Vicevi

[gagi_ns]

DA SE KONACNO VRATIMO TEMI...

Ujutru za doruckom, sin pita oca :

- Tata, sta je to politika ?
- Vidi sine. Politika sluzi da se u jednoj drzavi zna ko sta radi. Kao,
na primer, u nasoj porodici. Ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci,
kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba.
Ona je vlada. Nasa kucna pomocnica kuva i radi sve po kuci, ona je
radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mladji brat je
buducnost. Jesi li shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da razmislim. Reci cu ti sutra.

Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelene. Hteo
je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala.
Posao je u sobu kucne pomocnice, kad tamo, tata na njoj.
Deda uopste nije reagovao i decak se vratio u krevet.
Ujutru ga otac pita da li je shvatio sta je politika.
- Naravno.Shvatio sam da kapitalisti jeb* radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju a buducnost je u govni*a.

[vaskotv]

BIo Mujo U Japanu na odmoru.Kad se vratio, sretne Hasu, i ovaj ga pita:
-Djes'ba Mujo,djes bio?
-Ma,bio u Japanu, super bilo-kaze Mujo.
-Stvarno?!Jesil' vidio one gejše,bolan, bolan?
-A šta ti je to?
-E, je*iga Mujo, ti onda ništa nisi vido ake ne znaš šta su gejše.To si ti, bolan, japanske *****.Tu se Mujo malo zamisli.Nakon nekoliko meseci Moju opet ode na odmor, ovoga puta u Egipat.Vrati se i opet sretne Hasu, a ovaj ce:
-Djes' opet bio jarane?
-Eeee bolan, ja ti bio u Egiptu.
-A jesi l' vidio one piramide?
na to ceMOju, brze-bolje:
-Sta vidio bolan, je*avo!


Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta ce pa otrci u vrtic i sjedne sa djecom da jede.Dodje Smrt, pa je potapse po ramenu:
-Sta radis?
A ona ce njemu:
-Evo, jucam...
-'Ajde, jucaj, pa cemo papaaaa.

[SILENT HUNTER 232]

-Ide crv ulicom i pjeva,veseli se!
-Sretne ga prijatelj crv i pita ga>Sto si tako veseo i raspjevan?<
-A ovaj mu na to odgovara>Kako ne bih bio veseo!?Otisla mi tasta na pecanje!<


Vozi se dizelas i zaustavi ga policajac.
-Vozacku i sobracajnu molim!>rece policajac
-Nemam>veli dizelas
-Licnu kartu?
-Nemam.
-Pasos?
-Nemam.
-Pa sta onda imas?
-Retrovizor!
-Pa daj onda retrovizor!
-Dizelas iscupa retrovizor i da ga policajcu.
-A ovaj ce na to>Pa kolega sto ne kazete da ste u civilu.?

[Disco Stu]

Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

[Nicolas]

Ide crvenkapa sumom i naleti na vuka.
Upita nju vuk: crvenkaapo gde si krenula?
Crvenkapa: kod bake
vuk: a na kojoj adresi ti je baka?
crvenkapa: www.baka.co.yu

[Pjanovic]

Vicovi , malo sam kao Vuk Karadzic skupljao po narodu .

1.
- Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
- Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
- Nakon toga Bog stvori zenu.
Od tada se ni Bog ni muskarac nisu posteno odmorili.

2.
Svađaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!

Nemoj da mi se modovi zenskog roda uvrede, zbog ova dva gornja .

3.
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.

4.
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze .

5.
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac pre braka u proseku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko na**** na moj racun!"

6.
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mesto u tramvaju!

[Pjanovic]

I jos...

1.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!' .
(Nije los savet i za kupovinu hardvera u poslednje vreme )

2.
U celom svetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta?".
Anketa se avrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.

3.
Verovatno je bio:
Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita.
Navalio junacki na njega od pozadi i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,pa uzvikne:
- "Ih, devojko, pa ja te probi!"

4.
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.

[Pjanovic]

A ovo dobih mailom (nije vic, al jeste zanimljivo), na engleskom, pa cu prevesti:

Sledeci kviz se sastoji od 4 pitanja o pokazace da li ste kvalifikovani da budete profesionalac u svom poslu. Pitanja nisu toliko teska. Ne citajte beo tekst dok ne smislite odgovor. Ako ne znate odgovor ili ga znate, obavezno procitajte odgovor prethodnog pitanja da biste odgovorili na sledece.


a.) Kako da stavite zirafu u frizider?

Tacan odgovor je: otvorite frizider, stavite unutra zirafu i zatvorite vrata .
Ovo pitanje testira da li iamte obicaj da jednostavne stvari radite na komplikovan nacin (ko je rekao da je frizide mali )

b.) Kako da stavite slona u frizider ?

Ako ste odgovorili, otvoriti frizider i staviti slona, to je pogresan odgovor.
Tacan odgovor je: otvorite frizider, izvadite zirafu, stavite slona i zatvorite vrata .
Ovo pitanje testira vashu moc da razmisljate o posledicama prethodnog delovanja


c.) Kralj zivotinja-lav je domacin konferencije svih zivotinja, osim jedne, Koje ?

Tacan odgovor: slon, jer ste ga stavili u frizider
Ovo pitanje testira vasu memoriju.


d.) Ispred vas je reka koju morate preci, ali je nastanjena krokodilima, a vi nemate camac. Kako cete je preci ?

Tacan odgovor: Skocite u reku, i preplivate. Zar niste pazili na casu, krokodili su na konferenciji zivotinja .
Ovo pitanje testira da li ucite na sopstvenim greskama.


Prema Anderson Consulting Worldwide, oko 90% profesionalaca (valjda strucnih ljudi u nekim oblastima) su pogresili na sva 4 pitanja, ali su mnoga deca predskolskog uzrasta pogodila vecinu odgovora.

Posaljite ovo prijateljima koji sebe smatraju pametnim

Ja sam odgovorio tacno na b.) i c.) . Znaci upola sam pametan kao dete od 6 godina .

[NjegovaWisost]

Pjanovic kaže:

I jos...

1.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!' .
(Nije los savet i za kupovinu hardvera u poslednje vreme )

Little off:

Moj drug slično rekao, "kupujem golfa 5, za 20 godina"

Vic koji mi stoji skoro 9 godina u kartici telefona:
Zaustavi pandur kamiondžiju i pita ga: Šta imate od zimske opreme?
Duge gaće....

[Marko]

Ulazi pajkan u bar i vidi nekog pubertetliju koji cirka alkohol.
- je li mali, kad ti je rodjendan?
- 23 marta gospodine.
- koje godine?
- svake godine!

[gagi_ns]

Zali se Mujo Hasi pa ce:
- "Bolan Haso zaje*avaju mi malog u školi."
Haso:
- "A što?"
Mujo:
- "Pa druga deca ga zovu: Urac."
Haso:
- "A kako mu je pravo ime?"
Mujo:
- "Enis."

[zdravkelja]

Dosla PLAVUSA na polaganje voznje i...
-Pita nju instruktor: "Kako radi motor od automobila?"
-PLAVUSA: "Jel mogu da objasnim svojim recima?"
-Instruktor: "Naravno naravno."
-PLAVUSA: "Brrrmmm Brrrrrrrrmmmmm"


A ovo morate OBAVEZNO da procitate:
Romeo i Julija na bosanski nacin
Nije dugacko ali sam stavio ovako zbog nekoliko neprikladnih reci

[Strike]

Zaustavlja se najnoviji BMW na semaforu, unutra sav ponosan vlasnik rasirio smajli od uva do uva. Kad sekundu kasnije zakucava mu covek ficu u rep, stigao mu u kokpit kroz gepek. BMW zapisti i objavi gazdi:
"new hardware inserted, searching for software!"

[Insecticide]

6 ISTINA O ZIVOTU:
1) Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom
2) Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusavaju
3) Prva istina je laz
4) Sad se smejes jer shvatas da si idiot
5) Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu
6) I dalje je smesak na tvom licu, jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!

[JovanK]

"Prošle sedmice kad sam došao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može."
- "I?"
- "Eno je još uvjek stoji pred vratima."


Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vaše ime?"
Student podigne nogavice pantalona i veli:
- "Pogodite."

[JovanK]

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"

[JovanK]

Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A šta ce vam još ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"



Kaže otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, šta te interesuje?"

[ledilo]

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
-šta je bilo? Ko te dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekog razbije od batina.
-Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
-A što si ga zaje**vo...

Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
-Majkl Džekson

Prodavao Ciga diplome s fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa pita Cigu:
-Je li, pošto ova diploma?
Kaže Ciga:
-6000 evra.
-Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
-Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa Ciga popusti i reče:
-Ajde može za 5800, ali moram da te propitam malo.

Kaže otac sinu:
-Glup si kao ovaj sto.
I kucne dvaput u drvo.
-Tata, tata neko kuca.
-Neka sine , ja ću.

Sedi Perica u pesku i igra se g****ma. Nailazi jedna žena i upita ga:
- Šta to radiš sine?
A Perica na to:
- Pravim tebe.
Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra. Potom dođe jedan čovek i upita Pericu:
- Šta to radiš sine?
Perica mu odgovara:
- Pravim tebe.
Čovek se naljuti i ode. Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta. Priđe policajac Perici i upita ga:
- Ej, mali, šta bre radiš to?
- Ništa - odgovori mu Perica.
Policajac ga ponovo upita:
- Da li bi mogao da napraviš mene?
A Perica će na to:
- Nemam dovoljno go***a.

Pred novu godinu pričaju mali Perica i njegov drug. Pita Perica:
- Šta ćeš da tražiš od Deda Mraza?
- Paa, verovatno električni voz. A ti?
- OB tampon.
- A šta ti je to? Zar nećeš novog Betmena koji puca, leti, hoda i svetli?
- Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kad imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš.

[Superbird]

Klinac zatekne kevu sa ljubavnikom u krevetu i sakrije se u plakar. Ubrzo se zacuju koraci u prizemlju i zena povice "To je moj muz!" - i ubaci ljubavnika u plakar.

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam fudblalsku loptu.
- To je lepo.
- Hoces da je kupis?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Dobro, koliko?
- 300 evra.

Posle nekoliko dana ista situacija:

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam kopacke za fudbal.
- Ok, koliko?
- 700 evra.

Nedelju dana kasnije otac pozove sina na fudbal, ali klinac kaze da ne moze jer je prodao loptu i patike.

- Pa za koliko si ih prodao?
- Za 1000 evra.
- Kako te nije sramota, to je mnogo vise nego sto te stvari vrede, vodim te u crkvu da se ispovedis!

Odvede ga cale do crkve, klinac udje u ispovedaonicu, zatvori vrata i rece: "Mracno je ovde." A pop ce: "Daj ne pocinji mi opet sa tim s*anjem..."

[JovanK]

Sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze?

-Plata bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile