Vicevi

[Shang Tsung]

Ovo je mnogo dobro
MMORPG političari

[Dr Zoidberg]

aerochivija kaže:

@ssSss & Dr Zoidberg
Da nije Dekart (u slobodnom prevodu) Beograđanin, ili Zemunac?
MISLIM, ZNAČI postojim!

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!


Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"



Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"

[Dr Zoidberg]

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas **bem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces **bati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

[Dr Zoidberg]

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso upocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Side Haso u dvoriste, nade bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u du*e, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, side u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

[polarnimeda]

skakao orao sa litice, svaki put skupljenih krila padaao kao drvo ka zemlji i u poslednjem trenutku sirio krila i uzletao.... video to soko, pa ga pitao sta to radi...
O: kuliram!
S: uuuu, pa hocu i ja da kuliram!
i tako, poceo i soko istu stvar da radi zajedno sa orlom....
iz prikrajka sve to je posmatrao meda, i samo vidis... eto ga i on- skace sa litice iza sokoa i orla i u padu ih sustize... ovi zabezeknuti, upitaju ga..
S&O: medo, pa sta to radis?
M: pa kuliram
S&O: uuuu, pa ti BAS kuliras!

[Dr Zoidberg]

Nisu bas vicevi ali what eva

@@
Jonesov moto :
Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.
@@
McCaughryjev dodatak Jonesovom motu :
Da bi stvorio neprijatelja, ucini nekome uslugu.
@@
Hartleyev zakon :
Nije tesko konja dovesti na pojilo,
ali postici da pliva ledjno,
e to je vec nesto.
@@
Matschov zakon :
Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja.
@@
Termanov zakon inovacije :

Ako zelis da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis,
nadji jednoga koji moze skociti dva i po metra,
a ne petoricu koji mogu skociti po pola metra.
@@
Trischmannov paradoks :
Pametnome lula omogucuje da razmisli,
a budali da nesto strpa u usta.
@@
Zakon opazanja :
Izbliza nista ne izgleda tako dobro kao izdaleka.
Ili - izdaleka nista ne izgleda tako dobro kao izbliza.
@@
Newtonov slabo poznati sedmi zakon :
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.
@@
Beifeldovo nacelo :

Verovatnoca da mlad muskarac sretne pozeljnu i
primamljivu mladu zenu raste piramidalnom progresijom
kad je on vec u drustvu sa:
1) svojom devojkom;
2) svojom zenom;
3) naocitijm i bogatijim muskim prijateljem.
@@
Clarkeov zakon revolucionarnih ideja :

Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici,
umetnosti ili bilo cemu - izaziva tri stepena reakcije.
Oni bi se mogli sazeti u tri recenice :

1. 'To je nemoguce - ne trosi moje vreme.'
2. 'Moguce je ali ne vredi truda.'
3. 'Svo vreme sam govorio da je to dobra ideja.'
@@
Keopsov zakon :
Nikad se nista ne izgradi na vreme
niti u okviru predvidjenog budzeta.
@@
Trumanov zakon :
Ako ih ne mozes uveriti, zbuni ih.
@@
Prvi debatni zakon :
Nikad ne raspravljaj s budalom,
ljudi mozda nece uociti razliku.
@@
Rayburnovo pravilo :
Ako zelis napredovati, slazi se.
@@
Armijska aksioma :
Svaka naredba koja se moze pogresno shvatiti,
pogresno ce se shvatiti.
@@
Radnicka dilema :

1. Ma koliko radio, nikad ne uradis dovoljno.
2. Ono sto ne uradis, uvek je vaznije od onog sto si uradio.

[Dr Zoidberg]

Bili Mujo i Haso kamiondzije. Jednog dana zaustavila ih devojka kojoj su riknula kola. Muljali oni, muljali i popravili kola. Riba sva odusevljena, ne
zna kako da im zahvali...
Riba: Evo platicu vam, kolko hocete?
Mujo: Haso bolan, treba li nama para?
Haso: Ne, sta ce nam.
Riba: Hocete nakit, zlato?
Mujo: Haso, treba li nam zlato?
Haso: Ne Mujo.
Riba: A hocete li mozda na redaljku?
Mujo: Sto ti je to, bona?
Riba: Pa znas ono, ja skinem gace pa vam dam obojici...
Mujo: Haso, trebaju li nam gace?

[Dr Zoidberg]

Jednom coveku tasta vec duze vreme na samrti, dusa joj u nosu, al' nikad da skikne. Svaki dan kad dodje s posla, pita je l' umrla, kazu nije, i tako iz dana u dan...
Dolazi tako jedan dan sa posla, uobicajeni scenario, uobicajeni odgovor.
Pobesni, dodje pred tastu i vikne :
- Pobogu, mama, pa skoncetrisite se malo!



Tri usedelice su se godinama posecivale svaki drugi - treci dan, na kaficu i druzenje. Godine prolaze, gospodjice stare, dok polako nisu postale senilne.
Ali, posecivale su se i dalje. Jedna od njih, koja je bila na redu da bude domacica, odluci da napravi
spisak posluzenja, da se ne bi osramotila ako zaboravi. I tako, 1. kafa, 2. liker, 3. kolaci,...
Kada su gosce dosle, ode i pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva ova kafu i iznese. Posle izvesnog vremena ode, pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva kafu i iznese. Posle izvesnog vremena, ode i pogleda na spisak...
...Odlazeci kuci, dve gosce razgovaraju :
- Ova Rosa je skroz senilna! Nije nam ni kafu skuvala!
Nastavak by VojaM:
A na to joj druga odgovara:
- A koja Rosa?

[Dr Zoidberg]

Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:
- Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi gov*a nego daj vozacku dozvolu !!

[JovanK]

Ne puši na ulici.
Odraćeš kolena.


Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:

- Neka ustane svako ko misli da je glup.

Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...

- znaci, Perice, ti mislis da si glup?

- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...





Perica kaže Jovici:

Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.

Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!

[ssSss]

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila
previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice
pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti
10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi
muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se
superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako
misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!

[ssSss]

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina
mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu
po ramenu pa rece:
• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on
u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad
primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i
na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko
opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

[aRTi]

Narednik je iznenadio četvoricu vojnika koji, sedeći na sanducima, igraju karte. - Igrali ste karte, priznajte! - Ja, naredniče? Ja sam samo sedeo na sanduku i čistio nokte... - A ti? - Ja sam svirao na usnoj harmonici, naredniče. - A ti? Tebe sam video da držiš špil u ruci. Nećeš mi reći da ni ti nisi igrao? - Ja, naredniče? Pa sa kim da igram?...

Gost u baru zapazio je zgodnu ženu koja ćaska sa osobljem. Uz pomoć dobre napojnice, saznao je da devojka radi kao slikarski model. Nešto kasnije uspeo je da joj se približi: - Da li je tačno da radite kao model? - Da. I mogu vam reći da naplaćujem deset dolara za poziranje. - Izvinjavam se, ali ja nisam slikar. - U tom slučaju biće dvadeset dolara.

[polarnimeda]

Ide Crnogorac ulicom, ide, ide- kad odjednom izvuce pistolj, okrete se za 180 stepeni i ispali 3 metka u zemlju, odmah ispred svojih nogu...
Svi koji su se zatekli u blizinu trgose se i bacise na zemlju, a jedan od hrabrijih ubrzo ga upita: "pa sta to radis, pobogu co'ce"...
- Ma, ovaj puz me prati jos od Cetinja!

[Simke]

∙ Tata, tata ... zašto mama trči u cik cak.
∙ Ćuti sine ... i pucaj.


Pošto je sin otišao na utakmicu Zvezde i Partizana, gospodja Mama je ostala da gleda omiljenu seriju, sve dok zvono na vratima ne poče da zvoni ...
Gospodja Mama: Ko je?
NN: Gospodjo, mi smo iz hitne ... sina vam je pregazio parni valjak!
Gospodja Mama: Gurnite ga ispod vrata, ne mogu da prekidam sad kada je najzanimljivije ...






Komentar

Namerno sam napisao baš ova dva vica, znam ih još dosta u kojima se pominju mame, tate, deca i ostala rodbina, kao i razni odnosi unutar porodice ...

Mi smo duhovit narod sklon raznim veselim dosetkama.
O šalama, vicevima i raznim duhovitim dosetkama bi se moglo naširoko i nadugačko razgovarati. Kada nastaju, kako nastaju, zašto su korisni a zašto ne, itd.

Nikako mi nisu jasni bolesni vicevi, kao ni ljudi koji se tome smeju i koji ih pričaju ... a o onima koji ih smišljaju ne bih ni komentarisao jer mislim da su za stručnu analizu i još stručniju pomoć u odgovarajućoj ustanovi.

Ovo sam napisao kao reakciju na drugi vic u poruci koja se nalazi na prethodnoj strani a u kojoj se spominju Mame.

Pošto mogu da pretpostavim da će se kolega član možda uvrediti zbog mog komentara naveo bih kako je moje mišljenje da se ljudi koji pišu takve viceve više lično degradiraju nego što to može bilo ko drugi da uradi kritikujući ih.

Vodimo računa šta pišemo jer to svakako mnogo kazuje o nama samima.

[optimus_prime]

DragonSlayer kaže:

Koliko znam, od prvih atomskih bombi je poginulo oko 150 000 ljudi.....

Nije to dovoljno, Imena kolega Imena.

[Dr Zoidberg]

Jeste da sam malo promasio vreme ali nema veze

q: zasto dizelasi zimi nose veze farmerke
a: da bi mogli da uvuku mont jaknu


q: zasto dizelasi ne idu u vojsku
a: zato sto cokule nemaju vazdusni djon


q: kako spavaju dizelasi
a: uvuku jorgan u pidzamu

[Dr Zoidberg]

I malo za doktore

U kuci poznatog lekara pukla je vodovodna cev. On pozove majstora, ali ovom se nije dolazilo, jer je bio na nekom slavlju.

- Da ste se vi razboleli, rece lekar, ja bih sve ostavio i dosao da vam pomognem!

- Dobro, doktore, dolazim odmah!

Za cetvrt sata, evo njega. Pregledavsi instalacije, pocne da pretura po dzepovima, nadje neke tablete, stavi ih u slavinu i rece:

- Ako do petka ne bude bolje, pozovite me...

[Dr Zoidberg]

DESET CRNOGORSKIH ZAPOVESTI

1. Covek se rodi umoran i zivi zato da se odmori.

2. Ljubi krevet ka sebe samoga.

3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.

4. Ne radi - rad ubija!!

5. Ako vidis nekoga dje se odmara - pomozi mu!!

6. Ne cinis danas ono sto mozes sjutra.

7. Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebachi na drugoga.

8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crko.

9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad.

10. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces - proci ce te.

[Shang Tsung]

E ovo sto sledi ce biti najvise zanimljivo trenutnim srednjoskolcima. Tacnije radi se o tome kako srednjoskolci prepricavaju lektire.

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma *BEEP* i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i *****ju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec *****tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da *BEEP* ove druge. Šatro, kao boli ih *BEEP* za ribu, važan im je biznis koji može da se s**** zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s****li i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i *BEEP* im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o ***** i onda se napasu **** Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i *BEEP* ga kroz celu knjigu i na kraju ga ****u do koske.

Ovo sam cuo jos dok sam bio 3. razred gimnazije od profesorke iz srpskog.Naime, ona je naletela na ovo negde, zapisala na papir i procitala nam za vreme jednog od casova srpskog (da nam ubije vreme, s obzirom da niko ziv nije citao lektire). Skoro sam opet video na internetu negde, pa se podsetio i reko: "E'o da podelim sa vama"