Vicevi

[NIx Car]

Plavusa se jada prijateljici:
Ah,Treba da se nadjem sa deckom,ali sam potpuno zaboravila bese li u 8.30 ili u 3.80

[Zemunac1986]

Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l'cuo brate da je umro versace?
-Koji? Jel' orginal?

[Dimo]

Nemam pojma je li već bilo (skoro da ne pratim temu), ali sad pročitah na Sportskoj Centrali i iscijepah se


Posle sinoćnog poraza Unikahe od Partizana ulazi Arčibald* u svlačionicu i kaže Omaru Kuku*:

- "Ne mogu da verujem da drugi put zaredom gubim od ovih."

Kuk obara pogled u patos i odgovara:

- "Ja osmi..."




*Arčibald - prvotimac Unikahe; Omar Kuk - takođe prvotimac Unikahe, bivši igrač Crvene Zvezde.

[Nutsbre@ker]

Cuo Nemac da u Srbiji postoji automobil koji je bolji od njegovog najnovijeg mercedesa, tamo neki Yugo. I posto mu djavo ne da mira odluci on da ode u Srbiju i licno se uveru u to sto ljudi govore.
I tako stigne on u Srbiju i to u Beograd i na nekoj raskrsnici vidi jugica.
Stane pored njega i pocne da se odmerava sa vozacem juga.
Ovaj spusti prozor i upita vozaca juga:
- Imas li ti ozvucenje u kolima?
- Cuj da li imam od njega pucaju prozori.
-Dobro a da li imas televizor.
-Naravno sa cak 200 kanala
Posle toga pita nemca vozac juga:
A imas li ti krevet u kolima?
-Nemam otkud ti to?
- E onda tvoj auto ne valja nista!
Nemac se besan vrati kuci , ode u mercedesovo sediste i naredi im da mu ugrade najveci moguci krevet. Oni to urade, a on se sav ponosan vraca u Srbiju da nadje onog vozaca da mu se pohvali.
Trazio ga je par dana i na kraju ga je nasao na nekom parkingu.
I kada je prisao jugicu da se pohvali vozacu kako on ima veci krevet primeti da su svi prozori na jugu zamagljeni. On pokuca jednom ali niko ne otvara, pokuca drugi put opet nista, tek iz treceg puta ga ovaj unutra primeti i poce da spusta prozor sav mokar.
-"Sta je bilo?" pita vozac jugica.
-Ma niista samo da se pohvalim da sam i ja ugradio krevet u kola.
-I samo zbog toga si me izvlacio ispod TUSA.

[NIx Car]

Koja je sličnost između tašte i oblaka?
Kad nestanu, Sunce zasija.

[Equilibrium]

Kako skinuti jednoruku plavusu koja se drzi za granu?
- Mahnes joj.

[Packy]

Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:

=> Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
=> Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

[crazy_LG]

Kako uzbuditi muskarca u krevetu?

Spoiler za malo spoileisanja xD:

-Samo mu uzmite daljinski upravljac

--------------------------------------------------------------------
Porsche 911

Odakle oznaka?Da bi Amerikanci znali koji broj da pozovu kada se slupaju sa njim... -Jeremy Charles Robert Clarkson

[DonCorleone91]

Zivela jedna petoclana porodica na selu od samo jedne krave. I jedan dan otac ode da obidje kravu kad ona crkla, i on sta ce , kud ce uzme i obesi se jer nije imao resenja da izdrzzava porodicu. Posle nekoliko sati ode zena da vidi sta je sa njim i kada je videl scenu od muke se obesi i ona i ostavi 3 sina da sami zive.Kada je najstariji sin primetio da im nema roditelja on se uputio da ih trazi i dodje do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla i on krene ka obliznjem mostu da izvrsi samoubisrvo, kada je krenuo da skoci sa mosta pojavi se dobra vila i rece mu stani, predlazem ti bilju smrt spavaj samnom dok ne umres i on pristane, i tako on umre. Srednji sin posto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i sta ce on mucenik kreni i on da se ubije na isti most gde je otisao stariji brat, krene on da skoci kad opet dobra vila, ponudi mu isto sto je ponudila njegovom starijem bratu , on naravno pristane i posle 3h sexa umere. Najmladji sin kada je cuo da je cela porodica mrtva , od muke krene i on na most da skoci i da zavrsi kao svi njegovi i dodje on na most i taman kerene da skoci kad ono opet dobra vila , i ponudi mu ona isto sto je ponudila i njegovoj braci , i on se malo razmisljao i upita vilu , a koliko mozes da izdrzis ti!? Vila ga pogleda i rece 10, 20 sati ,a mali ce njoj,dobro a nemoj i ti da mi crknes ko krava

[White Ripper]

Umro Staljin i u Rusiji proglasena cetrdesetodnevna zalost. Ubrzo potom nadleznima stigne pismo od jedne gradjanke koja se intresovala da li za vreme zalosti sme da se vodi ljubav.
Zateceni ljudi pitanjem vecali, vecali i na kraju posalju dopis:
“Gospodjo,
u vreme zalosti dozvoljeno je voditi ljubav,ali samo sa svojim muzem, da bi zalost bila sto veca!”
--------------------------------------------------------------------------
Sede na brdu iznad Sarajeva Mujo i Haso i puše nergile, a između dva dima pričaju. U daljini se čuje gromko „BUUUM!“
- Šta ovo bi Mujo?
- Topovi!
- A što bolan?
- Do’šo Tito u Sarajevo.
Opet se u daljini čulo gromko „BUUUM!“
- Šta ovo jopet bi?
- Jopet topovi.
- Zašto jopet?
- Nijesu ga iz prve pogodili!

[NIx Car]

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic primetio da ga starac gleda pa ga upita:
-Sta je stari,zar nikad nisi uradio nesto ludo kad si bio mlad?!
A starac ce:
-Aha jednom sam je*ao papagaja pa se plasim da si mi ti sin!

Koja je slicnost izmedju zene i zive ograde?
Ako ih redovno ne kreses preci ce kod komsije

[crazy_LG]

Upoznavanje Jamesa Bonda i Jean Claude Van Damme-a:
-Moje ime je Bond ,James Bond.
-Moje ime je Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme

[Schnak3]

Evo dva ali nisu bas vicevi (ovo je vise IQ pitanje) :

Bio kralj na samrti i imao dva sina. Posto nije znao kako da podeli kraljevstvo rekao je ciji zadnji konj stigne u tamo neki grad nasledjuje celo kraljevstvo. Dva sina su krenula na konjima brzinom kornjace i na putu su sreli jednog mudraca. Nakon kratkog razgovora dva sina su munjevitom brzinom jahali do grada. Sta im je mudrac rekao?

Spoiler za Sta?:

Spoiler za Sta?:

Spoiler za Sta?:

Mudrac im je rekao da zamene konje

Covek imao kola i parkirao ih je na parkingu. Aktivirao alarm, zatvorio sve prozore, proverio i zakljucao gepek, vrate zakljucao i u kolima stavio crni kisobran. Nakon 5 minuta drugi covek je prolazio i usput uzeo kisobran. Alarm se nije aktivirao, kola nisu bila obijena a stakla nisu razbijena. Kako je ukraden kisobran?

Spoiler za "Kako:

Kola su bila kabriolet

[mciggzy]

Evo ga CV koji imam u .doc formatu sa sve slikom i podacima doticnog, ali naravno kacim samo tekst. Sad, znam kakvih sve ljudi ima i ne bi me cudilo da je ovo i fejk ali i original

Spoiler za cv:

Пријава

~ за радно место благајника ~

Радим радњу, вршим посао, сређујем ствари. Старам се за поверено. Прегалачки изгарам. Бринем бригу. И туђу ако треба. Налазим решење. Једном речју служим сврси.

Ценим себе, људи ме цене још више, а вредим неслућено. Свак би пожелео пријаву једног оваквог младића. Једног заиста наочитог младића. Леп, друштвен, духовит, осећајан, паметан, досетљив, бистар, способан...
Добронамеран али не лакомислен и лаковеран, одмерен али не подозрив и ситничар, бескомпромисан али не искључив.
Поштењачина.
Душа од човека, величина људска, горостас духовни, богатство непроцењиво врлина небројених... човек од идеје, полета, поверења. Красота од красоте на овоме свету.

Шта да кажем?! Ја сам прави избор.
Ја знам;
Ја хоћу;
Ја могу.

Најбољи сам. Ја сам очекивање послодаваца, спокој надређених, узданица сарадника. Џокер који ускаче у све комбинације, прилика која се не пропушта, могућност која се прихвата оберучке.

Све у свему, ја сам добар човек. И што је најбоље од свега, озбиљан сам између редова. И да неко не помисли да се хвалим овим истицањем чињеница које ме красе, не било тога. Ја сам заиста једна изузетна личност и беспрекоран радник.


Добро, можда је све ово требало завити у другачију форму, не давати замаха људској сујети, бити пријемчивији за слух оних који ће читати ово. Можда није требало толико китити, али неке ствари ипак стоје.


Ето, само седам година службовања имам у Народној Банци Југославије у ЗОП-у (Завод за Обрачун и Плаћање) при одељењима платног промета и ЛБТ-а (ликвидатура-благајна-трезор) на пословима:
- трезора,
- благајне и ликвидатуре (динарска и девизна благајна у раду са правним и физичким лицима као и мењачки послови са физичким лицима и овлашћеним мењачима на пријему и контроли стране валуте),
- контроле;

затим, по расформиравању службе, рад у приватним мењачницама
- на шалтерским
- и координаторским пословима;

те рад у приватнoj компанији као:
- референт финансијске опперативе (благајна, ликвидатура и остали послови финансијске оперативе),
- вршиоц дужности шефа финасија (праћење динарских и девизних прилива, распоред средстава, плаћања, контакти са добављачима),
- и на пословима интерне контроле.

То је укратко то. Средњошколско образовање, у почетку рад најједноставнијих послова у области економије, лако савладавање нових задатака, сакупљање и примена искустава старијих сарадника, унапређивање пословања, поверење надређених и напредовање у служби...
Разумевање токова новца.
Рад у великим фирмама и сарадња са великим бројем људи, разумевање потреба и могућности како службеника са једне, тако и странака са друге стране шалтера, праћење прописа, документације, састављање извештаја...

[mciggzy]

Spoiler za cv2:

Сад, шта је - ту је. Смелије би ја излазио пред вас да имам нешто више знања енглеског језика него морам овако да се довијам да привучем пажњу некако, мада неке ствари заиста стоје.

А и тај енглески!!! Није ту Бог зна какав ниво потребан. ОК. ОК. ОК. Баш ако неко има посебне жеље: Can you wait the second. И шта?! Увек има ту неко да ускочи.

Не кажем, има још људи који би могли да задовоље ваше потребе и да не размишљате о томе, али би и ја баш могао лепо да се уклопим.


Да. Овај... Ето то сам хтео да кажем, да се пријављујем за радно место благајника. Ту могу у најкраћем року почети квалитетно и самостално да обављам поверене послове. За неко друго радно место како ваше потребе и моје могућности буду дозвољавале. Ето толико.

[Packy]

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E ******, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol\'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

[Dekip]

Kako Zemunac jede smoki?
Uzme kesicu, raspali je pesnicom, otvori je iushmrkne..

[Equilibrium]

- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- uteši je muž.

Poslao Mujo Fatu u Nemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
-------
9999
=16665

Gdje je 665 eura *****?"


- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

[mciggzy]

Ko je hipik?
Neko ko izgleda kao Tarzan
hoda kao Dzejn
a mirise kao Chita.



Oglasi koje pisu muškraci:

Tekst oglasa - Tumačenje

U četrdesetima - 55 godina, traži komad od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutarašnju lepotu - Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja- Pokušaće da spava s vašom sestrom
Pre svega traži prijateljstvo- Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor- Nakon desetak piva, veruje da je zabavan, organizuje takmičenje :
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten- Lažljivac
Senzualan- Može podneti dve minute predigre pre penetracije
Zreo- Samo prvih 6 meseci
Poeta u sitne sate - Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina
Vernik- Psuje samo na svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan- U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan- Traži kad treba da mu dodaš pivo
Zna slušati- Mogu proći dva dana da ne progovori

Oglasi koji pisu zene:

Tekst oglasa Tumačenje

U četrdesetima - 48-50 godina
Slobodnih shvatanja - Većina muškaraca u gradu je vrlo intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema sise
Pre svega traži unutarašnju lepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna Bensedina i drugih sedativa
Nežna - Dosadna
Romantična- Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha Ne koristi dezodorans
Prakticira veru - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.
strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
plavuša - Sve ostale dlake su crne
senzualna- Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Oseća se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu

[pharaon.92.bc]

Ljubili se pomfrit i pomfritica i pomfrit je pita:"Aj,mi daj malo....",a pomfritica ce na to:"Ne mogu imam kecap."