Vicevi

[nemanja.m]

Neki Amerikanac vidio kako Perica i medvjed igraju sah. On se zacudi i upita Pericu gdje je nasao tako pametnog medvjeda i da li mu moze dozvoliti da ga povede sa sobom u Ameriku. Perica mu rece: Vodi bre mene covjece, ja vodim 5:4!

[Martok]

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

[voodoo_]

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada je trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na nekom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi je i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji niko na svijetu ko ju potpuno razume.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i niko je vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobrog i da samo zeli pomoci, no u nacelu niko ne zna sta to ona stvarno moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk zena
Seca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

[mciggzy]

mujo zaboravio tiket kod kuce za Loto, a to vece izvlacenje
Zove on od Hase Fatu telefonom, i zamoli je da nadje tiket, i da mu kaze da li je dobio...

- Fato ima li broja 12?
-Ima!

-Ima li 33?
-ima

-24?
-ima

- 5?
-ima

-32?
-ima i taj

-a ima li 19?
-ima i 19



vec Muju obliva hladan znoj...izvlace poslednji broj, 26 i pita on drhtavim glasom Fatu>

- a fatoo ima li 26ice?
- ma ima i taj Mujo, nego neko ga precrtao

[Srlandand]

Koja je razlika izmedju plavuse i podmornice?
Nisu svi bili u podmornici.

[zidan grobar]

Kako se zove zena koja ulazi u muski WC?

Spoiler za odgovor:

Čistačica

[Pjanovic]

Nije vic, ali je nesto najsmesnije sto cuh u mladosti.

"Slinu ti je.em, kol'ka buranija."
To je rekao moj komsija kada je prvi put dosao u Beograd, i prvi put ugledao banane .

[Partybreaker]

Administrator i njegov CD

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...

- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...

- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

- Pa valjda mega ili dva, staće lako!

- Ali na CD staje 700 mega!

- Pa da. Znači, staće.

- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?

- Ali CD košta desetak dinara.

- Pa da, ali na njega stane 700 mega!

- Dobro, evo ti 20 dinara.

- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...

- Dobro, daću ti svoj CD... I još plaćam pivo!

- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.

- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

- Pozajmiću ti moj USB disk.

- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.

- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.

- Milan ide u drugi hotel.

- Pa dobro, videćete se pre prezentacije...

- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.

- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...

- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?

- Ma dobro, možeš i kafu...

- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

- Ma gde ćeš jednostavnije...

- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!

- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.

- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...

- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...

- Dodi, sada ću ti pokazati!

- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!

- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...

- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću!


Malo je poduzi vic... Stvarno gre'ota - prazan cd!

[duschan]

Shetaju 2 pandura, i kaze jedan:
- Ej vidis ovu belu "Zastavu"
- Vidim
- E isto cu takvog golfa da kupim samo zutog

[icemama]

Crnogorac se udvara devojci:
-Kakvo lice...kakva figura...pa tajanstvene oci...zanosan pogled...seksi glas...poljubac ka' u bajci...E,toliko o meni,no kako si mi ti,djevojko?

[Blue Phoenix]

10 NAJČEŠĆIH IZGOVORA ili ŠTA ŽENE ZAISTA MISLE KAD
KAŽU:

10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlačan si mi isto koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim da spavam s ćaletom)

8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u životu)

7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavaš kod mene, jer bi mogao čuti
telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se
viđam)

6. IMAM DEČKA
(Radije ću provesti veče s mačkom i porcijom
sladoleda, nego da izađem s tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izašla s tobom da radimo u istom solarnom
sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ti si u pitanju)

3. TRENUTNO SAM USREDSREĐENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuće, kao što
je moj posao je bolje nego da izlazim s tobom)

2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću da te imam u blizini, kako bih mogla do
najsitnijih detalja da ti pričam o svim ostalim
tipovima s kojima izlazim i spavam)


ISTA TEMA IZ MUŠKOG UGLA

10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ružna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ružna si)

8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
(Ružna si)

7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
(Ružna si)

6. IMAM DEVOJKU
(Ružna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ružna si)

4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ružna si)

3. TRENUTNO SAM USREDSREĐEN NA KARIJERU
(Ružna si)

2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ružna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ružna, bre!)


Srbin i Slovenac. Slovenac ima dve jabuke, jednu manju i jednu vecu i nudi Srbina. Srbin, naravno, uzima vecu. Kad, tu ciknu Slovenac: "Alo covece, pa zar nisi cuo za bon-ton, kako se to ponasas?" Srbenda vec zagrizao jabuku i onako sa sve punim ustima odgovara: "Sto?" Slovenac: "Pa nije lepo da tako zgrabis vecu jabuku..." Opet Srbin: "Ne razumem, da sam ja tebe ponudio ovim jabukama, koju bi ti uzeo?" Slovenac: "Pa manju naravno." A Srbin ce:"Pa jesi dobio manju? Sta jedes *****!"


We were dressed and ready to go out for the New Years Eve Party. We turned on a night light, turned the answering machine on, covered our pet parakeet and put the cat in the backyard.

We phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and we opened the front door to leave the house. The cat we put out in the yard, scoots back into the house. We didn't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird.

My wife goes out to the taxi, while I went inside to get the cat. The cat runs upstairs, with me in hot pursuit. Waiting in the cab, my wife doesn't want the driver to know that the house will be empty for the night. So, she explains to the taxi driver that I will be out soon, "He's just going upstairs to say good-bye to my mother."

A few minutes later, I get into the cab. "Sorry I took so long," I said, as we drove away. "That stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out! She tried to take off, so I grabbed her by the neck. Then, I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me. But it worked! I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard!"

The cab driver hit a parked car...


My girlfriend and me

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she cant overcome.
So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.
What could I say? I was in total shock, and couldnt say a word.
“So,” she said, “Ill go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me.”

I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door. I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugging me he said:
“We are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldnt have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.”

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

Zasto Crnogorac kada ide da spava drzi dva kamena?Jednim da ugasi svetlo a drugim da proveri da li je zatvorio prozor!

[zidan grobar]

Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse obojene u crno?

-Nema razlike.

[Iilija64]

Partybreaker kaže:

Administrator i njegov CD

Malo je poduzi vic... Stvarno gre'ota - prazan cd!

što je najtragičnije ovo se zna dogoditi

[Ivan A.]

Muz:Ovo jelo ni na sta ne lici! Odakle ti recept?
Zena:Pa, s TV-a!
Muz:Pa, nije ni cudo kad nam je TV pokvaren!

[Bokile]

Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna
--------------------------------
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra "Parkins".
--------------------------------
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
--------------------------------
učiTI, učiTI, učiTI.
Šifra: Lenjivac.
--------------------------------

[JovanK]

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?


Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

[player1]

ZIDAN GROBAR kaže:

Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse obojene u crno?

U boji kose?

[Thunderman]

Stoji baba na ulici i gleda u go*no.Dolaze policajci i pitaju je:
-jeli baba sto gledas u to go*no?
-Sine da ti ispricam jednu pricu:
''Bio jedan car koji je imao 3 sina.Poslao on njih u lov.posao prvo najstariji.Vidi najstariji zeca pojuri ga, zec mu pobeze u pecinu,on pojuri s njim,unutra azadaja i pojede ga.
Sad ode srednji da potrazi najstarijeg,vidi i on zeca,isto ga pojuri,isto pobeze u pecinu,azdaja pojede i njega.Isto sa mladjim,ode on potrazi bracu, zec naice,on ga pojuri,zec pobeze u pecinu,ovaj pojuri s njim unutra azdaja i pojede i njega.sad vitezovirvo 5 vidi zeca azadaja jede,10 jure zeca azdaja jede,15,20... i tako baba da 100.
-Pa dobro baba,kakve veze ima ta prica sa ovim go*nom?
-A,to se neko po*rao

[Thunderman]

Svadjaju se dva coveka:
-Ti si budala!!! Budala i po!!! Ti bi na takmicenju budala osvojio drugo mesto!!!
-A sto bih osvojio drugo mesto???!!! upita drugi
-ZATO STO SI BUDALA !!!

[Thunderman]

Sede crnogorac i neka zena u automobilu.Zena odjednom prdne.
Zena postidjeno pita crmogorca:
-Izvinite,moze li ovo da ostane izmedju nama?
-Ako ce,je*i mi oca!