Vicevi

[Dio37]

Šta je mrtva petlja?

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[dushann]

Kako Srbin muslimanu cestita bajram?
Bajro se rodi!!!

[Kisr]

Zasto plavusa ima modro celo?

Spoiler za Odgovor::

Zato sto njen decko ima metalni kais.

[sasha vukelic]

Pitali Betmena:
-Betmene, sta ces da radis kad si saznao da te je devojka prevarila?
Betmen odgovara:
-Oprosticu joj sve... nisam ja Supermen…

[HaveBreak]

Pricaju zena i muz:
Zena: "Dragi sta to radis"
Muz: "Evo pravim ti stolice"
Zena: "Super, kad ce biti gotova"
Muz: "Evo samo da ugradim utikace"

[voodoo_]

kaze deda nekoj ribi
-moze deda malo da te uvati za d.upe
- bezh bre matori majmune
- ajde bre, dace ti deda 50 eura
- hmmm aj dobro - i uvati je deda za d.upe
- aj sada daj pare
- neeeeeeeeeeeema deda

[Svrbisha]

Što ciga šutira kutiju? Seli se!

Daj nam cigo jednu cigaru?
Ciga: Jel meni na leđima pise trafika?

Imao ciganin sina, oce skoro da umire i posalje ga kod doktora.
Kaze mu doktor: au cigo jos ti neki dan ost'o!
Ciga: daj kume produzi to malo!
Doktor mu prepise da ide u banju.
Dosao ciga kuci i kaze ocu: Prepis'o mi doktor banju da se mazem blatom!
Ciga: Sto da se mazem blatom?
Otac: Pa valjda da se privikavas na zemlju!

[cope05]

Bili Lala i Bosanac u Nemackog i ne znaju kako da naruce nesto za jelo
Kaze Bosanac:"Sad cu ja to da resim!"
Izvadi on k**** na sto i svaba mu donosi za 5 min. kobasicu
Kaze Lala:"Bosanac , ajde i meni poruci jednu!"
Bosanac:"Pa video si kako poruci sam!"
Lala:"Ako bih ja tako porucio doneli bi mi samo jedan cevap!"

[Ice-Man]

Inspirisan vicevima o cigi:
Kako se zove smeker ciga, u dobrom odelu? Glanci
Kako se zove ciga u jos boljem odelu i jos veci smeker? Eleganci
Kako se zove najveci smeker ciga, u najboljem odelu (ko da postoji skala de se ocenjuju odela, i kao da postoji najbolje, ali nije ni bitno - vic je to)? KEBA

[HaveBreak]

Nategao crnac Šiptara
"Bolji, bolji"-jauče Siptar
na to će mu crnac:
"Nema bolji, ja sam najbolji"

[dushann]

Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
-Seko,zao mi je sto si glupa...

[HaveBreak]

Šeta se pandur parkom kad odjednom vidi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek i krene prema žbunu i drekne:
"Šta radis to"
Momak onako zbunjeno:
" Ebem"
Na to će pandur:
" Pet hiljada kazna"
Momak mu plati i pandur nastavi sa šetnjom. Ponovo naleće na žbun koji se ljulja. Ista priča, momak plaća kaznu od pet hiljada. Nastavi ponovo, sav srećan ulovom, kad naleće na jos jedan žbun. Ponovo ista priča, ali sad momak nema para.
Momak ne zna šta će, pa priupita osobu suprotnog pola:
"Maco, jel imaš pet hiljada na zajam"
Čim je čuo to, pandur drekne:
"Aa, vas je dvoje, 10 hiljada kazna"

[Kisr]

Kako se zove ciga koji igra brake dance?

Spoiler za Odgovor::

Djoganci

[Kisr]

HaveBreak kaže:

Pricaju zena i muz:
Zena: "Dragi sta to radis"
Muz: "Evo pravim ti stolice"
Zena: "Super, kad ce biti gotova"
Muz: "Evo samo da ugradim utikace"

Isto mi je bilo smesno nesto slicno u parodiji na ramba cini mi se,sa charli shinom kad zarobe onog pukovnika pa pocnu da ga muce,peku strujom motorna testera i slicno,a on kaze,mozete da me mucite kolko hocete,nije to za mene nista,bio sam ozenjen!

[dzonihsv]

Putnici u avionu su vec sedeli na svojim mestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočarama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedili na svojim mestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočarama na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Je** te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pi*** mate**** !!!"

_______________________________

Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, videla sam te ja, dosao si na motoru!"

_______________________________

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, neko se pomaknuo. Narednik:
- "Ko se to miče tamo dole?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Ko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

______________________________

Plavuša dolazi u menjačnicu promeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"

______________________________

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

______________________________

Leži Mujo negde na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izvetris!"

______________________________

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

____________________________

Pita jedna plavusa drugu:
- "Sta ti mislis ko ce osvojiti euro 2012?"
A ova odgovara:
- "Ja mislim Brazil."

[Srlandand]

@dzonihsv- ima vic i na ovu foru:
Sta je relativna hrabrost?

Spoiler za odgovor:

Kada se vratis kuci iz rata sa puno ordenja.

Sta je apsolutna hrabrost?

Spoiler za odgovor:

Kada u svojoj kuci j***s komsinicu koja je vec godinama u zavadi sa tvojom zenom, a znas da ti se zena vraca sa pijace. Kad ona udje u sobu, ti jos pokazes da saceka i kada zavrsis, kazes: Ti si sledeca.

[Nikola95]

Bilo je jedan naslov u 'Dan'-u.Kao i obicno blate CG.

Izadji da te ne kunem!
Policija Crne Gore nema jedinicu za pregovore!

[yoshida]

kako se zove internet pretraživač s poreklom "od južna pruga"

"glegoo" iliti na niški - gle gu ( vidi je - na srpskom )

[dzonihsv]

Devojka i decko u krevetu. Devojka kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"

______________________


Pita Mujo Hasu:
- "Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?"
- "Ne znam."
- "Pa gledaj, npr, imas 2 jajeta i jedno das meni, a drugo Fati. I sta ti ostane?"
- "A ostaje mi ki**, sta drugo."
______________________

Razgovaraju Ibro i Haso:
- "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
- "Kako, bolan, od radijacije?"
- "Ubio je Mujo radijatorom."

______________________

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."
_____________________

Dođe ubica u kuću u zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedecu te jer mi se tako zove mama", dodao je ubica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."
_____________________

Došao Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
____________________

[YBear]

Odveo covek zenu kod lekara i ceka je ispred ordinacije.
Unutra muk!?
Par minuta kasnije izlazi lekar, i ovaj ga pita:
Molim Vas, objasnite mi kako ste uspeli da ubedite moju suprugu da zacuti?
Ma. vrlo jednostavno! Dao sam joj staklenu perlu i rakao da drzi pod jezikom dok se ne rastopi