Vicevi

[DarkNemos]

NjegovaWisost kaže:

Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni
zeni ime. Otiso on kod sluzbenice te ce ona njemu:

- Dobro kako hoces da se zove tvoja zena ?

- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo
ja hocu samo prezime da promenim.

- Pa dobro covece, sta ce ti to ?

- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne
mogu da ugodim prezime !

De baš nas radni narod nadje da jaebavaš...

Nego...

Medved organizovao radnu akciju u šumi... sakupljanje lišća itd.

Medved: Lijo gde je bre onaj zeka
Lija: Eno ga iza onog žbuna što se drma
Medved: Pa šta radi tamo
Lija: *ebe

Ode medved tamo kad ima šta i da vidi. Zeka iza žbuna čita novine i drma nogom žbun

Medved: Šta radiš bre tu zeko?
Zeka: *ebem
Medved: Šta *ebeš?
Zeka: *ebem i tebe i tvoju radnu akciju

[NjegovaWisost]

DarkNemos kaže:

De baš nas radni narod nadje da jaebavaš...

Čuvaj Imzadi je tu negdje, nemoj da offuješ...

E koji sve vicevi o crnogorcima imaju, pa i naš "radni narod" debelo zezaju
Q: Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ???
A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu:
- A no đe je taj Beograd ?!

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.


Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja
i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka
tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!

Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!

Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

- Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.
- A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!

[Simke]

NjegovaWisost kaže:

Q: Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ???

A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu:

- A no đe je taj Beograd ?!

Molio bih da se niko ne uvredi!
Druga verzija je:

A: Zato što su se svima popeli na qrac.


■ Evo i jedna mala dopuna za neke Vojine viceve/pitalice:

Q: Šta dobiješ kada bosanca staviš u ćošak?

A: Tupi ugao.



■ Sledeći fazon sam čuo pre neki dan od jedne dame, traži se rešenje rebusa.

Rebus: k u r a *

Rešenje: n e m a c

[aerochivija]

Two atoms walk down the street.
- Hey, I've lost one electron!
- Are you positive?

[NjegovaWisost]

Ne bi trebalo da se uvrijedi, pa pobogu ja sam CGorac

Vraca se ratnik sa fronta, al bez glave....
Kako mozes tako, pitaju ga..

- Jes da sasavo izgleda, al mene vise glava ne boli!

[DarkNemos]

Platio ćale pinokiju devojku da ide de *ebe. Otišao on, skinula se ona, al kad se on skinuo imao šta da vidi. Njemu kockast.

Vrati se on tužan kući i dodje kod ćaleta.

Pinokijo: Bre ćale lepo me napravi. Lepe ruke, lepe noge, al što mi bre napravi kockast?

Ćale: Ma *ebiga. Evo ti šmirgla pa ti popravi

Posle 2 nedelje dolazi ćale kod pinokija

Ćale: Sine oćeš opet da ti platim da ideš kod one ko prošli put?

Pinokijo: Ma ćuti ćale ŠMIRGLA JE ZAKON

[Notorious B.I.G]

Sta kaže Betmen Robinu pre nego što uđe u betmobil??

[Dio37]

Notorious B.I.G kaže:

Sta kaže Betmen Robinu pre nego što uđe u betmobil??

Udji u kola.

[VojaM]

pyost kaže:

Naravno, svi znamo da je to namestaljka

http://www.bloganything.net/wp-conte...phant2_jpg.jpg

Ovo je pravo pitanje

A i to je baš mogla da zna... Teško da je traheja petna kost, čašica kolena ili grudna kost

[NjegovaWisost]

A zašto ova tema nije bitna?

ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom spratu i čekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 kvadratnih kilometara.
More obuhvata vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i po milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
kvadratnih kilometara. Kvadratni kilometar ima milion kvadratnih
metara.
0.02709 kvadratnih kilometara = 27090 kvadratnih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest spratova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
kvadratna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.

KO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?

[Simke]

NjegovaWisost kaže:

A zašto ova tema nije bitna?

ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom spratu i čekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.

TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?

Tko je ovo pisao??!

Tmujo??!

[Deusdies]

Kuca neko Hasi na vrata i on viče "Ko je?"

Kaže Mujo "Ja sam"

Haso:"Ja?! Nemoguće!"

*

Jeli muž i žena škampe. I žena se isfleka. Kaže žena "Pogledaj kakva sam, kao svinja!"

Muž:"I plus si se isflekala!"

*

Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:

"Ima l' kave?"
"Nema"

Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"

Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je o, nema vode!!!"

[aerochivija]

- Deco, ko će da nabroji parne organe čoveka? Hajde, Perice!
- Oči, uši, bubrezi, k...c!
- Perice, kakva je to reč, i od kada je to parni organ?
- Moj tata ima dva.
- ?
- Jedan mali kojim vrši fiziološku potrebu, i jedan veliki kojim mama pere zube!

[NjegovaWisost]

Simke kaže:

Tko je ovo pisao??!

Tmujo??!

Moj brat koji živi u hrvatskoj na mejl
Mrzilo me da prepisujem.
Ne nije Hrvat

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove Đavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pita on Đavola šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže Đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Prođu 2 meseca, i dalje ništa. Dosadilo Đavolu da čeka, pa pokuca kod Boga:
• Gospodine Bože, šta je sa vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim...

[Simke]

NjegovaWisost kaže:

Moj brat koji živi u hrvatskoj na mejl
Mrzilo me da prepisujem.
Ne nije Hrvat

Nema nikakve veze šta je po nacionalnosti, meni ne smeta a mislim da tako isto misle i ostali.

Pitao sam samo zato što sam pomislio da je copy/paste sa nekog sajta iz lijepe njihove. Jedno vreme je bila moda copy/paste poruka, što mi se ne dopada baš previše ali to ne mora da znači bilo šta, bilo kome ...

[NjegovaWisost]

Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. - uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio...
==========================

Umrli vozač autobusa i sveštenik. Došli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde će koji. On ih gleda pa kaže vozaču autobusa:
• Ti ideš u raj!
Pa se okrene ka svešteniku:
• Ti u čistilište!
Sveštenik začuđen, pa pita Petra:
• Kako to, on vozač pa u raj, a ja sveštenik, pa ne mogu?!
A Sveti Petar će na to:
• Eee... Kad si ti čitao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus svi putnici su se molili Bogu.

Preuzeto s jednog sajta, čiju adrese ne mogu da se sjetim

[huligan]

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

[duschan]

Razgovaraju glupi i gluvi:
-Gluvi:" Jel znas koliko je 4+4 ?"
-Glupi:" 6 "
-Gluvi:" Na ku*cu te nosam "

[masteri]

Idu dva cigosa ulicom i i pored njih prodje crni mrecedes.
Kaze prvi cigan "Kako dobar auto"
a sada drugi "E pa ja imam slcan tome samo sto je lada i zute je boje"

[aerochivija]

Odvoji Sveti Petar evre u dve grupe:
Prvu, u kojoj su metal i papir do 50 evra, i drugu - one od 100 evra i veće.
Prvoj grupi kaže: "Vi u raj!", a drugoj: "Vi u pakao!"
"Što mi u pakao?", pita druga grupa.
"Nešto slabo vas viđam u crkvi!"

Izvin'te ako je bilo:
P: Kako se kaže "impotencija" na latinskom?
O: Meni, vidi, visi.