda
bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom
krstenju, plus braon carape, plus crne mokasine, plus
braon kravata. Na saku stavio (odmah do burme)
pozlaceni prsten-pecat sa cetiri S. Nije hteo da stavi
dezodorans, jer samo pederi mirisu.
Frizider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okacena
fotografija cele porodice, svi nasmejani i srecni. Sa
polica sklonjeno kinesko vestacko cvece u kineskim
plasticnim vazama u spajz, a od komsija doneto
nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov,
Dostojevski, Andric, Selimovic, Ducic, Desanka
Maksimovic, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava
porodica, svoje mesto nasli su Rika Zarai, Barbara De
Andjelis, Artur Dzanov. Na stocicu pored kreveta,
nehajno bacene misli Sopenhauera, Nicea i Prusta. Sve
oko 500 listova.
Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa
"slaninijade 1998", osvojena za najbrze pojedenu
kobasicu obima 12 cm i duzine 38 cm, tesku 200
grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.
Pored kasetofona poslagane komsinicine kasete:
Pavaroti, Debisi (u izvodenju mladog Norvezanina Olafa
Gunarsona), Klajderman, Stefan Milenkovic. Njihove
kasete sklonjene u spajz: Nada Obric, Beki Bekic,
Novica Urosevic - ujka Nole, Lepa Brena.

[VojaM]

... nastavak

A za kraj prijatne veceri pripremljen album sa
fotografijama nase kuce, na nasem placu, blizu nase
njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuca
izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvoriste i
njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a
velicine su odbojkaskog. Nas kucni pas-mesanac,
Milutin, poslat je na selo, a od komsija pozajmljena
persijska macka i egzoticni kanarinac ogromnog kljuna
i neprirodno buljavih ociju.

I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu
otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inace
sampion sela u kilazi.

Nije vazno, neki drugi put.

Nek ovo pisamo ne demoralise buduce mladozenje i mlade.

[REDisLAW]

Ovaj... Hm... Izvini...
E jel ovo sve istina, samo mi to kaži???

[Marko_L]

Stari, kratak vic koji me uvek nasmeje:
Ulazi tip u pekaru.
Tip : 250 grama bureka.
Prodavačica : Jel za poneti ?
Tip : Jok, tebi ću ga ostavim !

[Marko_L]

Jedan od mojih omiljenih...

Jaše kauboj i najednom primeti da ga prati nekih 5 indijanaca. Tek što kauboj reče sam sebi "Sad sam ugasio", javlja mu se neki nepoznati glas "Ma nisi, samo ti piči". "Ko je to rekao ?" upita kauboj iznenađeno, a glas mu odgovara "To sam ja, tvoj anđeo čuvar, slobodno ti nastavi...". I nastavi on tako, kad najednom primeti da ga sad prati 50-tak indijanaca i reče opet sam sebi "E sad sam ugasio", kad ponovo onaj glas "Ma nisi bre, šta ti je, samo ti nastavi dalje". Uradi tako kauboj, jaše on, jaše kad najednom primeti da ga sad prati najmanje 100 indijanaca, pa će opet sam sebi "E sad ako nisam ugasio, neću nikad", kad ponovo onaj glas "Ma nisi... siđi lepo sa konja, sačekaj ih, pitaj ko je poglavica, pa kad ti se javi, pljuni ga u facu, opsuj mu majku i reci mu da te poljubi u zadnjicu.". Siđe kauboj s konja, sačeka indijance, uradi sve kako mu je rečeno, tek će ti ponovo onaj glas "E, sad si ugasio."

[VojaM]

REDisLAW kaže:

Prilog 1005
Ovaj... Hm... Izvini...
E jel ovo sve istina, samo mi to kaži???

A šta ti misliš?

[VeNoM]

Kako pandur sadi krompir?
Baci dzak na njivu, mahne pendrekom i vikne:
-Ajmo svi napolje, necu vam nista!

Ulazi pandur u tramvaj i kaze:
-Prati ona kola!

[REDisLAW]

VojaM kaže:

A šta ti misliš?

Pa...
Naravno da ne...

[Marko_L]

■ Pošalje žena svog muža programera u prodavnicu i kaže mu "Kupi margarin, a ako imaju jaja, onda kupi 10 komada". Vraća se muž kući noseći 10 margarina i kaže "Evo ženo margarina, imaju jaja..."

■ Našli se hemičar, fizičar i matematičar na pustom ostrvu. Kako su ogladneli, a imali su neku hranu u konzervama, ali nisu imali otvarač, počeli su da se dogovaraju kako da je otvore. Kaže hemičar "Ma treba samo da je spustimo u morsku vodu, i različite hemijske rekacije će da obave svoje, za nekoliko meseci moći će da se otvore golim rukama...". U to se javlja fizičar "Ma, to je presporo, pocrkaćemo od gladi... treba da nađemo nešto što može da posluži kao poluga, i neki kamen, pa ću ja da iskonstruišem mašinu za par dana...", tek će matematičar "Može to i ovako da se reši. Predpostavimo da imamo otvarač..."

■ Ide lija šumom i traži šta će da pojede, kad odjednom čuje iz žbuna kukuriku kukuriku, uskoči ona, kad tamo meda, te uzme on i nategne liju. Završi on tako posao, izvali se, zapali cigaru pa kaže "Hebote, šta ti je obrazovanost, od kada sam naučio ove strane jezike, krešem svaki dan."

I dva aktuelna zbog ptičijeg gripa:

■ Svađaju se životinje koja od njih je najstrašnija i koje se najviše plaše, pa kaže medved "Ja kad zaurlam zaplašim celu šumu". Kaže lav "A ja kad zaurlam zaplašim celu savanu". A kaže petao "Ja kad se nakašljem zaplašim ceo svet"

■ Uleteo jastreb u kokošinjac i poče da nateže kokoške. Na to nailazi petao i kaže "E pa rođače, nećemo tako, to su moje kokoške", tek će jastreb "Ti da ćutiš, nemoj sad da se napravim mrtav, pa da vas sve pokolju"

[REDisLAW]

Evo mog omiljenog:

Ide lala ulicom i šeta dva psa. Ide on tako i naleti na komšiju bosanca. Pita ga ovaj:
- Lalo ovi tvoji imaju baš lepu dlaku. Jel ih ti češljaš?
- Pa, ja ovog desnog češljam...
- A ovog drugog?
- Pa i njega...
- A ko im je sekao repove?
- Ja sam ovom desnom sekao, a što?
- Onako... Aaaaa, ovom drugom?
- Pa i njemu...
- E lalo, jel ti to mene malo ze*ebavaš?
- Ne, što?
- Pa ja šta god te pitam, ti kažeš da, a kad te pitam za ovog drugog, ti kažeš i njega...
- Aaaaaa, pa to je zato što je ovaj desni moj pas...
- A ovaj drugi?
- Pa i on je...

[T-rex]

Na jednoj utakmici košarkašici Raziji Mujanović (malooo stariji znaju o kome se radi) navijači dobacuju da je muško. Pošto to više nije mogla trpiti dođe kod trenera i požali mu se: treneru, meni stalno dobacuju da sam muško. A on će njoj hladno: ma boli te k****c što ti dobacuju.

[aerochivija]

Igraju Isus, Mojsije i dedica golf. Isus udari, ode loptica u jezerce. Isus prošeta po površini jezera, udari lopticu i pošalje je u rupu. Mojsije takođe pošalje lopticu u jezero, priđe, razdvoji vodu i onda pošalje lopticu u rupu. Dedica udari lopticu koja ode u jezero. Nju proguta mala riba, ovu pojede veća. Nju pojede galeb, poleti, negde na visini isk.nja lopticu pravo u rupu. Isus će na to:
- Daj, ćale, dogovorili smo se da igramo ozbiljno!

[Miloš]

Stopira ti Mujo do Zenice. Kad odjednom poče kiša da lije k'o iz kabla. Ni prst pred okom se ne vidi. Odjednom, Mujo ugleda svetla i uskoči u kola ne pitajući. Sedi on na sedištu i gleda, nema nikoga u kolima. Kola odjednom počeše da se kreću. Muji bi čudno, i on ugleda prevoj, uplaši se, počne da se moli, kad odjednom se pojavi neka ruka i poče da okreće volan. Mujo stoji ukočen od straha i posle nekoliko prevoja izleti on glavom bez obzira u prvo naselje. Ode on u kafanu, naruči rakiju i poče da priča prisutnima šta mu se desilo. Gledaju ga ljudi, nije pijan, sav je uplakan, mora da je istina to što priča. U tom trenutku uđoše Haso i Huso u gostionicu, i kako Haso ugledaše Muju reče Husi: "Huso, bolan, eno one budale koja nam je uletela u auto dok smo ga gurali!"