Vicevi

[IonX]

Zašto niko ne sme da dira malog cigu iz Prvog-četiri?

Spoiler za odgovor:

Zato što mu je ćale iz Osmog-tri.

[VojaM]

Gostuje Mujo na televiziji:

- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, eto, ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako...

*********************************************

Aerobik - bik koji leti
Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim dijalektom
Bremen - Srbin
Čizmica - mala maca koja jede sir
Donacija - sedeti u društvu naciste
Gorila - Los Angeles u plamenu
Katran - mačka u begu
Kreten - skupina do deset zaba
Licemeri - estetski hirurzi
Meksiko - reci nekom da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistkinja po imenu Saki
Nemati - otac
Obala - la i la
Petak - AK AK AK AK AK
Pigment - svinja s ukusom mentola
Poniženi - darovati supruzi malog konja
Repatica - ptica koja peva Eminema
Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Rotkva - crvena patka
Somalija - hiljadu lisica
Transparent - preduzeće za prevoz roditelja
Ustanova - plastična operacija usana

[stepanov]

Мујо пилотира авионом. Из торња му се јављају радио везом:
-Реците нам вашу висину и положај?
-Висина: метар и осамдесет, положај: седим.

[DMC freak]

Gori mi dete, gori mi dete...
Ne brinite se gospodjo, okrecem...

[VojaM]

Zaboravio si da kažeš da je u pitanju vatrogasac koji svakih 2-3 minuta uleće u zapaljenu gradu i izlazi praznih ruku.

[Teva]

Sta je to malo, narandzasto stoji u kuhinji i plasi jevreje???

Spoiler za Odg:

Boca sa gasom!

[stalker93]

Sta kaze Zemunac kad vidi popa sa kandilom?
-Matori,gori ti pederusa

[Hephaestus]

Dule Vujosevic je ukljucio Silent Mode u Nokia areni.

[Nikola16789]

Hephaestus kaže:

Dule Vujosevic je ukljucio Silent Mode u Nokia areni.

Dule Vujosevic jedini poseduje nokiu 7785

[dc 22]

Nikola16789 kaže:

Dule Vujosevic jedini poseduje nokiu 7785

Pita Dule Vujošević Pinija Geršona:
"Sa koliko razlike smo na kraju pobedili?"
-Sa osam.
"Na kur*u te nosam!"

[--ComputerBoy--]

Ciganka prosi sa malim detetom:
- Daj 2 dinara za Dobrilu, daj 2 dinara za Dobrilu...
- Ajde, evo ti 2 dinara.
- Evo tebi Dobrila.

[Teva]

Ajmo sad...

Šta peva mali Ciga kevi dok se kupa?

Spoiler za Odg:

Ne pomaže voda majko....

Zašto sneg ne pada u Zemunu??

Spoiler za odg:

Pa ugaziće ga....

A zašto sneg ne pada u Borči?

Spoiler za odg:

Ko će da se cima do tamo

Kako se na bosanskom kaže Alisa u Zemlji Čuda?

Spoiler za Odg:

Fata u Merkatoru

Šta to ima 2 glave koje isto misle i 6 nogu?

Spoiler za OD:

Crnogorac na magarcu!

Šta je najveći prirodni fenomen?

Spoiler za odg:

Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na ženskom sakou a ne vidi okvir garažnih vrata sa pola metra xD

Kako se zove zemunski Maxi?

Spoiler za odg:

Air Maxi

Mislim da sam zaslužio jedno 20 zahvalnica xD

[stalker93]

Oblivion kaže:

Vicevi.co.yu
Nash najbolji vic-sajt

Vicevi.co.rs

Koje je omiljeno dugme Duleta Vujosevica na tastaturi?
-F4

[--ComputerBoy--]

stalker93 kaže:

Vicevi.co.rs

Taj post je napisan 7.12.2005.

[Don Lazar]

Ovo nije vic, ali da ne bih otvarao drugu temu, postavicqu ovo ovdi:

Da li ste se nekad zapita zašto se, u našoj državi, neke stvari rade na način na koji se rade?

Evo jedne priče koja će vam možđa pomoći:

NAučnici su jednom prilikom u kavez zatvorili pet majmuna i na sredinu tog kaveza savili merdevine na čijem vrhu se nalazila banana. Kada se prvi majmun popeo da dohvati bananu, naučnici su ostalu četvoricu poprskali vodom. Kasnije, kada bi taj koji se popeo sišao dole osali bi ga pretukli. Važilo je pravilo: ''Nemoj da se penješ jer će te ostali pretući'', i više se nijedan majmun nije penjao.

NAučnici su kasnije jednig majmuna zamenili. On se odmah popeo uz merdevine i čim je pokušao da to uradi ostali bi počeli da ga biju, iako naučnici nisu pustili vodu. I dalje je važilo pravilo:''Nemoj se peti uz merdevine jer će te pretući'', iako zamenjeni majmun nije znao zašto.

Naučnici su kasnije zamenili još jednog majmuna i kada je on pokušao da dođe do banana ostali bi ga tukli, pa čak i onaj što je zamenjen ranije, iako nije znao zašto.Još uvek je važilo pravilo:''nemoj da se penješ jer će te pretući'', iako ova dva nova majmuna nisu znala zašto.

Kasnije su naučnici zamenili i ostale majmune jednog po jednog, i svaki put kada bi se neko hteo popeti do banana ostali bi ga pretukli. Da su naučnici mogli da ih pitjau zašto to rade. Odgovor bi verovatno glasio: ''Nemam pojma, valjda se ovde to tako radi.''

Da li vam je ova rečenica odnekud poznata?

[Dekip]

Врати се Мујо из иностранства и доведе мајмуна, па право код Хасе да се хвали.
-Видиш Хасо, шта све овај мајмун зна.
И опали мајмуна по глави а овај одмах поче да му пуши.
-Хоћеш ли и ти да пробаш?
-Може, али само немој јако да ме удариш.

[Zaphod Biblbroks]

Don Lazar kaže:

Ovo nije vic, ali da ne bih otvarao drugu temu, postavicqu ovo ovdi:

Da li ste se nekad zapita zašto se, u našoj državi, neke stvari rade na način na koji se rade?

Evo jedne priče koja će vam možđa pomoći:

NAučnici su jednom prilikom u kavez zatvorili pet majmuna i na sredinu tog kaveza savili merdevine na čijem vrhu se nalazila banana. Kada se prvi majmun popeo da dohvati bananu, naučnici su ostalu četvoricu poprskali vodom. Kasnije, kada bi taj koji se popeo sišao dole osali bi ga pretukli. Važilo je pravilo: ''Nemoj da se penješ jer će te ostali pretući'', i više se nijedan majmun nije penjao.

NAučnici su kasnije jednig majmuna zamenili. On se odmah popeo uz merdevine i čim je pokušao da to uradi ostali bi počeli da ga biju, iako naučnici nisu pustili vodu. I dalje je važilo pravilo:''Nemoj se peti uz merdevine jer će te pretući'', iako zamenjeni majmun nije znao zašto.

Naučnici su kasnije zamenili još jednog majmuna i kada je on pokušao da dođe do banana ostali bi ga tukli, pa čak i onaj što je zamenjen ranije, iako nije znao zašto.Još uvek je važilo pravilo:''nemoj da se penješ jer će te pretući'', iako ova dva nova majmuna nisu znala zašto.

Kasnije su naučnici zamenili i ostale majmune jednog po jednog, i svaki put kada bi se neko hteo popeti do banana ostali bi ga pretukli. Da su naučnici mogli da ih pitjau zašto to rade. Odgovor bi verovatno glasio: ''Nemam pojma, valjda se ovde to tako radi.''

Da li vam je ova rečenica odnekud poznata?

To se zove paradigma.

[stalker93]

Isla tri lika da osvajaju Mont Everest: Srbin, Hrvat i Slovenac. Na nekih 2,5 soma metara nadmorske visine, poce snezna oluja i oni slucajno naidjose na pecinu. E sad neko je morao da udje da pogleda sta ima untra pre nego sto ostali udju. Izvlace ti oni slamke i Hrvat izvuce najkracu. Ulazi polako Hrvat u pecinu i uz svetlost sibice krene da rezgleda. U dnu pecine vidi dva metra visokog jetija kako maze karinu od pola metra uljem iz neke bocice. Poplasi se i krene da bezi, medjutim Jeti ga sustigne i brutalno siluje. Izlazi Hrvat iz pecine i kaze: Ljudi unutra je veliki dlakavi Jeti, ali ja sam mu slomio desnu ruku, Srbine, brate idi i dokrajci ga. Ulazi Srbin i pod svetlom upaljaca krece ka dnu pecine. U dnu i on vidi Jetija kako maze karinu uljem i on proba de se isunja, medjutim Jeti ga primeti i njega siluje. Izlazi Srbin i kaze: Ja sam mu slmio desnu nogu, Slovenac brate idi i skrati mu muke. Ulazi Slovenac i posle par minuta cuju se demonski urlici iz pecine i tek ce Hrvat: Brate mene grize savest, moram da ti nesto priznam, Ja mu nisam stvarno slomio ruku! - Nisam mu ni ja nogu...- rece Srbin - Ali sam mu zato drpio bocicu sa uljem!!

[Gradimir]

Zašto je Super Mario narkomanska igrica?

Spoiler za Odgovor:

Jedeš pečurke, skupljaš zvezde, ubijaš kornjače a onda se popneš na čarobni pasulj i odeš u oblake.

from vukajlija.com

[matrix_ninja]

Фудбал Србија-Босна и сад играчима Србије се не игра, а једино Пантелић хоће и они се сложе нек само он игра а ови одоше у кафану са Антићем, па ће гледати тамо! Већ у 5мин. води Србија 1:0, и ови сретни, у кафани славље, кад касније пребацише на утакмицу а оно 90мин и паде гол за Босну и резултат 1:1...оду они у свлачоницу и Пантелић плаче, а Антић га пита, како ниси издржао до краја, а он каже ма добио сам црвени у 10 мин...