Vicevi

[crazy_LG]

Zashto crvić plače?
Odneli mu majku na pecanje!

[RUSuper]

hacker_aca kaže:

Ej, bre, jesmo li se mi dogovorili bez crnjaka? Ajde, bre, što ste takvi, znate da je mnogo puta pričano o tome...

Hvala.

Pa nisam znao sorry,ja neposecujem temu toliko cesto da bih znao da li je sa ili bez crnjaka.Ae kad vec nema crnjaka ovako nesto.
Dobio Mujo motor za rodjendan,masina boli glava, i resi da ga oproba.Vozi on kroz grad i vice ima li ko ovakav motor?Svi govore da nema niko tako on prodje ceo grad 3 puta i kada je po 1000 put uzviknunuo ima li ko ovakav motor jedan lik mu odgovara:"Imam ja sta se siris,nisi jedini"
Mujo:"Hajde mi onda reci kako se ovo cudo gasi"

[glitch]

mciggzy kaže:

Kako bi se zvala Zvezda da igra u Spanskoj ligi?

Spoiler za :D:

Recreativo

- Ciko ciko, imate li knjigu "Zvezda sampion"?
- Ne sine, bajke su na spratu...

[VojaM]

RUSuper kaže:

Dobio Mujo motor za rodjendan,masina boli glava, i resi da ga oproba.Vozi on kroz grad i vice ima li ko ovakav motor?Svi govore da nema niko tako on prodje ceo grad 3 puta i kada je po 1000 put uzviknunuo ima li ko ovakav motor jedan lik mu odgovara:"Imam ja sta se siris,nisi jedini"
Mujo:"Hajde mi onda reci kako se ovo cudo gasi"

Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.

[DragonSlayer]

VojaM kaže:

Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.

Interesantno koliko interpretacija ume da upropasti vic, da izgubi draž .....

[crazy_LG]

DragonSlayer kaže:

Interesantno koliko interpretacija ume da upropasti vic, da izgubi draž .....

Kad neko loshe pricha viceve,vic gubi svoju char. Lik je napisao vic kao da ga je mrelo da pishe, pa napisao pet kratkih rechnica i gotovo Suvaparna pricha unishti vicu draz


Ipak, da ne bih spamovao, evo malo i viceva:

Srela se 2 druga, jedan sa ogrominim zavojem oko glave i modricama svuda po i licu i zavojem na ruci.

-Sta ti se to desilo?
-To mi je od jedne saobracajke pre 3 meseca.
-Pre 3 meseca? Pa proshle nedlje kad sam te video izgledao si OK i nishta ti nije bilo.
-Znam, juche sam nabasao na tipa koga sam pre 3 meseca oborio kolima


1938.godine su se opkladila dva pirocanca u zlatnik ko ce duze da roni. Pobednik je i dan-danas nepoznat.

Perica: -Znas da mi je Pera danas rekao da mu je ziva pra-pra-pra-pra baka
Jovica: -Laze.
Perica:- Ne laze, muca

Pozz, toliko asad od mene( I'll be back )

[ledilo]

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini negde mi se ovde izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... Kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom s takvim si*ama, moja žena iskoči odnekud.

[Strike]

Zasto su na Marakani menjali travu?

Spoiler za :D:

Nije videla prolece 15 godina

[Wolverine]

crazy_LG kaže:

Ko je Chuck Norrisov cale?
Pa, Chuck Norris

Lexy kaže:

PA ON MORA DA JE MONO-SEXUALAC!!!

A, DA LI STE ČULI DA JE CHUCK NORRIS POKVARIO KLIKLER???

Jeste li culi da postoji tema o Chuck Norrisu (link), i da se u njoj pise sve sto ima veze sa doticnim? Ah, mladi i novajlije (novajlije ne noobovi kako je sad popularno) na netu...sve smatraju olako. RTFR!!!

[RUSuper]

VojaM kaže:

Ah, vicevi s bradom. Lepo si prepričao, ali stvar u originalu ide ovako:
- Ima l' ko 'vaki kavasaki... itd.

Pricam kako sam cuo sta tu mogu :O

Ae onda ovaj mozda cu ga bolje ispricati,odnosno napisati.

Dosao Haso kod Muja kuci i vidi ga kako lepi zavoje po zidu.
Haso:"Mujo sta to radis?Sto lepis zavoje po zidu"
Mujo:"Ma rekao mi doktor da zavisem mesto gde sam se udario"

[crazy_LG]

Perica se vraca kuci posle fudbalske utakmice i radosno reche roditeljima:

-Mama, tata postigao sam 2 gola.
- Bravo! Koliki je bio rezultat?
- 1:1


- Jao, kuca ce nam izgoreti, zaboravila sam da iskljucim peglu!
- Ma, nishta ne brini, ja sam zaboravio da zavrnem cesmu

[mciggzy]

Velika korporacija zaposlila je veći broj ljudoždera. Na prvom sastanku im
je HR rekao:
- "Sada ste deo poduzeća. Imate isti status kao i svi ostali, na
raspolaganju imate i menzu, ali molim Vas, ne jedite zaposlene!"
Ljudožderi su obećali da neće.

Četiri nedelje kasnije njihov šef pripomene:
- "Svi radite jako puno i dobro i uistinu sam zadovoljan s vama. Međutim,
pred neki dan nestala je jedna od naših sekretarica. Da li neko od vas zna štase dogodilo s njom?"
Ljudožderi složno odkimaju glavama.
Kad je šef otišao, vođa ljudoždera se okrene ostalima i upita:
- "Koji je od vas idiota pojeo sekretaricu???"
Iz skupine se nevoljno digne jedna ruka, na šta vođa ljudoždera nastavi:
- "Ti kretenu !!! Već četiri nedelje jedemo manadzere i nitko nije opazio,
ali neeeee, ti si, debilu jedan, morao pojesti sekretaricu!!!"

[Ketchua]

Koja je slicnost izmedju slona i paradajza?

Spoiler za molim?:

oba su crvena osim slona

[crazy_LG]

Pericini roditelji hteli da vode ljubav, pa ga poshalju na balkon da im govori sta se desava u komshiluku.

Stoji Perica na balkonu i govori:

-Evo, vidim coveka sa sesirom, vidim komshiju kako kosi livadu, eno vidim i Jovica je na balkonu mora da se i njegovi j***

[aerochivija]

Na jednoj klupi u parku sede pas i mačka.

Spoiler za i..?:

Pas laje na mahove, a mačka na playback.

[crazy_LG]

Razgovaraju Muja i Fata:

- Fato, ja sam dobar u krevetu, zar ne? Pravi dinamit!
-Jesi dinamit, ali ti je fitilj kratak

[nikola87]

evo jedan iz Bilca:

koja je razlika izmedju zene i teroriste

Spoiler za odgovor:

sa teroristom se moze pregovarati

[federer]

Pricaju 3 babe o svojim sinovima.
Prva kaže:Moj sin je sveštenik pa mu se ljudi obraćaju sa ‚‚Oče".
Druga:
Nije to ništa,moj sin je vladar,pa mu se obraćaju sa ‚‚Vaša Visosti".
Treća šuti.Ove je pitaju:
A šta je vaš sin?
Ona kaže:Moj sin je visok 205 cm,svetski poznati bilder,150 kg,... i kad ga vide kažu:
O,Moj Bože!...

[Marsa]

aerochivija kaže:

Na jednoj klupi u parku sede pas i mačka.

Spoiler za i..?:

Pas laje na mahove, a mačka na playback.

Ne kontam...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, pošto su imali samo jedan krevet, legli svo troje zajedno. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

[crazy_LG]

Pijanac se vraca kuci i priznaje zeni da je negde izgubio kishobran.

-A kada si primetio da ga nema?
-Kad sam hteo da ga zatvorim.

U restoranu na zeleznickoj stanici:

Gost:-Zashto ste ovom gostu doneli veliku, a meni malu sniclu?
Kelner: - Zato shto njegov voz krece za 4 sata, a vash za petnaest minuta.