Vicevi

[Wolverine]

Pricaju dve bebe:
- Si ti musko ili žensko?
(Beba pogleda u pantalone i kaže):
- Muško
Kako znaš?

Spoiler za kako zna:

Plave calapiceee!!!

[mciggzy]

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:
Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor: (nakon kraceg razmisljanja) OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor: dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student: odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

[nemanja.m]

Sin: Mama, zašto se moji zubi zovu mliječni?
Mama: Zato što piješ dosta mlijeka.
Sin: Onda tata ima pivske zube.

Perica i Jovica sjede u kafani i Jovica kaže:
- Dajte mi hibiskus.
Perica: Šta je to hibiskus?
Jovica: To ti je čaj.
Perica: Dajte onda i meni jedan hibiskus od nane.

Mama: Perice, ako ne pojedeš supu, zvaću policajce.
Perica: A šta ako je ni oni ne pojedu?

[branko999999999]

Best programming jokes :
http://www.devtopics.com/best-programming-jokes/

[DragonSlayer]

ovaj je jak...

Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life.

[Fap_Mashina]

Evo malo viceva o Slovencima

-Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
prva, druga, treća, četvrta, Austrija

-Zasto Slovenci imaju radar na aerodromu?
Iz za*****cije

I jedan od najčešćih viceva na svijetu:

-Koliko treba Slovenaca da bi promjenili sijalicu?
SVI

[simic]

Idu mujo i haso mostom haso padne s'mosta u vodu, a muji baba bila iz nemacke.

[Kosovo Sunrise]

Nadam se da ovo nije bilo.

2. sv. rat, Francuska. Spremaju se Englezi da se povuku ka Denkerku. Dolazi vojnik kod oficira:
"Gospodine kapetane, ja nemam pusku"
Ovaj mu da metlu. Pita ga vojnik:
"Sta da radim sa ovim?"
"Uperi je na Nemce i vici "Pu, pu pu puska"

Ovaj razmisli malo izadje i vidi da su Nemci krenuli u napad. Uperi metlu u jednog i vikne "Pu, pu pu puska" i Nemac padne mrtav. Uperi u drugog i isto, "Pu, pu pu puska". Padne Nemac mrtav. Krene on tako da koka Nemce kad uperi u jednog koji se polako primice:
"Pu, pu pu puska"
Nemac nista nego mu se i dalje priblizava. Englez opet: "Pu, pu pu puska". Ma nista, Nemac dolazi.
Kaze vojnik sam sebi:
"Sta je ovo, dal' mi ponestade municije?"
Kad vidi kako Nemac isto drzi metlu i cuje iz daljine kako vice:
"Ten ten ten tenk!"

[RUSuper]

Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im se jednom bog i rece prvo pijanici: bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod mene gore! pijanica: ma ok! bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te pozivam gore ! pusac: nema frke! bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude nabo nekoga u du*e sledi ti dolazak gore odmah! peder: dobro! i ode bog… pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem! i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa kutija cigara. peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!

[A M G]

Q: Sta je uradila plavusa da bi dosla do para za DVD plejer?
A: Prodala TV!

[nemanja.m]

Zove Perica Jovicu telefonom u 3 sata ujutru. Jovica se javi, a Perica mu reče:
- Izvini što te zovem u ova doba, ali juče su mi uključili telefon pa sam htio da provjerim da li radi.
A Jovica mu odgovori:
- Nema veze, ionako sam morao da se probudim, zvonio mi je telefon.

Zaustavio policajac neki automobil i u njemu prepozna svoju bivšu učiteljicu koja ga je često kažnjavala i reče joj:
- Za kaznu napisaćete sto puta: Ne smije se prolaziti kroz crveno!

[mciggzy]

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i
dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi
g*z1mo!".
Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo...u pocetku

[nemanja.m]

Učiteljica: Perice, reci jednu rečenicu u kojoj je šećer.
Perica: Pijem čaj.
Učiteljica: A gdje je tu šećer?
Perica: U čaju.

Ide Perica ulcom i vodi kozu. Sretne ga neki čovjek i upita ga:
- Kuda ideš sa tim volom?
- Nije ovo vo, nego koza.
- Ma ne pitam ja tebe, nego nju!

[Red Dragon]

Sastanu se policajci na samitu policajaca!
Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača?
Utvrde da to mnogo ide, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan, neće!
I ode pandur u apoteku i traži 1000 prezervativa, a prodavac će na to:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas j*bu!
A baba iza njega kaže:
- Sine, da dodjem u stanicu ili idete po kućama?

Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!

Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče moj *****, vidiš da trokira !!!

Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, razbiće se u neki kontejner i rešen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negde zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaze Haso.

[DobroslaV]

Kako se kaže bankomat na mađarskom?

Spoiler za Vic:

Serekeš!

[Red Dragon]

@DobroslaV:
A pokvareni bankomat

Spoiler za je:

neserekes

[AkulM]

Pricaju Hrvat i Slovenac, i kaze Hrvat Slovencu:
-Znas da sam nocas sanjao tvoju Ljubljanu, bilo je strasno, kuce gore, krv po ulicama, svuda mrak i dim.
A na to ce Slovenac:
-I ja sam sanjao nocas tvoj Zagreb.Bio je prelep, neka lepa pesma, na sve strane puno ljudi, na ulicama svi veselo citaju plakate....
Na to ga prekide hrvat:
-A sta je pisalo na plakatima?
-Nisam umeo procitat, neznam cirilicu.

[branko999999999]

Ide Mujo kod psihijatra :
- Pomozite mi, molim vas, zaljubio sam se u konja!
Psihijatar :
- A... u konja ili u kobilu?
Mujo :
- Ih bre, pa nisam toliko nastran.

[nemanja.m]

Evo još malo i od mene.

Šta ima 300 kg, a nalazi se na grani?

Spoiler za Odgovor:

- Dva vrapca od 150 kg.

Šta je to malo, bijelo u pustinji?

Spoiler za Odgovor:

- Bijeli konac.

A šta je to malo, crno u pustinji?

Spoiler za Odgovor:

- Sijenka bijelog konca.

[HaveBreak]

Zasto pandur lize sat?
Jer je cuo da TIK-TAK osvezava dah

Policajac vice komandiru:
Gospodine ispred stanice lezi mrtva zena
Komandir:Sta hoce?

Ulazi pajkan u parfimeriju:
Dajte mi jedan gilet
Prodavacica:Ne kaze se "gilet" nego "zilet"
Pu blamage