|
Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”... (POSTOVI SE NE BROJE!) |
|
Alatke vezane za temu | Vrste prikaza |
15.4.2008, 19:45 | #3241 |
Član
Član od: 13.11.2006.
Poruke: 238
Zahvalnice: 188
Zahvaljeno 412 puta na 120 poruka
|
Re: Vicevi
Pa primenimo pravilnu raspodelu gevihtova na osnovu i nema problema
Grdi pandur svog sina: • Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš! • Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu. • Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi! Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent: • Doktore, šta mi je? A doktor će: • Ne znam, ne znam. • A kad ćete znati? • Sutra, posle obdukcije. Poslednja ispravka: Mrka Kapa (15.4.2008 u 19:47) Razlog: bilo je |
15.4.2008, 22:35 | #3242 |
Veteran
|
Re: Vicevi
Šta kaže Brus Vilis kada uđe u prodavnicu kompjutera?
Spoiler za odgovor:
Poslednja ispravka: masteri (15.4.2008 u 22:55) |
16.4.2008, 11:39 | #3243 |
Veteran
|
Re: Vicevi
sta pevaju noj i pingvin kada se napiju?
Spoiler za pivo:
Trudna žena očekuje blizance. Bliži se porođaj, a dva fetusa razgovaraju... - Da li ti stvarno veruješ u život posle rođenja? - Pa da... mora da postoji nešto posle rođenja. Možda smo ovde baš zato da bismo se pripremili na ono što nas čeka. - Gluposti, ne postoji život posle rođenja. Kako bi uopšte izgledao takav život? - Ne znam tačno, ali sigurno će tamo biti bolje nego ovde. Možda ćemo videti veliki, široki svet i moći da trčimo... - Budalaština! Trčimo, nije nego. Sve i da postoji takav svet, a naravno da ne postoji pošto ga niko nije video, ne bismo mogli da se pomerimo daleko, vidiš kolike su nam pupčane vrpce, a kroz njih se hranimo... - Ma u spoljnom svetu ćemo se hraniti na drugi način, uopšte nam neće biti potrebna pupčana vrpca. Ješćemo. - Šta bi to bilo? A i odmah bismo se izgubili... - Pa možda ćemo tamo moći da vidimo gde smo, da se lakše snalazimo. - Šta znači videti? Kako sada ne vidimo? - Pa zato što je mrak, napolju će biti svetlo... - Ne postoji svetlo. A i ja ne bih ni želeo da živim u takvom svetu, nema sigurnosti, ništa ne bismo znali, ne bismo se snašli... - Pa imaćemo mamu, ona će se brinuti o nama! - Mama? Kakva glupost... i ti u to veruješ. Pa dobro, gde je ta mama? - Mama je svuda oko nas! U njoj smo i zahvaljujući njoj živimo. Ona nas je stvorila, bez nje uopšte ne bismo postojali. - U to ne verujem! Nikada nisam video nikakvu mamu, stoga je jasno da ništa slično ne postoji. Ne postoji život posle rođenja i to je to. - Istina, niko se odatle još nije vratio da nam ispriča, ali opet, ja verujem da tek posle rođenja počinje pravi život... - Samo se ti nadaj... |
16.4.2008, 16:46 | #3244 |
Veteran
|
Re: Vicevi
Pet pandura dolazi do trafike i jedan pita prodavacicu:
-'El izas'o Zagor? -Nije. -Momci, opkoljavajte. Zaustavlja pandur auto, a u njemu mrtav pijan covek sa zenom. Pita pandur: - Gospodine, zasto tako smrdite na alkohol? -Zato sto sam pijan. -Pa ako ste pijani, sto niste dali zeni da vozi? -Pijan jesam, al' nisam lud. |
16.4.2008, 17:33 | #3245 |
Veteran
|
Re: Vicevi
dosli naucnici u Srbiju da kupe mozak.(za proucavanje)
-posto mozak? -250Evra -skupooo dosli u Hrvatsku za isto. -posto mozak? -500Evra -za te pare mozemo kupiti 2! dosli u Bosnu. -posto mozak? -1000Evra -ajjjjjooooooj pa za te pare mozemo kupiti il 4 u sr. il 2 u hr -pa mozete al nas NIJE koriscen! izvinjenje za one iz bosne! |
16.4.2008, 19:23 | #3246 |
Veteran
Član od: 18.10.2007.
Lokacija: Xen
Poruke: 1.071
Zahvalnice: 118
Zahvaljeno 149 puta na 117 poruka
|
Re: Vicevi
Ide posten,vredan covek i treba predje reku a nema ni mosta ni skele!!!(to sve posmatra Bog i sveti Ilija)
Krene ovaj da ide kroz reku ali pade i udavi se!!!!!!! Dodje pijandura treba i on da predje i hop hop naginje desno levo i predje covek na drugu stranu. Tek pita Ilija Boga:Jeli bre kako ovaj posten covek se udavi a ovaj pijan mortuz proso!?!? Kaze Bog:Znas sta posten covek se prekrsti samo kad me se seti,a ovaj svaki put kad potegne Sudare se Srbin u Bosanac kolima(i bio Srbin krv jbg) Kaze Bosanac sad ce ti vidis kad stigne miilicija naje*aces ga Srbin: Ma daj brate nek ide zivot nego ajde potegni malo domace sto mi dade covek iz Loznice Uzme bosanac popi pola flase. Ajde sad ti brate Srbine. Srbin:A ne ja cekam miliciju. |
17.4.2008, 10:13 | #3247 |
Veteran
Član od: 22.12.2005.
Lokacija: Podgorica
Poruke: 567
Zahvalnice: 1.572
Zahvaljeno 524 puta na 179 poruka
|
Re: Vicevi
Doktor kaže pacijentu koji se probudio poslije anestezije :
- Gospodine, imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Pacijent će isprepadano : - Au ! Ajde, recite prvo lošu ! - Amputirali smo vam pogrešnu nogu. - Joooooooj ! Pa, koja je onda dobra vijest ? - Noga, koju smo htjeli da amputiramo, počela je naprasno da se oporavlja, više nije potrebna amputacija. |
17.4.2008, 20:49 | #3248 |
Veteran
Član od: 19.12.2005.
Lokacija: Morpork na Anku
Poruke: 709
Zahvalnice: 535
Zahvaljeno 194 puta na 118 poruka
|
Re: Vicevi
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci? - Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun *****ava! -Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline? - Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima" Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima. kako zemunci pevaju Cecu? ....znam za jedan grad,pored je Beograd.... Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita: -Jeste li vi za EKG? -Ne, mi smo za SRS!!! Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga: - "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?" Na to ce mudrac: - "Vidis sinko... to ti je ova reka..." Zemunac: - "Aj' ne ****, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..." Mudrac: - "Uuu jeee, ja mislio reka!" |
17.4.2008, 21:26 | #3249 |
Član
Član od: 4.1.2008.
Lokacija: Trebinje
Poruke: 77
Zahvalnice: 21
Zahvaljeno 57 puta na 21 poruka
|
Re: Vicevi
Sta pjeva zet kad mu je tasta na moru?
- Da mi je biti morski pas. |
17.4.2008, 21:29 | #3250 |
Član
Član od: 4.1.2008.
Lokacija: Trebinje
Poruke: 77
Zahvalnice: 21
Zahvaljeno 57 puta na 21 poruka
|
Re: Vicevi
Djevojka kaze svom momku:
- Mom tati je veoma milo što si ti pjesnik. Momak: Znaci, matori gotivi poeziju. Djevojka: Ma ne, moj bivsi decko, koga je tata pokusao da izbaci iz kuce, bio je bokser. |
18.4.2008, 9:59 | #3251 |
Veteran
Član od: 10.1.2008.
Poruke: 607
Zahvalnice: 915
Zahvaljeno 79 puta na 69 poruka
|
Re: Vicevi
Sede dve babe u mraku, dodje treca i upali svetlo.
|
18.4.2008, 12:05 | #3252 |
Starosedelac
Član od: 24.12.2005.
Lokacija: Tatooine
Poruke: 1.527
Zahvalnice: 132
Zahvaljeno 348 puta na 247 poruka
|
Re: Vicevi
Kako pandur lovi zeca?
-Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus! |
18.4.2008, 12:50 | #3253 |
Član
Član od: 27.6.2007.
Lokacija: BlackHole
Poruke: 300
Zahvalnice: 20
Zahvaljeno 51 puta na 41 poruka
|
Re: Vicevi
Perica i njegov deda gledali tv.
Perica- deda,nešto smrdi na leš. DEDA! DEDA! Šta uradi plavuša kada se vozi po pustinji i vruće joj je? Otvori prozor. Zašto plavuša ne ume da napiše broj 11? Zato što ne zna koja jedinica ide prva. Poslednja ispravka: VojaM (18.4.2008 u 20:28) Razlog: spojeno |
18.4.2008, 14:16 | #3254 |
Veteran
|
Re: Vicevi
Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose. Komšija se pipne po glavi i kaže: Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako. Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže: - Dobro veče. Ja bih jednu ženu. - Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa šta sad... - Ajde... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode. Slijedeće nedelje, eto ti opet Muje, na recepciji: - Daj jednog labuda! - Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više niko ne radi... - Ma jel'? A šta se sad radi? - Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. - Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu! Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe: - Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi... - Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle nedelje jednog s labudom! Srela se 2 poznanika: • Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom. • Otkud ti ta informacija? • Pa čuo sam da ste juče zajedno cepali drva. • Ma ne, delili smo nameštaj! - Lalo, mora biti da ti je ona stvar mala, kada ti je trbuh tako velik? - A di ste videli, moliću fino, veliko bure a na njemu malu slavinu? PUKOVNIK - MAJORU: - Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu. MAJOR - KAPETANU: - Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan. KAPETAN - PORUČNIKU - Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan. PORUČNIK - NAREDNIKU: - Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći. DEŽURNI U GARNIZONU: - Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao. Kako pandur se*e? "Izađi, neću ti ništa!". |
18.4.2008, 16:51 | #3255 |
Veteran
|
Re: Vicevi
Prilazi momak devojci na zabavi i kaze:
- Vidis li onog tamo debelog, sto lici na svinju? Kazem ja njemu koliku gu*icu ima ona babetina i onda se ispostavi da mu je to zena. -I sta je rekao moj tata? Poslednja ispravka: VojaM (18.4.2008 u 20:24) |
18.4.2008, 16:52 | #3256 |
Član
|
Re: Vicevi
Dolaze plavusa, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita: - Sta je ovo? Jel' ovo neki vic? |
18.4.2008, 18:34 | #3257 |
Intelov plaćenik
|
Re: Vicevi
Nije vic, ali je urnebes. Neki lik na YouTubu, umesto Smartguy stavio nick Samrtguy
http://www.youtube.com/user/Samrtguy Poslednja ispravka: VojaM (18.4.2008 u 20:20) |
18.4.2008, 23:14 | #3258 |
Banned
Član od: 24.11.2007.
Poruke: 976
Zahvalnice: 121
Zahvaljeno 237 puta na 106 poruka
|
Re: Vicevi
4 lekcije za uspešnog poslovnog čoveka
Prva poslovna lekcija Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego što zausti, Pera joj reče: -Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir. Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita: -Ko je to bio? -Pera, naš prvi komšija – odgovori ona. -Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra? Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima – možete sprečiti moguće opasnosti. Druga poslovna lekcija Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena. Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno. Kaluđerica ga pogleda i reče: -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaluđerica mu opet reče: -Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši: -Oprostite, sestro, ali telo je grešno. Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave. Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku. Poslednja ispravka: VojaM (19.4.2008 u 19:11) |
18.4.2008, 23:15 | #3259 |
Banned
Član od: 24.11.2007.
Poruke: 976
Zahvalnice: 121
Zahvaljeno 237 puta na 106 poruka
|
Re: Vicevi
Treća poslovna lekcija
Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: -Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu. -Prvo meni – reče službenica – želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu. Puf! I ona nestade. Prodavac, u čudu, reče: -Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestade. -Ti si na redu – reče duh direktoru. A on reče: -Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju. Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi. Četvrta poslovna lekcija Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita: -Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana? Vrana odgovori: -Naravno, zašto da ne? I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga... Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko. Poslednja ispravka: VojaM (19.4.2008 u 19:10) |
19.4.2008, 1:57 | #3260 |
Veteran
Član od: 19.3.2006.
Poruke: 498
Zahvalnice: 1.236
Zahvaljeno 762 puta na 295 poruka
|
Re: Vicevi
Pričaju dva programera:
- Juče sam otišao na piće u kafić. Upoznao sam neku plavušu, pa sam je pozvao kući na kafu. Ona je pristala. Kad smo došli kod mene, čim sam zatvorio vrata, počeo sam da je skidam. Kad sam joj skinuo gaćice, posadio sam je na sto do PC-ja i... - A koji PC imaš? NASTAVAK... Pričaju dve plavuše: - Juče sam bila na cugi u kafiću. Upoznala sam nekog tipa i on me pozvao kući na kafu. Normalno da sam pristala. Čim smo došli kod njega, počeo je da me skida. Kad mi je skinuo i gaćice, posadio me na sto uz neki mali televizor i... - A što ti nosiš gaćice kad ideš na piće? izvinjavam se ako je bilo... |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
jokes, vicevi, zabava |
Alatke vezane za temu | |
Vrste prikaza | |
|
|
Slične teme | ||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Sve što niste znali o Čaku Norisu... | millancche | Cvet kompjutera | 983 | 30.6.2013 23:25 |
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama | NjegovaWisost | Cvet kompjutera | 286 | 20.2.2010 13:18 |