Vicevi

[Ristic G.]

Na jednom prekookeanskom letu koji je trajako skoro celu noc vozila se dva pedera. U neko doba noci kaze jedan - ajde da se karamo! Ma ajde bre nisi normalan izbacice nas iz aviona-rece drugi! Ma vidis da nema nigde nikog svi spavaju. evo gledaj Stjuardeso! Izvinite stjuardeso! I stvarno nema nikog . Pozva on opet Izvinite4 da li mogu da dobijem casu vode! I i nista! Dohvate se pederi i zavrse dogovoreno. Negde pred jutru prolazi stjuardesa od putnika do putnika i kod jedenog sedista zatekne jednog dekicu koji se trese. Pa sta vam je gospodine? upita ona. Ma promrzo sam nocas kolko je bilo hladno! Pa zasto niste zvali da vam donesemo cebe? Ma da - sinoc jedan putnik zatrazi vode pa su ga *****i celu noc!

[Suad Novic]

Čuo sam se na Skajpu sa školskim drugom koji je u Australiji i koga nisam video ni čuo 40 godina, i zaboravih da mu ispričam ovaj vic, mada ga verovatno zna:

Znaš li kako se kuva kengurovina?
- Ne.
Staviš meso u lonac, sipaš vodu i dodaš kamenje, pa na šporet.
- I?
Kuvaš dok kamenje ne omekša, pa baciš meso!

[polarnimeda]

Ristic G. kaže:

Na jednom prekookeanskom letu koji je trajako skoro celu noc vozila se dva pedera. U neko doba noci kaze jedan - ajde da se karamo! Ma ajde bre nisi normalan izbacice nas iz aviona-rece drugi! Ma vidis da nema nigde nikog svi spavaju. evo gledaj Stjuardeso! Izvinite stjuardeso! I stvarno nema nikog . Pozva on opet Izvinite4 da li mogu da dobijem casu vode! I i nista! Dohvate se pederi i zavrse dogovoreno. Negde pred jutru prolazi stjuardesa od putnika do putnika i kod jedenog sedista zatekne jednog dekicu koji se trese. Pa sta vam je gospodine? upita ona. Ma promrzo sam nocas kolko je bilo hladno! Pa zasto niste zvali da vam donesemo cebe? Ma da - sinoc jedan putnik zatrazi vode pa su ga *****i celu noc!

nikako da se odlucis, a?

[Makelele]

Odigraju Raul i Raul Bravo dupli pas posle kog Raul daje gol... Prilazi Raul Bravo i kaže "bravo Raule", a Raul će "bravo Raule Bravo"

[Pinstripe]

Vracamo se milicajcima.



Koliko je pandura potrebno da zameni jednu sijalicu? Trojica.

Jedan da drzi sijalicu a ostala dvojica da vrte stolicu u krug na kojoj ovaj prvi stoji.

[Prief Lirator]

Pinstripe kaže:

Vracamo se milicajcima.



Koliko je pandura potrebno da zameni jednu sijalicu? Trojica.

Jedan da drzi sijalicu a ostala dvojica da vrte stolicu u krug na kojoj ovaj prvi stoji.

Stari fazon, a sa njim ide još puno sličnih:

http://www.vicevi.rs/vicevi/sijalice

[Optimum]

Jednog dana resi dzin da podje u svet. Na svom putu sretne dzina dzinovskog i ovaj ga upita jel moze sa njim, na sta dzin odgovori naravno. Krenuse tako dzin i dzin dzinovski i sretose dzina naj dzinovskog. On upita jel mogu i ja sa vama na sta ovi odgovorise naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski i dzin naj dzinovski i sretose patuljka. Upita patuljak jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski i patuljak i sretnu patuljka patuljastog. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak i patuljak patuljasti i sretose patuljka naj patuljastijeg. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti i patuljak naj patuljastiji i sretose muvu. Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji i muva i sretose muvu c. Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva i muva c i sretose muvu cc.Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva, muva c i muva cc i sretose konja. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva, muva c, muva cc i konj i padnu u sahtu.

[Bujosh]

Procitao sam samo zadnjih par reci
Edit: A da, glup je

[Suad Novic]

1) Koja je razlika između Kortni Lav i američke zastave?
Pa, bilo bi pogrešno pišati po zastavi.

2) Šta ćeš dobiti ako ukrstiš Sir Eltona Džona sa Sibirskim zubatim tigrom?
Ne znam, ali bolje ga drži dalje od guze!

(Iz filma Entertainment (2015) koji se baš bavi šoumenima koji pričaju viceve po klubovima)

[ZoNi]

Suad Novic kaže:

Znaš li kako se kuva kengurovina?
- Ne.
Staviš meso u lonac, sipaš vodu i dodaš kamenje, pa na šporet.
- I?
Kuvaš dok kamenje ne omekša, pa baciš meso!

Ja jeo kengurovo meso - odlično, ukusno, posno, baš fino.

***

Naučnici sa Univerziteta Oksford su napravili listu najboljih viceva - ovo su neki od njih:

1. Puž sa stavom: Dok je momak sjedeo kući, neko mu je pokucao na vrata. On otvara vrata i vidi puža na tremu. Podiže puža i baca ga koliko može. Tri godine kasnije, neko mu je ponovo pokucao na vrata. Otvara vrata i ponovo vidi istog puža, a puž će mu na sve to: "Koga si ti to bacio, je li!?"

2. Duh i idiot: Tri momka nasukala su se na pustom ostrvu i odmah ugledala magičnu lampu u kojoj je duh, koji će im ispuniti po jednu želju. Prvi muškarac je želio da ode sa ostrva i vrati se kući. Drugi muškarac je želio isto, dok je treći rekao: "Usamljen sam. Želim da se moji prijatelji vrate nazad".

3. Prava ljubav traje zauvijek: Svjetsko prvenstvo je, a jedan muškarac je tražio slobodno mjesto odmah do terena kako bi mogao sve lijepo da vidi. Kada je sjeo, primijetio je da je sjedište pored njega prazno. Nagnuo se i upitao dječka koji je sjedio sa druge strane da li neko ipak sjedi tu, na šta mu je "komšija" rekao da niko tu ne sjedi. Mladić nije mogao da vjeruje da je sjedište prazno i prokomentarisao da ne može da vjeruje da je svjetsko prvenstvo i da niko nije sjeo tu. A onda se opet uključio komšija: "Pa to mjesto je zapravo moje. Trebalo je da dođem sa suprugom, ali ona je preminula. Ovo je prvo Svjetsko prvenstvo od kad smo se vjenčali a da nismo zajedno". "Oh, pa žao mi je to što čujem, to je strašno. Ali zar niste mogli da pronađete nekog dugog, rođaka, prijatelja, komšiju kako bi sjeo na to mjesto", upitao je znatiželjni muškarac, na šta mu je komšija rekao: "Ne, svi su na sahrani".

4. Kašnjenje na posao: Jedan momak zakasnio je na posao, a kada ga je šef ugledao odmah je počeo da viče na njega zato što kasni. "Trebalo je da budeš ovde u 8 i 30", na šta mu je radnik odgovorio: "Zašto? Šta se desilo u 8 i 30?".

5. Raj je na zemlji: Sid i Irv su poslovni partneri. Oni su napravili dogovor da ko god prvi umre da će kontaktirati živog kada ode na onaj svijet. A, Irv je taj koji prvi umire. Sidu se njegov prijatelj godinu dana nije javio, tako da je pomislio da zagrobni život i ne postoji. Ali iznenada, Sid prima poziv. To je Irv. "Znači postoji zagrobni život. Kako izgleda?", pita Sid. "Pa, spavam do kasno. Ustajem, imam obilan doručak. Onda imam seks, puno seksa. Onda se vratim na spavanje, ali se probudim kada je vrijeme za ručak i onda imam veliki ručak. Onda malo seksa, pa malo odspavam. Slijedi onda obilna večera, poslije čega imam puno, puno seksa. Zatim, odem na spavanje i probudim se sutradan", rekao je Irv. "O, moj Bože. Dakle, tako je na nebu?", dodaje Sid. "Oh ne, ja nisam na nebu. Ja sam medved u Jelouston parku", ističe Irv.

6. Đavo: Umire momak i odlazi u pakao. Đavo ga upoznaje, pokazuje mu vrata od tri sobe i kaže mu da mora da izabere jedna gdje će provesti vječnost. U prvoj prostoriji ljudi su u zemlji do guše, na šta će momak: "Ne, daj da vidim sljedeću sobu". U drugoj prostoriji su ljudi u zemlji do nosa. Opet mu se to nije svidjelo i želi da vidi treću sobu. Đavo mu naravno otvara vrata od treće sobe gdje ljudi stoje u zemlji do kolena, piju kafu i jedu kolače. Kada je momak to ugledao rekao je Đavo da želi tu treću sobu. Đavo naravno ispuni njegovu želju i dok je odlazio poviknuo je: "Dobro je, gotova je pauza za ručak. Svi nazad na vaše glave".

7. Dečak VS. frizer: Dok je dječak ulazio u frizerski salon, frizer je rekao svojoj mušteriji da je on najgluplje dijete i da će mu to i dokazati. Berber stavlja račun od jednog dolara u jednu ruku, a u drugu stavlja lišće i reče dječaku da bira. Dječak prilazi i bira ruku u kojoj je lišće. Kasnije, kada je mušterija vidjela dječaka pitala ga je zašto je izabrao lišće, na šta će on: "Ako uzmem dolar, onda je igra završena".

8. Jedan u milion: U Kini ima oko bilion ljudi. To znači da je vaš tip jedan u milion ali i da postoji na hiljade drugih koji su baš kao i ti.

9. Trkanje s medvjedom: Šumom su šetala dva kampera, kada se odjednom ispred njih pojavio ogroman mrki medvjed, koji ih je odmah spazio. Prvi kamper baca svoj ranac, uzima patike i stavlja ih na noge, dok mu drugi kaže: "Šta to radiš? patike ti neće pomoći da pobjegneš od medvjeda", na šta drugi dodaje: "Nisam obuo patike da bi prestigao medvjeda, već tebe".

[mciggzy]

7. Dečak VS. frizer: Dok je dječak ulazio u frizerski salon, frizer je rekao svojoj mušteriji da je on najgluplje dijete i da će mu to i dokazati. Berber stavlja račun od jednog dolara u jednu ruku, a u drugu stavlja lišće i reče dječaku da bira. Dječak prilazi i bira ruku u kojoj je lišće. Kasnije, kada je mušterija vidjela dječaka pitala ga je zašto je izabrao lišće, na šta će on: "Ako uzmem dolar, onda je igra završena".

Objasni mi ovo, ne razumem bas. Sto bi uzeo racun da plati? I sto je u ikakvom dobitku sto uzima lisce.

Znam za neku varijantu da mu recimo nudi 200din I 2x50din, pa uvek uzima 2x50 da "igra ne bude zavrsena"...ali ovo gore mi nije jasno

[mvasic]

Mislim da je u pitanju loš prevod. Verovatno je upotrebljen izraz "one dollar bill", pa bi tačan prevod glasio "novčanica od jednog dolara". ("Bill" se prevodi i kao račun, i kao novčanica, u zavisnosti od konteksta)

[mciggzy]

Bravo, tako je... znaci resili smo da bill nije racun, ali odakle su dobili lisce

[mciggzy]

Nasao sam u engleskoj verziji i sta je lisce....

The boys takes quarters and leaves.

Uzeo i otisao, a neko bas nije znao da prevodi...

[polarnimeda]

i osmi je pogresan, bilion umesto milijarda, a zabrljano je i posle toga.

[mihailo.b]

ZoNi kaže:

Ja jeo kengurovo meso - odlično, ukusno, posno, baš fino.

Ma podvalili ti mangupi ono kamenje

[Suad Novic]

Posle Titove smrti, raspravljaju se Bog i đavo gde će ga, u raj ili pakao.
Bog: On je bio na čelu NOB-e, oslobodio je svoju zemlju, ponovo ujedinio razdvojene narode...
Đavo: Da, i streljao Dražu, osnovao Goli otok, eliminisao svakog mogućeg kandidata svojoj vladavini...
Nisu mogli da se slože, te odluče da Tito sam izabere.
Odvede ga đavo do prozorčeta sa kojeg se vidi raj: zelena trava, bistri potoci, plavo nebo i ni žive duše ne možeš da vidiš.
Odu do prozorčeta za pakao, pogleda i on vidi prave rimske orgije. Vino se lije u potocima, stolovi prepuni hrane, raskalašne žene u naručju mušaraca.
Đavo: Eto, video si i jedno drugo. Biraj gde ćeš.
Tito: Pa raj je lep, ali umro bih od dosade. Hoću u pakao.
Odvede ga đavo u pakao, uđu, a unutra lonci krcati ljudima koji se kuvaju.
Tito: Ali na prozorčetu, ja videh...
Đavo: E moj burazere, to što si video, bio je marketing.

[analayzer]

Mlogo istine ima u tom vicu.

[sale_8]

Kako mogu 15 cigana da stanu u ficu? Dvoica napred, dvoica pozadi, a ostalih 11 u pikslu

[mentolbrebombona]

mvasic kaže:

Mislim da je u pitanju loš prevod. Verovatno je upotrebljen izraz "one dollar bill", pa bi tačan prevod glasio "novčanica od jednog dolara". ("Bill" se prevodi i kao račun, i kao novčanica, u zavisnosti od konteksta)

Sve u svemu, verujem da postoji poseban deo pakla gde će biti oni koji ovako prevode i ostavljaju prevode.

Pa jebte poenta je da klinac uvek uzme manje kinte i kupi sladoled, jer ako uzme veću kintu, ovaj mu više nikad neće ponuditi tako nešto.

Kineza ima milijardu, tako da si i jedan u milion, opet ima hiljadu takvih. Misli se na to da si poseban tip, jedan u milion je fraza, ostalo je zanimljiva matematika.

Prosto ti bude loše kad pročitaš prevod. Nema suštine, niđe veze što bi rekli.