Vicevi

[Dekip]

- Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.


-Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa.


-Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Obilazi drug Tito fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede
na dan.
* Pet, druže Tito - odgovori radnik.
* Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
* Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.


Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, to mora da se zalije!"


Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
* Sada vičite najglasnije što možete!
* Ali mene ništa ne boli.
* Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

[ezenkiel]

Zemunac rješava ukrštenicu :
- Luka u Španiji, 7 slova ...... Bojović !!!

[Rainman]

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo jeftiniju domaću i skuplju stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...

[gagi323]

Debela žena kaže premršavom mužu:
• Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
• A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Tata:
• Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
• Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
• Taguj meee!

Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče sa prozora:
• Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada!
Perica će na to:
• Pa i napolju pada!

Dolazi tip u banku i krene da proverava po džepovima. Službenica ga pita:
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. – odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio…

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

[gagi323]

Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine…

Programer i progamerka pitaju svoju bebu:
• Šta kaže kuca?
• Av, av!
• Šta kaže maca?
• Mjau, mjau…
• A, šta kaže miš?
• Klik, klik!

Kaže Perica učiteljici:
• Učiteljice, ja kad se kunem u mamu, uvek lažem, a kad se kunem u tatu, onda govorim istinu… Majke mi!

Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

[Mali Princ 81]

Opalio drug Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron: Neverovatno - mrtve, a lete.

[_bidon_]

Malo crnog humora:
Cvjećara na Cetinje, i pitaju gazdu: Kako ide posa'? Gazda: Ne pitaj... Dva jedinca me ne bi izvukla.

[gagi323]

Perica ulazi u pekaru i pita:
• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?
• Imamo.
• Pa što ga onda ne bacite?!

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji:
• Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću.
Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Učiteljica kaže Perici:
• Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
• Tri.
• Kako tri? Zar nije dve?
• Nije, jer već imam jednu kući!

Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
• Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.

[Milan1997]

Okuplja se porodica na večeri, odjedanput, baba kaže:
"Meni sve deco toplo oko srca"
a unuk će na to
"Baba ćuti i izvadi s*su iz supe".

[todos]

Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam polnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me k**** za tvoja drva!”


Deda: Sakrij se! Eno ti profesorice, a opet nisi bio u školi.
Unuk: Ti se sakrij, jer sam joj rekao da si umro.

[mciggzy]

Kako se zove Ciga iz Loznice?

Spoiler za Odg:

Dzej LO

[gagi323]

Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!

U klubu, lepa devojka skupi hrabrost i priđe zgodnom muškarcu, bilderu, pa ga upita:
• Ćao, reci mi, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
• Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
• A šta, onda će kao biti lakši?!

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne…

• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
• Pa šta vam fali?
• Ta potvrda.

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka’ ćeš da častiš?

[Nestor]

Stigo smak sveta u Srbiju i poceo da gleda oko sebe, okrece se, rzvrce se i kaze "a bre ja sa izgleda ovde vec bio"

[todos]

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.



Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za ****. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svasti

[mciggzy]

Idu tip i devojka u bioskop i kupuju na blagajni:
"Dajte mi 2 karte."
"Jel za Hobita?"
"Ma jok, to mi je riba."

[todos]

Prvi razred u školi, negde u Evropi :
Uciteljica rece djacima da je ona Evropljanka, i zatrazi da svi koji su Evropljani dignu ruku.
Ne znajuci bas šta znaci to „Evropljanin“, ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.
Svi, sem malog Perice.
Uciteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Evropljanin.
- A šta si onda?
- Ja sam ponosni Srbin.
Malo naljucena, uciteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja… tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta, uciteljica rece:
-To nije pravi razlog; recimo, da su ti otac i majka idioti – šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli… i odgovori sa osmehom:
- E onda bi bio Evropljanin.

[ColdBoot]

Dobar! +1

Jurili lovci zeca kroz celu Srbiju, pucali, pucali... al' sve zeki pod rep. Kad dođoše do Brđana, zeka stane, diže ruke i kaže:

-E vala, i ubijte me, ja u Brđane ne idem!

[Luka Filipovic]

@todos ima jedan slican, meni bolji:
Ulazi mali Perica u gradski autobus i dere se na sav glas:
- “Da mi je mama slonica, a tata slon, ja bih bio mali slon!”
Vozac u pocetku nije obracao paznju, ali Perica je počeo sve glasnije pevati:
- “Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio zdrebe,” nabrajajuci tako razne zivotinje, dok se vozaz, vidno popizdio, ne prodere: – “A sta da ti je majka prostitutka, a otac transeksualac, sta bi onda bio?!?”
A Perica mrtav ozbiljan: “Vozac autobusa!”

[voodoo_]

Joj dajte neki smešan za promenu

Ovi Todosovi vicevi su kao oni što ih pričaju pijani seljaci ispred zadruge, pa Kursadžije imaju bolje fazone aman

[Skenderevo]

^ Evo probacu ja jedan po secanju:

Direktor firme koja pravi eksere naruci od reklamne agencije da mu naprave reklamu za firmu. Dobro, kazu oni, sutra gledajte TV u podne i videcete reklamu.

Upali Direktor sutradan TV, saceka reklame, kad ima sta da vidi: Isus prikucan za krst a ispod natpis: EKSERI JANKOVIC !

Covek poludi, pa brze bolje do telefona:
- Sunce vam j**em, pa kakva je ono reklama, smesta da ste promenili to!
-U redu gospodine, sutra u podne nova reklama, nista se ne bojte, promenicemo.

Upali on sutradan TV, kad ono:
Isus bezi preko brda, a ispod natpis - ovo ce vam se desiti ako ne koristite.......EKSERE JANKOVIC !