Vicevi

[polarnimeda]

ezenkiel kaže:

Kog je tipa vaša plata?

"Luk" plata : Vidiš je, uzmeš je... i onda plačeš!
"Kučka" plata : ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje!
"Dijet" plata : Čini da jedeš svaki put manje i manje...
"Ateistička" plata : Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plata : Napraviš nekoliko poteza i “voila”... nestala je!
Olujna plata : Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko ce trajati!
"Crni humor" plata : Smiješ se da ne bi plakao!
Impotentna plata : Kada ti najviše treba, iznevjeri te!
Menstrualna plata : Dolazi jednom mjesečno i traje oko par dana.
"Volt Dizni" plata : Zamrznuta je već 30 godina!
“Prerana ejakulacija” plata : Taman se ponadaš, kad ono - gotovo je!

Moja je crnohumorna sa lukom...

[CTOJAH]

ezenkiel kaže:

Kog je tipa vaša plata?

"Luk" plata : Vidiš je, uzmeš je... i onda plačeš!
"Kučka" plata : ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje!
"Dijet" plata : Čini da jedeš svaki put manje i manje...
"Ateistička" plata : Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plata : Napraviš nekoliko poteza i “voila”... nestala je!
Olujna plata : Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko ce trajati!
"Crni humor" plata : Smiješ se da ne bi plakao!
Impotentna plata : Kada ti najviše treba, iznevjeri te!
Menstrualna plata : Dolazi jednom mjesečno i traje oko par dana.
"Volt Dizni" plata : Zamrznuta je već 30 godina!
“Prerana ejakulacija” plata : Taman se ponadaš, kad ono - gotovo je!

Moja je RELIGIOZNA :
Verujem da postoji, ali je nikad nisam video.

[ezenkiel]

Jedan romski :

Spoiler za Crnjak, boleština:

Pitali cigu :
- "Jesi li ikad je*o medicinsku sestru?"
On odgovara:
- "Nisam, al' jesam onu pravu!"

[Game fever]

Jedno veče 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.

Ujutro su isplanirali sledeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.

Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja leva b) zadnja leva c) prednja desna d) zadnja desna ?

[A M G]

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu.

[GrubbY]

Kaze doktor ciganu , treba mi vasa stolica i mokraca na analizu!
Cigan: Znas sta doktore , evo tebi moje gace pa ti uzmi sta ti treba!

[Flexyy]

Bio malom cigi otac u bolnici i pita ga covek:

C:Je li mali gde ti je otac?
MC:Eno ga u bolnici na aparatima
C: iii? Jel dobija?

[todos]

Ko ima sest nogu dve glave i istu pamet? Kako se postavlja spojler da postavim odgovor, mada mislim da ga vec znate.

Spoiler za resenje:

političar na magarcu! Izvini magare!

[hate]

Kako se zove ustaša sa brkovima?

Spoiler za kako:

mustaša

Pričaju dva policajca
"Jesi li čuo ima života na Marksu?"
"Kaže se na Marsu i to je samo hipotenuza"

[ezenkiel]

Lopovi su samo ljudi koji pronalaze stvari prije nego ih neko izgubi

[zdravkelja]

Pita nastavnica malog cigu:
- "Gde si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Pa popustila pažnja prodavcu....

[Dejan Simic]

Spoiler za vic:

Stara ciganka na samrti,dva sina stoje pored kreveta,doktor je pregleda.Posle pregleda doktor rece:
-"Nema od nje nista,mozete da joj duvate u @uzicu
-"Staaa ceekas sad,jer rek'o doktor da se duva u @uzicu?Rece jedan sin.
-"Paa kak' daa duvam?Drugi #"
-"Paa uzmi trsku pa duvaj"
I ovaj uzme trsku stavi "tamo" i duva,duva,duva....Iiii nista.Ovaj drugi sin besno otima trsku bratu i kaze:
-"Daj to da vi's kako se duva"
Pa izvadi trsku iz @uzice i okrene je,a ovaj drugi kaze:
-"Pa staaa sad okreces trsku,ja kao nisam dobro stavio!?"
A ovaj drugi..
-"Paa necu valjda moja usta da stavljam na tvoja zvalava usta"

[VojaM]

- What is the name of this huge bridge?
- Is is called "Bridge over Ada".
- I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
- Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
- Ah, an island named some woman called Ada?
- No, Ada is Turkish for "island".
- So the name is translated as “Bridge over the island”.
- Море једи бре го*на!

[A M G]

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

[ZlajoX]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!


Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
- A je l' sad imam Vodafone?


Iphone kada padne na pod.
Ipod

[Nestor]

Uvatio lala zlatnu ribicu a ona obeca da ce da mu ispuni dve zelje ako je pusti:

On je pusti a ona kaze ajde reci prvu zelju, a lala ce "da ovi odu sa vlasti" vazi aj kazi drugu "da ovi drugi ne dodju na vlast"

[Dekip]

Spoiler za vic:

Каже цига жени:
-Жено, шта ми је ово на руку? Јел' вного или блато? Помириши молим те.
-Бежи бре будало. Ја да ти миришом то...
-Жено, помириши молим те.
-Бежи бре...
-Помириши молим те. Шта је ово?
.......
-Пффф, па вного.
-Па јес', шта ће блато на допету.

[Marti Misterija]

Posle završene utakmice Rusija-Ukrajina u kojoj je Ukrajina pobedila, Putin šalje čestitku predsedniku Ukrajine: Bili ste bolji. STOP. Zasluženo ste pobedili. STOP. Nafta. STOP. Gas. STOP.


Deda mraze u novoj godini zelim tanak mobilni i debeo novcanik, i pazi - nemoj opet da pomesas ko prosle godine.


Kaže Putin Medvedevu: "Slušaj, sad kad se opet zamenimo na funkcijama moraš da mi rešiš problem sa vremenskim zonama!"
Medvedev: "Što, druže predsedniče?"
Putin: "Kako što? Zove Hilari, kaže dolazi u 9, ja pošaljem delegaciju, a ona stigla pre 3 sata. Blam! Zove Obama, kaže dolazi u 10, 2 sata sam ga čekao na aerodromu! Zovem ove iz Ukrajne da im izjavim saučešće povodom pada helikoptera - kažu JOŠ NIJE PAO!!!"

[Tommy]

Gde bi plavuša najviše volela da živi?

Spoiler za ;):

U Nevadi!

[Rocker]

Tommy kaže:

Gde bi plavuša najviše volela da živi?

Spoiler za ;):

U Nevadi!

A gde najmanje?

Spoiler za U državi:

Mali.