|
Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”... (POSTOVI SE NE BROJE!) |
|
Alatke vezane za temu | Vrste prikaza |
15.10.2007, 23:37 | #2101 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
Problemi s kompjuterom
Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?" "Pa, da, imam problema sa WodPefectom." "Kakav problem?" "Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve rijeci otisle." "Otisle?" "Nestale su." "Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?" "Nista." "Nista?" "Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam." "Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?" "Kako cu to znati?" "Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?" "Sto je C pronto?" "Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?" "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja kucam." "Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?" "Sto je to monitor?" "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?" "Ne znam." "Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?" "Da, mislim da mogu." "Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu." "Jes, ukljucen je." "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabla ukljucena pozadi, a ne samo jedan?" "Ne." "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati pozadi i naci drugi kabel." "OK, tu je." "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u zadnji dio kompjutera." "Ne mogu ga dohvatiti." "A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?" "Ne." "Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?" "Ma nije to zato sto nemam pravi ugao, nego je mrak." "Mrak?" "Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." "Pa upalite svjetla u uredu." "Ne mogu." "Ne? Zasto ne?" "Jer nema struje." "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?" "Imam, drzim ih u ormaru. " "Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u prodavnicu u kojem ste ga kupili." "Stvarno? Zar je tako lose?" "Da, bojim se da je." "A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?" "Recite im da ste previse glupi da bi uopste imali kompjuter." |
16.10.2007, 0:12 | #2102 |
Veteran
Član od: 19.12.2005.
Lokacija: Morpork na Anku
Poruke: 709
Zahvalnice: 535
Zahvaljeno 194 puta na 118 poruka
|
Re: Vicevi
Ukoliko vam je zena nuklearni fizicar, sta je apsolutno najgora stvar koju joj mozete reci kada se vrati sa posla?
- Draga danas prosto zracis! |
16.10.2007, 7:41 | #2103 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi! Mladi Gavrilović je kao šegrt radio u jednoj mesnici negdje u Hrvatskoj. Na kraju napornog dana, kada su zaklali podosta krava, svinja, ovaca, zečeva, kokoši,..., mu je majstor naredio, da mora još sve pospremiti i očistiti. Tek tada smije ići kući. dok je tako meo na hrpu sve te papke, uši, repove, kljunove,..., preleti mu misao: "PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!" I tako je sve započelo.... *** treći vic je duplikat. vojam Poslednja ispravka: VojaM (16.10.2007 u 17:21) |
16.10.2007, 15:17 | #2104 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
Krenula dva kostura u grad,
jedan vuce spomenik, pita ga ovaj drugi: -Sto bre vuces taj spomenik? -A zaj*bi ja bez dokumenata nigde neidem. |
16.10.2007, 16:54 | #2105 |
Član
Član od: 4.5.2007.
Lokacija: Novi Pazar, Srbija
Poruke: 267
Zahvalnice: 365
Zahvaljeno 17 puta na 12 poruka
|
Re: Vicevi
Evo jos jednog:
Mujo, Haso i ISUS Bio ti Isus na divljem zapadu, i isao iz kafane u kafanu i pio pivo. Udje ti on tako u jednu kafanu, popije, kada mmu ovi kazu da plati 50din on im kaze nemojte mene ja sam Isus. Aj dobro i ovi ga puste. Tako i u sledece tri kafane. Udje ti on u kafanu kod Muja i Hasa i popije 2-3piva, oni mu kazu da plati 50 din. On im rece nemojte mene ja sam Isus. Na to ce mujo: "Haso donesi cekic i eksere, ovaj se bog otkovo!" P.S. izvinjavam se sto je vis sa ISUSOM ali tako sam ga danas cuo u odeljenju. Pozz |
16.10.2007, 20:43 | #2106 |
Član
Član od: 15.8.2007.
Lokacija: Munze :)
Poruke: 157
Zahvalnice: 85
Zahvaljeno 73 puta na 32 poruka
|
Re: Vicevi
Ne znam jel bilo, u pitanju je plavusin dnevnik, ja sam se valjao od smeha
Dragi dnevniče, Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu. Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala... |
17.10.2007, 2:13 | #2107 |
Deo inventara foruma
Član od: 9.7.2006.
Lokacija: Niš
Poruke: 3.100
Zahvalnice: 3.542
Zahvaljeno 1.792 puta na 756 poruka
|
Re: Vicevi
Vozi Crvenkapa sumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona ce:
• Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka! Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i otpadne joj i druga pedala, a ona vikne: • Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka! Vuk opet dotrci, uzme svajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puce volan, pa vikne u sav glas: • Vuce, vuce, brzo, propade bajka! Vuk iznerviran dotrci, zavari i to, zatim otrci precicom do kuce i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa: • Joj bako, sto imas velike ruke? • To je da te bolje zagrlim. • Joj bako, sto imas velike crvene oci? • Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan... Postar bakici doneo pismo i kaze: • Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom! Bakica: • Ne lazi, videla sam te ja, dosao si na motoru! |
17.10.2007, 9:16 | #2108 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
1.
- Mnogo sam se sekirao. - I AXED MY SELF VERY MUCH. 2. - Pricam sam sa sobom. - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM. 3. - Racunaj na mene. - CALCULATE ON ME. 4. - Cekanje u redu za hljeb. - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD. 5. - Ko te sljivi. - WHO PLUMS YOU. 6. - Ko te sisa. - WHO CUTS YOUR HAIR. 7. - Nosi se. - CARRY YOURSELF. 8. - Tekuca pitanja. - LIQUID QUESTIONS. 9. - Od malih nogu. - SINCE THE LITTLE LEGS. 10. - Malo prije. - SMALL BEFORE. 11. - More bre. - SEA, BROTHER. 12. - Voditi racuna.. - TO LEAD THE BILL. 13. - Samoubica. - ONLY KILLER. 14. - Napet sam. - I'M ON FIVE. 15. - Hajde da igramo karte. - LET'S PLAY TICKETS. 16. - Dijelim vase misljenje. - I DIVIDE YOUR OPINION. 17. - On je svjetla tacka. - HE IS A BRIGHT FULL STOP. 18. - Spetljao se s njom. - HE LOOPED HIMSELF WITH HER. 19. - Zelim da se naslonim na tebe. - I WISH TO ELEPHANT ON YOU. 20. - Sta ti pada na pamet. - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN. 21. - Pucali smo od smijeha. - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER. 22. - Pijan je ko majka. - HE IS DRUNK AS A MOTHER. 23. - On je velika marka. - HE IS A BIG STAMP. 24. - Iz cista mira. - OUT OF CLEAN PEACE. 25. - Fotokopije. - FOTO-WHO-DRINKS. 26. - Upala misica. - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE. 27. - Supruga. - ARE-RAILWAY. 28. - Blago tebi. - TREASURE TO YOU. 29. - Veni, vidi, vici. - FADE, SEE, JOKES. 30. - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti. - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP. 31. - Pop-pjevac. - PRIEST-SINGER. 32. - Sve je gore i gore. - EVERYTHING IS UP AND UP. 33. - *****e kroz gusto granje. - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH. 34. - Sarajevo - SARA IS AN OX. 35. - Dedinje. - HE BELONGS TO GRANDFATHER. 36. - Mali losinj. - LITTLE BAD CITY. 37. - Skoplje. - CASTRATION CITY. 38. - Neda Ukraden. - NO YES STOLEN. 39. - Ruzica Sokic. - LITTLE ROSE LITTLE JUICE. 40. - Slobodan Milosevic. - FREEMAN GENTLEFUCK. 41. - Alija Izetbegovic. - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE. 42. - Mirjana. - PEACE I ON. 43. - Tugomir. - SADPEACER. |
17.10.2007, 9:24 | #2109 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Sedi Mujo i duva vutru. Silazi Isus sa neba, dolazi kod njega i pita:
"Bolan Mujo, šta radiš to?!" "Duvam malo. 'Oćeš i ti?" "Aj daj..." I tako duvaju oni pola sata, tek će Isus: "Bolan Mujo...znaš li ti ko sam ja?" "Nemam pojma" "Ja sam Isus!" "Ahah...dobra vutra, a?" |
17.10.2007, 14:10 | #2110 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
Re: Vicevi
Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
Ne boj se, bice moj sin nezan! A mlada: Ne rise baba, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere! ********************************* Huso i Haso idu kolima i naidju na jednu sto stopira i stanu. Haso: dokle ides? Ona: Do Vakufa. Haso: A sto ces nam dati? Pretura ona po dzepovima, pa nadje jabuku. Ona: Jabuku! Haso: Huso, treba li ti jabuka? Huso: Ne treba. Zalupi Haso vrata i krenuse dalje. Malo zatim naidju na drugu stoperku, pa i njoj stanu. Haso: dokle ides? Ona: Do Vakufa. Haso: A sto ces nam dati? Ona: Redaljku. Haso: Huso, treba li ti redaljka? Huso: Ne treba. Zalupi Haso vrata i krenuse dalje, pa ce Haso: Huso, a sta je to redaljka? Huso: Nemam pojma, ajde da se vratimo da je pitamo. Vratili se oni. Haso: A sta ti je to redaljka? Ona: Pa to ti je kad skinem gace, pa dam malo tebi, malo Husi... Haso: Huso, trebaju li ti gace? Huso: Ma nek se nosi u pi**u mat**inu! zalupise vrata i krenuse dalje |
17.10.2007, 18:28 | #2111 |
Veteran
|
Re: Vicevi
^
Na veceri pred Kosovski boj neko doneo vutru. Povuce malo Knez Lazar i kaze: -Ma ja cu sutra pobiti 'iljadu Turaka. Povuce malo i Milos Obilic: -Ma ja cu sutra da izbodem onog Murata, naj**o je. Povce malo Vuk Brankovic: -Ma ja cu sutra malo iskulirati... |
17.10.2007, 18:54 | #2112 |
Banned
Član od: 2.12.2005.
Lokacija: ███
Poruke: 4.808
Zahvalnice: 2.495
Zahvaljeno 2.069 puta na 1.046 poruka
|
Re: Vicevi
25 nacina kako nazivcirati roditelje
1. pratite ih svugdje po kući 2. zamučite svaki put kada izgovore vaše ime 3. pravite se da imate amneziju 4. pričajte unatrag 5. zabijajte se u zidove 6. kažite im da se nošenje odjeće protivi vašoj vjeri 7. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“ 8. zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače 9. govorite sve riječi iz filma 10. iščipajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“ 11. nosite naljepnicu “I'm a retard!“ 12. pričajte s olovkom 13. imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CELO vrijeme 14. pokušavajte se popeti na zidove 15. vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“ 16. zabijte si kolce u nos i oči 17. neko vrijeme palite i gesite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kapiram!“ 18. jedite kosu 19. primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“ 20. dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“ 21. na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“ 22. pravite se da ste telefon 23. pokušavajte plivati po podu 24. kucajte im na vrata cijele noći 25. kada kažu riječ iz pjesma koju znate, počnite je pjevati |
17.10.2007, 23:38 | #2113 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. I tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo." Treba: - "Jessy." Mujo: - "Tu sam, al kako ti je ime?" |
17.10.2007, 23:49 | #2114 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?" Haso: - "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!" - "Dobro." - kaže ovaj. - "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?" Huso: - "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!" |
17.10.2007, 23:50 | #2115 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
edan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu: - "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..." A policajac mu odgovori: - "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..." |
18.10.2007, 0:00 | #2116 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
Re: Vicevi
Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze ''Znam pravu istinu'' cak i kada nije tako. Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu istinu''. Ona mu odmah da 500 din i kaze: - Ni rijeci o ovome tvome ocu. Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i ponovi: Znam pravu istinu. Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov- samo niti rijeci mami. Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom. - Znam pravi istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu. Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze: - Sine zagrli tatu! Poslednja ispravka: mciggzy (18.10.2007 u 0:09) |
18.10.2007, 0:36 | #2117 |
Starosedelac
Član od: 1.8.2006.
Poruke: 1.888
Zahvalnice: 1.485
Zahvaljeno 2.094 puta na 760 poruka
|
Re: Vicevi
U New Yorku je nedavno otvorena prodavnica u kojoj zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu"; - Mozete posetiti prodavnicu SAMO JEDNOM - Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kom se nalazite, ili se popeti na sledeci. - Ne mozete se vratiti na sprat ispod. Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera. Na vratima prvog sprata pise Ovi muskarci imaju posao I zena se odluci popeti na sledeci sprat Na vratima drugog sprata pise Ovi muskarci imaju posao i vole decu I zena se odluci popesti na sledeci sprat Na vratima treceg sprata pise Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti Na vratima cetvrtog sprata pise Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprieti da ne udjem, ali nesto je tera i ode na sledeci sprat. Na vratima petog sprata pise Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni Zena odluci da udje, al je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak na sesti sprat. Na vratima sestog sprata pise Posetiteljica ste br.31 456 012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu. Hvala vam sto ste posetili nasu prodavnicu ! Preko puta te prodavnice je otvorena jedna u kojoj muskarci mogu naci i kupiti suprugu. Na prvom spratu su zene koje vole sex. Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse. Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI. |
18.10.2007, 0:40 | #2118 |
Starosedelac
Član od: 1.8.2006.
Poruke: 1.888
Zahvalnice: 1.485
Zahvaljeno 2.094 puta na 760 poruka
|
Re: Vicevi
Uzeo Mujo da radi naucni rad i subjekt koji je ispitivao je bila muva!
Spusti Mujo muvu i kaze joj: "Leti muvo, leti!" I muva poleti. Mujo je uhvati nesto zapisa pa joj otkinu jedno krilo i ponovo kaze: "Leti muvo, leti!" Muva i sad polete, ali dosta teze. Mujo ponovo nesto zapisa pa joj otkinu i drugo krilo. Kaze: "Leti muvo, leti!", muva nista. Mujo ponovo: "Leti muvo, leti!", muva opet nista. Uzme Mujo i pise: Zakljucak: "Muvi kad iscupas krila, ona ne cuje" |
18.10.2007, 0:47 | #2119 |
V.I.P. Phone Zone
|
Re: Vicevi
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... **** mater, reče mi da sam rogonja!" |
18.10.2007, 1:08 | #2120 |
Novi član
|
Re: Vicevi
Nadju se Francuz,Nemac i ciga uraju i pocnu oni da pricaju kako je ko doso u raj.
Prvi prica Francuz:"a vozio mog pezoa udario u drvo i evome ovde" Drugi je Nemac:Ja vozio moju mecku sudario se i evo me" Pa ce ciga:"Tato kupio ficu,svi pomrli od gladi'. |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
jokes, vicevi, zabava |
Alatke vezane za temu | |
Vrste prikaza | |
|
|
Slične teme | ||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Sve što niste znali o Čaku Norisu... | millancche | Cvet kompjutera | 983 | 30.6.2013 23:25 |
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama | NjegovaWisost | Cvet kompjutera | 286 | 20.2.2010 13:18 |