|
Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”... (POSTOVI SE NE BROJE!) |
|
Alatke vezane za temu | Vrste prikaza |
11.6.2007, 1:13 | #41 |
Starosedelac
Član od: 28.11.2006.
Poruke: 1.322
Zahvalnice: 375
Zahvaljeno 973 puta na 387 poruka
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
Kompjuterski haiku, konačno i kod nas.
Windows XP crashed. I am the blue screen of death. No one hears your screams. You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. |
11.6.2007, 1:30 | #42 |
Mr. Spatula
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
Nisam siguran da li je ovo vec bilo na forumu. Ako jeste, sry.
Inace fajlove sam skinuo sa lokalnog FTPa i ne znam ko ih je napisao. Bozicna avantura bas i nema veze sa geek temam, ali ja sam prso od smeha dok sam je citao. |
11.6.2007, 14:05 | #43 |
Deo inventara foruma
Član od: 2.2.2006.
Poruke: 7.334
Zahvalnice: 860
Zahvaljeno 1.729 puta na 992 poruka
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
METROSEKSUALAC: Peder koji nema **** priznat da je peder.
BANKAR: Tip koji ti posudi svoj kišobran kad je sunèan dan i traži ga nazad kad poène padati kiša. BOY SCOUT: Djeèak obuèen kao kreten kome zapovijeda kreten obuèen kao djeèak. KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. EKONOMIST: Struènjak koji æe sutra znati zašto se ono što je predvidio juèer nije dogodilo danas. INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmišlja duže od deset minuta o neèemu sto nije seks. JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor. PROGRAMER: Tip koji ti riješi problem koji nisi znao da imaš, na naèin koji ne razumiješ. PSIHOLOG: Tip koji gleda sve druge kada neka zgodna žena uðe u prostoriju. TIMSKI RAD: Moguænost da se krivica prebaci na druge. ADVOKAT: Osoba školovana za obilaženje zakona. ALIMENTACIJA: Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih nastavi plaæati za tu grešku ARHITEKTURA: Nauka koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama. BRAK: Meðusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak. BUDILICA: Mala naprava koja budi ljude bez djece. CIJEV: Šipka kroz koju je provuèena rupa. DEMOKRACIJA: Situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren. DIJETE: Buka s prljavštinom na sebi. HOBI: Naèin umaranja tokom slobodnog vremena. OPERA: Situacija u kojoj nekome zabiju nož u leða i onda on tri sata pjeva o tome. OSVETA: Živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci. PLANINA: Sredstvo za gubljenje planinara. PSIHIJATAR: Osoba koja æe vam za skupe pare dati odgovore na pitanja na koja bi vam vaša žena odgovorila besplatno. RAZVOD: Nastavak bitke na veæoj udaljenosti. ŠTIKLA: Izmišljotina kompleksašice koju su do tada svi ljubili u èelo. VRATA: Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogrešne strane. VULKAN: Planina s proljevom. ŽIVOT: Ono što vam se dogaða dok vi pravite neke druge planove. LJUBAV: Rijeè od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota. |
12.6.2007, 0:33 | #44 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Zafrkancija
Top 10 znakova da je stomatolog lud
(za stomatologe) 1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zuba negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti semicirkularnim mostom. 2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici! 3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. 4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kvarova! –U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni advokati! 5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj. 6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih advokata i tuzbi za seksualno napastovanje. 7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima. 8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu. 9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima. 10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase |
12.6.2007, 0:42 | #45 |
V.I.P. Phone Zone
|
Ovisnik o INTERNETU
Ovisnik o internetu 1
-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu -Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom -Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda -Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu -Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem -Smijete se onima koji imaju modem 56000 bps -Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu -Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati -Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta -Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora -Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back" -Kucate brze nego sto vam rade misli -Vas pas ima svoju web stranicu |
12.6.2007, 0:45 | #46 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
Vi ste ovisnik o računarima...
ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000 ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver ako uistinu vjerujete da su vanzemaljci medju nama ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta ako imate igracaka vise nego Vasa djeca ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno ako kucate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis ako se vec treci put ove sedmicene mozete sjetiti gdje ste parkirali auto ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari ako Vam racunalo vise kosta od auta ako znate sto znaci "http:/" ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 dinara ako Vam je osnovna hrana: 1. kava, 2. pizza, 3. secer, 4. cokolada. |
12.6.2007, 0:45 | #47 |
Starosedelac
Član od: 15.12.2005.
Lokacija: Beograd
Poruke: 1.278
Zahvalnice: 334
Zahvaljeno 334 puta na 149 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
|
12.6.2007, 0:52 | #48 |
Deo inventara foruma
Član od: 26.11.2006.
Poruke: 5.187
Zahvalnice: 948
Zahvaljeno 1.398 puta na 678 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala -ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver ovo je ono bas definitivno tacno ..ima jos al me stid rec |
12.6.2007, 0:52 | #49 |
Deo inventara foruma
Član od: 9.7.2006.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.100
Zahvalnice: 3.542
Zahvaljeno 1.792 puta na 756 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
Ja sam zavisnik!
|
12.6.2007, 0:53 | #50 | |
Starosedelac
Član od: 6.1.2007.
Lokacija: Futurama
Poruke: 1.317
Zahvalnice: 406
Zahvaljeno 358 puta na 199 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
Lepo nema sta, ovo za racunare je 3/4 netacno a pogotovo ova izjava
Citat:
Sry za offtopic |
|
12.6.2007, 1:00 | #51 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku. 2. Doktoru se zalite da vas muci Intel inside. 3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova. 4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.com/. 5. Zena je odusevljena vasim joystickom. 6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao. 7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'. 8. Imena svih vasih drugarica zavrsavaju na @... 9. ... a o njima sanjate u HTML formatu. 10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line. 11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem. 12. Kompjutor vam kosta vise nego auto. 13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html. 14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back. 15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo). 16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera. 17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari. 18. Obozavate pijuckati hladnu kavu. 19. On-line seks vam je postao pravo zadovoljstvoi s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!". 20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema. 21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks. 22. Prekidate veze putem e-maila. 23. Svaki put kada napisete tacku na kraju recenice, dodje vam da dodate i ono .com. 24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud). 25. Svakih sat vremena obecate sebi da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta. 26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive. 27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada. |
12.6.2007, 1:21 | #52 |
Deo inventara foruma
Član od: 9.7.2006.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.100
Zahvalnice: 3.542
Zahvaljeno 1.792 puta na 756 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
|
12.6.2007, 1:26 | #53 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Re: Ovisnik o INTERNETU
Takođe, nekako je ženstvenije..
|
12.6.2007, 1:39 | #54 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Pismo muzu kmpjuterešu
Pismo muzu kompjuterasu
Dragi muzu, Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele porodice. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog mjeseca. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar porodicni prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema. Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe. Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter. S ljubavlju, tvoja žena. |
12.6.2007, 1:41 | #55 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Ponašanj u Cyber Caffeu
Pravila ponasanja u Cyber Caffeu
36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu 1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata. 2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati paznju. 3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od ovlastenih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata. 4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala. 5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci. 6. Sjednite za multimedijalni racunar, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji. 7. Radite bilo sto za racunarom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol. 8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona. 9. Zgrabite tastaturu i sjednite pod stol. Zapocnite s kucanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uslove. 10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunaru prije no sto ga ukljucite. 11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunaru nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopste donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj". 12. Kucajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s kucanjem kao da se nista nije dogodilo. 13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunar i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja. 14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom. 15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?" 16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!" 17. "DISK FIGHT!!!" |
12.6.2007, 1:42 | #56 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Re: Ponašanj u Cyber Caffeu
18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tastaturi. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog pola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije)
19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke. 20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunaru treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight" 21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja. 22. Pokrenite racunar. Kad se sistem pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo. 23. Sjednite za racunar i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas. 24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije posmatrati ih kako se suzdrzavaju. 25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka. 26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunar svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike. 27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja. 28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala. 29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti. 30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu. |
12.6.2007, 1:59 | #57 |
Član
Član od: 24.6.2006.
Poruke: 49
Zahvalnice: 246
Zahvaljeno 32 puta na 9 poruka
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
Kako žive programeri.
|
15.6.2007, 17:47 | #58 |
Član
Član od: 15.9.2006.
Poruke: 310
Zahvalnice: 6
Zahvaljeno 62 puta na 32 poruka
|
I am in no way a violent person
http://news.bbc.co.uk/1/hi/england/m...de/4253849.stm
"I am in no way a violent person" Sta li bi se tek desilo da je nasilna osoba lol |
15.6.2007, 21:02 | #59 |
Starosedelac
Član od: 28.11.2006.
Poruke: 1.322
Zahvalnice: 375
Zahvaljeno 973 puta na 387 poruka
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
Zanimljivi saveti iz priručnika za vojnike.
"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend." - U.S. Army "If the enemy is in range, so are you." - Infantry Journal "If you see a bomb technician running, try to keep up with him." -- U.S.A. Ammo |
15.6.2007, 21:20 | #60 |
Novaković
|
Re: Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama
Heheh, ova je jaka:
"Don't draw fire; it irritates the people around you." - Your Buddies |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
geek, smesni tekstovi, tekstovi |
Alatke vezane za temu | |
Vrste prikaza | |
|
|
Slične teme | ||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Smešni, interesantni video klipovi | bobi | Cvet kompjutera | 5309 | 29.6.2022 11:48 |
Smešni, interesantni audio zapisi | bobi | Cvet kompjutera | 15 | 30.5.2009 17:20 |