Vicevi

[voodoo_]

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says "You're all idiots", and pours two beers.

[Packy]

Spoznaja

Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...

- Šta je ljubavi, šta ti je?

Digne on oči i tužno je pita:

- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?

- Sećam se, najdraži!

- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?

- Sećam se, naravno...

- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?

- Sećam se i toga, potiše će žena.

- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!

[Nash Knight]

Packy kaže:

Tante za kukuriku


Q: Zašto žene glume orgazam?

A: Zato što muškarci glume predigru.

Ja znam slican:

Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Koga je briga?

[Srlandand]

Vraca se covek mrtav pijan kuci, a zena ga napada sa vrata. On ce njoj:
-Ja sam ti jedan jako nesrecan covek trenuttno.
-Ti?! Sto?
-Pa pio sam da bih te zaboravio, a sada te vidim duplo.

[Packy]

evo mog drugog pokushaja za danas:
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
=> Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.


Aktivna devojka

Prvi dan:

- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.

Treći dan:

- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

[ezenkiel]

Četiri kolege razgovaraju u kafani...

- "Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću!"

- "Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes!"

- "Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara!"

- "Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Super mu ide! Samo tokom prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara..."

[Packy]

Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.

[NIx Car]

Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
Jeli Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!

[HaveBreak]

Zasto Afro-Amerikanci nisu glasali za Obamu?

Spoiler za ?:

Obecao je posao za sve

[Geomaster]

Haso dobio novi motor, Kawassaki, super mašina, najnoviji... Pozove on Muju da ga zajedno isprobaju. Međutim, kako je napolju bilo hladno, oni obuku jakne naopako, sa rajsferšlusom pozadi da im ne bi bilo hladno. I vozio Haso tako ali Mujo pri velikoj brzini ispadne. Haso vozi i tek posle nekog vremena vidi da nema Muje. Vrati se on i stigne do gomile ljudi okupljene oko njega. Probijajući se kroz masu, on će uspaničeno:

• Hej, bolan, pa jel' živ? Šta mu je bilo?
• Eh, jarane, bio je živ dok mu nismo okrenuli glavu kako treba

[Packy]

Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:

- Hajde sada, Derime, za 100 KM!

Derim će:

- Ma odr'o bi ja tebe i džabe!

[Ketchua]

To ima i fora sa Zlatnom žicom... Javlja se tip, a voditeljka kaže:
"Koga imamo na vezi?"
"Zovem se Jašim."
"Izvolite, Jašime."
"Samo sam to hteo da čujem, hvala, do viđenja."

[Keki]

E, nešto sam sad smislio:

Ide nem tip ulicom i, prolazeći pored dva tipa, slučajno se zakuca u jednog sa kratkim fitiljem.
Nemi: ...
Tip 1: Kako se kaže?
Nemi: ...
Tip 1: Šta je, nećeš da se izviniš?
Nemi: ...
Tip 1: Ma, sad ćeš da vidiš svoga boga.
Taman krene da ga udari, kad nemi krene uzurbano da gestikulira rukama.
Tip 2: Ma, ajmo, brate, vidiš da zna džiju-džicu.

[Nutsbre@ker]

Voze se Nemac i Bosanac liftom i u jednom momentu lift se zaglavi.
Naravno Nemac se uspanici i pocne da lupa iz sve snage po vratima i doziva pomoc.
Posmatra sve to Bosanac i kada je video da se ovaj smirio(pomirio se sa sudbinom) pridje on vratima i raspali glavom po sred vrata.
Naravno vrata se razvalise istog momenta a bosanac se ponosno okrece ka zapanjenom Nemcu i izjavljuje:
E jarane, pamet je bitna a ne snaga

[Packy]

Zašto je bolje biti muškarac?


- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi vaši orgazmi su pravi

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

- Možete se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možete da ispišete svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

[Red Dragon]

Mislim da je ovo bilo u kvizu "Slagalica".
- Pitanje: Ptica grabljivica cije ime pocinje i zavrsava se istim samoglasnikom?
- Odgovor(takmicar potpuno samouveren): KONDOR!
...a trebalo je orao.
Pao sam sa stolice samo tako valjajuci se od smeha.

[crazy_LG]

Иде Пеђа Мијатовић пустињом и запомаже ''Воде...воде''. Спази га неки човек и брзо захвати воде из бунара и даде кофу са водом Мијату, а он је узме,прсте овлажи водом и подиже фризуру
__________________________________________________ _______________

Kako se Jajinci kažu na nemačkom?

Spoiler za :D:

-Mudendorf !

__________________________________________________ _______________

Šta je zajedničko za Heineken i Crvenu Zvezdu?
-Pune se u Eindhovenu

--------------------------------------------------------------------------

Zašto Bosanci kopaju po pudingu?

-Traže Dr.Oetkera !

[filip fffffff]

Pita učiteljica:
- Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
- Izvolite, mama mi je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
- A šta ti je bilo?
- Ne znam, nisam još pročitao šta je mama napisala.

[NIx Car]

crazy_LG kaže:

Zašto Bosanci kopaju po pudingu?

-Traže Dr.Oetkera !

to si cuo u kursadzijama??
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.

[Packy]

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- Nemoj skakat, matere ti, ima kod nas dole puno školjki - obrati se Tarzanu.
- Ja sam Tarzan, kralj svih životinja, i ne bojim se ni lavova ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
- Pa imaš dve od fiće, jednu od lade...