Vicevi

[M1los]

@ shrafko
Ako bi mogao da mi objasniš poentu vica, stvarno ne kontam

[Martok]

Poenta je da Jesus saves

[caine]

M1los kaže:

Ako bi mogao da mi objasniš poentu vica, stvarno ne kontam

Isus se usnimio pre nego što je nestala struja (Jesus saves).

[M1los]

Ahhhh, sad kontam

[Gordon Freeman]

Evo jednog glupog vica (al je smesan kolko je glup):

Razgovaraju dva duha
i pita jedan drugog:"Jel verujes ti u ljude?",
a drugi ce:"Ma jok!".

[ledilo]

Razgovaraju dva policajca.
- Juce sam kupio cetku za wc - kaze jedan.
- I? - upita drugi, a ovaj mu odgovara:
- Pa ne znam, nekako mi je sa papirom islo bolje.

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- Gde si bio do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A sta si tamo radio?
- Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvojie i poceli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti.
- I onda?
- Onda je covek onoj teti skinuo bluzu i poceo joj ljubiti sike, pa smo to i Marca i ja ucinili. Zati joj je digao suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili.
- I sta je onda bilo? - upita vec zaprepasceno majka.
- Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... A mi smo se obukli i dosli kuci, jer nam se nije kakilo.

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kada je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam:
Krenem ja jedan dan u skolu, naletim na g***o. G***o onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno g***o. ***** malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko g***o i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i s**e.
- Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Srbiji potrosi 100 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.
- Sta tebi Perice uvek nije jasno?
- Ma, nije mi jasno: sto po glavi.

[masteri]

Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
-Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
-Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
-Pa, to može.
-Doviđenja, učiteljice.

[ledilo]

Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da mi vrati bicikl?

Pitala uciteljica decu sta ce da budu kad porastu.
Javlja se Mikica:
-Ja cu biti mafijas. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, mercedes, eto bas kao onaj dole, niko mi nista ne moze.
Javlja se Djokica:
Ja cu biti Slobodan Milosevic. Imam puno para, cuva me senta, vile na Dedinju, mercedes bas kao onaj dole, masu mi zastavicama.
Javlja se Perica:
- Kad porastem, zelim da budem dlakav po celom telu. Vidite, moja sestra je izmedju nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.

Drzao Sloba casove u skoli. Javlja se Perica:
- Nastavnice imam tri pitanja: ko je kriv za NATO agresiju, ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica, gde je Ivan Stambolic?
Sloba mu odgovara:
- Perice sad moram da predajem odgovoricuti sutra.
Sutradan se javlja Marko:
- Nastavnice imam tri pitanja: ko je kriv za NATO agresiju, ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica, gde je Perica?

[che daboli guz]

ledilo kaže:

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- Gde si bio do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A sta si tamo radio?
- Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvojie i poceli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti.
- I onda?
- Onda je covek onoj teti skinuo bluzu i poceo joj ljubiti sike, pa smo to i Marca i ja ucinili. Zati joj je digao suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili.
- I sta je onda bilo? - upita vec zaprepasceno majka.
- Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... A mi smo se obukli i dosli kuci, jer nam se nije kakilo.

Chini mi se da je ovaj vic bio u filmu "Naturall Born Killers"?!

[Strike]

Zali se zena muzu da su joj grudi male i da hoce da ugradi silikone.
Dobro,koliko to kosta pita on, i kad mu ona saopsti cifru logicno njemu se ne svidi i pita je:
-Sto ne probas da trljas toalet papirom, mozda porastu?
-Pa neznam, hoce li to pomoci?
-Nisam siguran, ali ti je sa guzom cuda napravilo!

Vratio se Mujo iz Germanije i sreo svog starog druga Hasa koji je poveo kravu na pijacu da proda. Staje ferarijem pored njega, pozdravljaju se i Mujo se nudi da ga odveze do pijace, ali problem je sto nema kravu gde, satro dvosed i te fore. Haso sav sto ce da se vozi u ferariju veze kravu za auspuh i seda. Mujo krene, krava lepo krene za njima, Mujo 50km/h krava kaska, Mujo 100km/h krava trci, Mujo 150km/h krava u sprintu, Na 200km/h krava isplazila jezik, Mujo sav srecan:
-Haso losa ti ova krava, vec na 200km/h isplazila jezik!
-Na koju stranu pita usnuli Haso?
-Na levu!
-Pa PRETICE!!!

[gagi_ns]

E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo crnke sa velikim sisama.

[Blood Raven]

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje!

Ušao jedan mladić u autobus i seo, bučno žvačući žvaku. A nagluva baba, koja je sedela preko puta njega, kaže:
• Džaba ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne razumem...

[Blackey]

Ide Mujo preko mosta,a most se iz cistog mira srusi.
Zasto?
Pametniji popusta.
--------------------------------
Zasto 17 plavusa ceka ispred bioskopa?
Zato sto na ulazu pise zabranjeno za ispod 18.
--------------------------------------
Prolazi petao ispred grila,vidi dve kokoske kako se peku i kaze im:
Sta je,ribe,solarijum?
---------------------------
Podje Perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle
30 minuta igranja u pesku dodje kod tate i pita:
-Tata,zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu,a neki manju?
-Pa,sine,oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji,a oni sa manjom su pametniji.
-Znaci onaj cika sto prica sa mamom je sve gluplji i gluplji.

[JovanK]

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističku seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:
• Jel' jarane, što smanji?
• Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?
• Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

[Strike]

Otisao Sumadinac u Njujork dok je jos rasna podela u Americi bila izrazena, cuo da tamo imaju svetski poznata pozorista i ode on jedno vece na blagajnu pa kaze:
- Dobro vece jednu kartu (na engleskom logicno ).
*Hocete li dole ili na spratu?
- Svejedno.
*Ma kako svejedno kod nas obicno crnci sede dole, a belci na spratu!
- Dobro, onda gore.
Ulazi seda, posle nekog vremena ide mu se u wc. Pita gospodina do njega gde je wc, cova iskolacio ocu i u neverici:
*Pa ti mora da nisi odavde?
- Odakle znas
*Pa mi belci nemamo wc, nego samo preko ograde po ovima dole!
Dobro, postrojio se na ogradi, nacentrirao na jednu povecu celu ispod sebe i poceo... U pola posla revoltirani crnac ustaje:
*Alo bre, pa ti mora da nisi odavde!
- Ma sta bre ti sad hoces, odakle sad ti to znas, nemoj da ti ja dodjem dole da ti
*PA SARAJ MALO COVECE !!!

ps. Nisam rasista.

[hitmanneverdead]

Ne znam da li su bili ovi vicevi al evo:

Takmicili se FBI , Francuska zandarmerija i KGB ko je bolji . Puste oni zeca u sumu i treba da ga nadju. FBI postavi dousnike po sumi i svim snagama pocne da traga za zecom .Posle 2 meseca upornog trazenja zakljuce da zec ne postoji.
Onda dodje FZ i posle 2 minuta puknu im zivci i spale celu sumu a i zeca sa njom Onda dodje KGB i posle 2 sata izlaze oni sa medvedom.
Svi ih gledaju belo .
Jedan KGB-ovac drmne medveda a ovaj ce :
Dobro , dobro ja sam zec.

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon.
Fata : Mujo sta ti je to?
Mujo : Mobilni telefon,sad mogu da te zovem bilo kad kad ja hocu.
Fata : Ma sta ce ti to ?
Mujo : Glupa si ti Fato ne razumes se u nove tehnologije nego spremi mi kupku da se okupam.
Fata : OK
Mujo se kupa i zove Fatu mobom iz WC-a
Mujo : Alo Fato dodji da mi istrljas ledja.
Fata : Ne mogu doso mi onaj moj konj iz Nemacke

[gagi_ns]

Dodje Mujo kuci i sa vrata saopštava ženi novost:
Fato, jesi li cula za novi zakon? Žena koja rodi cetvero- dobije penziju!"
" Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje..."
"Jesta Fato, kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoceš da ga dovedem, pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", uzdahne Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne Fatu samu. - "Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

[-(Diablo)-]

Najgori primjer je talijanska energetska tvrtka PowerGen iz
Milana, u kojoj nisu skuzili
da ce im adresa glasiti www.powergenitalia.com


Ne znamo koliko im je dobra struja, ali organi su im svakako mocni.

A 'Otok za olovke' (Pen Island) postao je www.penisland.com.

Trazilica za terapeute, Therapist Finder ( www.therapistfinder.com)
izgleda moze naci i silovatelje,
a u jaslicama u Novom Juznom Walesu, u gradu koji se zove Mole Station,
mozda umjesto krtica na
stanici zlostavljaju musterije jaslica ( www.molestationnursery.com ).

PR agencija koja se stosno nazvala Who Represents, na internetu je,
naravno, postala
www.whorepresents.com - ocito predstavljaju i *****.

Dok kod razmjene strucnjaka (Experts Exchange) nismo sigurni da ce svi
ostati istog spola (
www.expertsexchange.com ), ali ce to barem bi ti strucno obavljeno.

[-(Diablo)-]

Nemoguca misija - usreciti zenu


- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencuga".

- Ako ona ima dosadan posao i malu platu,onda je to"iskoriscavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda "bi trebao da mrdnes **** i potrazis bolji".

- Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku
sansu".

- Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosetljivo kopile".

- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska
dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".

- Ako ti se svidja zensko sexi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svidja, onda si "pe**r".

- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si
"sexista".
- Ako ne volis, onda "nisi romantican".

- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".

- Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
- Ako joj ne kupis cvece, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

- Ako cesto trazis sex, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda "mora da postoji neka druga".

[JovanK]

Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te jutros riba koju si ulovio.