Vicevi

[White Ripper]

Mujo: -E moja Fato, kao me izj**a Inter danas.
Fata: -I mene Milan.
Mujo: -A đe ti je tiket?
Fata: -Pojma nemam, nikakav tiket nije ostavio.

[DeRex]

Chak Noris je otisao u Japan trenirati borilacke vestine, kada je naucio FUS RO DAH, Hiroshim i Nagasaki su ostali samo istorija.

[todos]

Zove žena muža (koji još nije došao kuci s posla) na telefon: "pa gde
si ***** ti materina?"

Muž: " joj draga znaš onu zlataru u kojoj si videla onaj lepi
lančić u koji si se odmah zaljubila?"

Zena: (sva sretna) "jooj, da dragi!"

Muž: "e pa ja sam ti u birtiji preko puta!"

[Doomche]

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

[JohnnyNT]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, VELKOM - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

[todos]

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

[Marti Misterija]

U stvari rekao je - "Izvini draga sto sam svrsio brze nego sto sam mislio."

[Dekip]

-Gleda jedan Rus (sad moze bilo ko)TV ina vestima cuje da je u Sibiru
minus 55°c.
-Naravno ne veruje vestima
-E, bas da zovnem brata da proverim, kaze i okrene telefon:
-Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas?
-Cek' da pogledam... tu negde oko minus 35°c, sto pitas.
-Pa ovi na TV lazu,kazu -55°c
-A, pa mozda napolju

[todos]

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!

[todos]

Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored
Muje.Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo
neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako
neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim
sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on
novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s
četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma.

[zone2403]

Prava ljubav - Kad joj pevas serenadu pod prozorom sa kog vise ledenice od preko 5kg!

[Nebojsa111]

[todos]

Dodje postar u staracki dom i kaze:
-Gde ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zasto nas nazivas lavovima?
-Pa kad god dodjem neko rikne...

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
Tata, ne mogu da sednem!

[markos807]

Nova vrsta lutrije u Srbiji: Ocisti sneg i pronadji svoj auto!

[Kidja]

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
- "Oženio sam se."
Pop sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije greh."
Mladić odgovara popu:
- "Ja se svejedno kajem."

[Dekip]

Која жена је добила највише цвећа за 8. март?

Spoiler za Одгонетка:

Она која је умрла 7. марта.

[GrubbY]

Kako zemunci kazu zacin CE?
-Znaci CE

[GrubbY]

Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru.
-Dosao dan izvrsenja kazne, i zatvore ga u komoru i pustise gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo,
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se ljudi i probaju opet i povecaju dozu na 1/2 jacine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se lljudi i probaju opet i povecaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo i kazu "sad je gotov sigurno"
-kad Zemunac "aj dosta vise sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se sibamo malo?"

-Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
„Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani...

-Setaju dve ribe zemunom i prilazi zemunac jednoj nabode je ... ova pande onesvescena... on se okrene drugoj i kaze " zasto dama seta sama "

Kako se zovu supermarketi u Zemunu ?
- Air Maxi
-Sta zemunac kaze kada mu je prazna baterija na mobilnom ? Matori low mi battery :'D

Pljačkaju zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih.
U tom kaže jedan od zemunaca: žibe, žibe evo murije
A pandur će:
-stani ŽIBE ZNAM TI IME.

-Kako zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.

[mentolbrebombona]

Mesi je jedini fudbaler koji uživo igra bolje nego na Soni Plejstejšnu kakav bre CN

Evo još malo fudbala...

Uhvati Vejn Runi zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti(klasika).
"Prva želja mi je da driblam kao Mesi, druga da dajem golove kao Ronaldo, a treća da budem brz kao Bolt." - reče Runi.
Kad je čula šta traži od nje zlatna ribica ga pretvori u

Spoiler za odgovor:

u rasnog Pantelu! A Stankela koma

Prolazi Stanojević i vidi Čaka Norisa pa mu reče
- Zdravo Noris Čače
A ovaj će
- Zdravo Genče Šamroče. znači trbušnjak

[minist@r]

Dosao uterivac dugova u kafanu kad tamo zgodna konobarica(plavusa)
-Ja sam uterivac dosao sam da uteram dug
plavusa ce na to
-Vise volim debeo al moze i dug