Vicevi

[NIx Car]

Prosi ciga na ulici i govori "nisam jeo 3 dana,nisam jeo 3 dana" dolazi do Lale i njemu kaze "nisam jeo 3 dana" a Lala ce "Ta moras malko makar nasilu"

[crazy_LG]

Он је ожењен, живи са женом. ОН је неожењен и самац. Напослетку ће њему ожењени:
-Вау, стварно ти је супер кућа, али зар не мислиш да би било боље да се ожениш? Имао би кога да ти се брине о кући.
-Мени је супер, а о кући се брину сестре.
-Знам, али ипак није исто када ти се о кући стара сестра, а како жена...
-Јесам ли ја уопште рекао да су сестре моје?:d

[Packy]

Neke statistički utvrđene činjenice:

- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem

- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima

- 36% žena se izražava u prilog nudizma

- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima

- 46% žena je pokušalo analni seks

- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru

- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte

- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi

- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:

Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji

Pouka

Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

[Packy]

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

• Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

• Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

• Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

• Perice, jesi li oprao zube?

• Nisam, mama.

• Idi, operi ih!

• Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

• Perice, jesi li se umio?

• Nisam, tata.

• Ajmo na umivanje!

• Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

• Perice, jesi li spremio svoju sobu?

• Nisam, mama.

• Hajde, Perice, sredi sobu!

• Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

• Perice, jesi li napisao domaći?

• Nisam, tata.

• Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

• I tako me j... celi dan!

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

[Packy]

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

[mciggzy]

wtf ... "moba" ???

znam za vic ali nikad cuo za tu rec

[Packy]

evo objashnjenja:moba je zajednichki rad na imanju kako bi se cela(setva ili zetva)ubrzala.
Jel treba josh?

[crazy_LG]

Улази мали Перица у кућу после школе, кад оно нема ни маме ни тате. Попе се на спрат у њихову спаваћу собу, кад виде како је мама ''зајахала'' на татин стомак. Збуњен, упита их:
-Шта то радите?
Мама устаде, среди фризуру и поче објашњавати Перици:
-Видиш сине, твој тата има велики стомак и мама да би га поравнала, седне на њега.
*******************
Сутрадан, Перица улази у кућу и за ручком каже мами:
-Мама, мама, џабе ти поравнаваш татин стомак, кад чим га наместиш, дадиља седне на њега и поново га дигне

[Equilibrium]

Ja sam cuo za verziju
Komsinica klekne i ponovo ga naduva

Dolazi covek u ambulantu i pita med. sestru gde se daju inekcije u nedelju
U guzicu kao svaki drugi dan, odgovara sestra

[A M G]

Q: Kada ciga pere ruke, pre ili posle pisanja?
A: Za vreme pisanja!

[NjegovaWisost]

Који је најтежи посао у војсци Србије?
Палити тенкове на гурање....:d

[Thunderman]

Nisam znao sta da radim,pa sam se malo zezao sam sa sobom :


Sta dobijes kad ukrstis coveka i spam?

Kaznene poene na forumu SK-a

Bez uvrede Aco i ostali

[hacker_aca]

Kakvo vređanje, valjda se zezamo? Već smo pričali o tome da može da se pišu vicevi na račun pojedinih ljudi na ovom forumu... Ako pišete ovakve viceve najbolje je prvo obavestiti onoga o kome pišete pre nego što postavite vic na forum.

[Equilibrium]

Peru Mujo i Haso prozore u Americi i stignu na nekom soliteru (ne igra, zgrada) do 100. sprata kad odjednom kaze Haso
- Zaboravili smo da operemo prozor na 99-om
- Ajde ti Haso imas tregere ja cu da te drzim za njih a ti operi prozor, kaze Mujo
Urade oni to tako i odjednom za vreme pranja prozora pocne Haso da se smeje ko nezdrav i pita ga Mujo sta je smesno. A Haso odgovara:
- E Mujo da se sad otkace ovi tregeri kako bi ti dobio po nosu

[crazy_LG]

Dolazi nekoliko vojnika sa bruhom pukovniku, a začuđeni pukovnik će njima:
-Pobogu, kako vam se to desilo, pa šta ste to radili?
-Pa, rekli ste nam da dignemo tenk u vazduh.
------------------------------------------------------------------------
Ide Aca ulicom i sudari se s Chuck Norrisom, a ovaj drugi ljutit će njemu:
-Šta to radiš, znaš li ko sam ja?, a Aca će na to:
-Ovaj brišem, jer već ima tema o Chuck Norrisu

[Shone_King]

Kaze jedan programer drugom
- Ja necu da imam decu
- Sto?
- Pa. treba im 9 meseci za download

[Packy]

Zaustavio policajac Piroćanca i tradži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu ovaj novčanik, a tamo plastična kašičica.Pita policajac šta je to, a ovaj mu odgovara:
- To vam je za kafu.

[NjegovaWisost]

Došao zemunac da se fotografiše i kaže:
Brate, jednu grupnu sliku mene
Fotograf: U redu, molim vas stanite u polukrug

[ninon]

Pitali maloga cigu koji mu je omiljeni sok.
Kaze ciga:"Pa onaj od dva litra"

[DonCorleone91]

NjegovaWisost kaže:

Došao zemunac da se fotografiše i kaže:
Brate, jednu grupnu sliku mene
Fotograf: U redu, molim vas stanite u polukrug

S'a je bre.B'ate imas ba'te neki problem sa nama.Ba'te mojne da reagujem...

Spoiler za Shala:

Shala jest da sam zemunac ali...