|
Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”... (POSTOVI SE NE BROJE!) |
|
Alatke vezane za temu | Vrste prikaza |
1.4.2007, 23:29 | #901 |
Novi član
Član od: 29.1.2007.
Lokacija: Novi Sad
Poruke: 10
Zahvalnice: 2
Zahvaljeno 2 puta na jednoj poruci
|
Re: Vicevi
Kaže Englez : Moja je žena u krevetu ko lavica....
Kaže Francuz : Moja je žena nežna ko' leptir.... Kaže Mujo : Ni moja ne liči na čovjeka ...... |
2.4.2007, 9:54 | #902 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Lala pristane, pa kaže: Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo. |
2.4.2007, 21:35 | #903 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Takmiče se Srbin, Englez i Nemac ko ima najmanjeg dedu.
- Moj deda je visok 1m - kaže Englez. - Moj deda je visok 70cm - kaže Nemac. - A šta je sa tvojim dedom pitaju Srbina ova dvojica? - Eno ga u bolnici pao sa merdavina dok je brao jagode. |
3.4.2007, 9:29 | #904 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Na pijaci žena kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sveža. A Piroćanac se zaprepasti: Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli! |
3.4.2007, 12:20 | #905 |
Veteran
Član od: 19.3.2006.
Poruke: 498
Zahvalnice: 1.236
Zahvaljeno 762 puta na 295 poruka
|
Re: Vicevi
- Milojka, 'oćeš prvo da ručamo, pa da se 'bemo, ili da se prvo 'bemo, pa da ručamo?
- Kako god 'oćeš, pa da ručamo! |
3.4.2007, 12:25 | #906 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi." Doktor mu kaze: - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?" Starac zacudjeno na to odgovori: - "Ko kaze da mi je otac mrtav?" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?" Starac: - "Ima 99 godina. Bas je jutros isao sa mnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi." Doktor: - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?" Starac, ljutito: - "Ko kaze da je mrtav??" Doktor: - "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Deda ima 118 godina." Doktor, sav frustriran, na to kaze: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: - "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?" Starac: - "Ma on bas i ne bi... nego roditelji vrse pritisak na njega..." Topalovici, anyone? |
3.4.2007, 15:24 | #907 | |
Senio®
Član od: 3.11.2005.
Poruke: 2.159
Zahvalnice: 239
Zahvaljeno 836 puta na 310 poruka
|
Re: Vicevi
Citat:
novci za sir Na jednoj od naših pijaca stranac da deset evrića za sir babi što prodaje a ona ih pažljivo gleda i zagleda prema svetlosti ... na što je zapita radoznala komšijka sa susedne tezge: ∙ Bre, što zagledaš te evre toliko? ∙ Ma da me ovaj stranac ne zaje8e. Uplašeni stranac brže bolje poče da objašnjava: ∙ Ne za jb, ne za jb!!! Dao sam za sir! Ne za jb! Pošto nisam odavno slao viceve evo i jedna vojvodjanska pitalica: Kako da locirate jedinu madžaricu u prepunom bazenu zgodnih i lepih ženskih osoba? ∙ Potrebno je obratiti pažnju gde voda ključa. ♥ Kliknite ako želite da proizvedete veće osmehe nego što to bilo koji vic može da učini. |
|
4.4.2007, 0:27 | #908 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
Re: Vicevi
Ser Ernest Raderford, predsednik Kraljevske Akademije i dobitnik Nobelove nagrade za fiziku, ispričao je sledeću priču:
Pre izvesnog vremena pozvao me je kolega. Spremao se da nekom studentu da nulu za njegov odgovor na jedno pitanje iz fizike, dok je student, naprotiv, zahtevao najvišu ocenu! Ispitivač i student su se ipak složili da se dovede nezavisni arbitar i ja sam bio izabran. Pročitao sam ispitno pitanje: pokazati kako je moguće odrediti visinu neke visoke zgrade pomoću barometra. Studentov odgovor je glasio: ”Odneću barometar na vrh zgrade, vezaću ga za dugačak konopac, spustiću ga do trotoara, a zatim ću ga ponovo podići. Izmeriću dužinu kanapa. Dužina kanapa je visina zgrade.” Student je zaista imao dobar razlog za visoku ocenu, s obzirom da je dao kompletan i tačan odgovor! S druge strane kad bi dobio visoku ocenu iz fizike, to bi značilo svojevrsno priznanje u ovoj oblasti, što njegov odgovor nije potvrdjivao! Predložio sam da student još jedanput pokuša da reši ovaj zadatak. Dao sam studentu šest minuta da reši zadatak uz upozorenje da njegov odgovor mora da pokaže bar neko znanje iz fizike! Pri kraju petog minuta student još ništa nije bio zapisao! Pitao sam ga da li želi da odustane, ali mi je on odgovorio da ima jako mnogo odgovora za taj problem; upravo je razmišljao o najboljem rešenju. Izvinio sam se što ga prekidam i zamolio ga da nastavi. U sledećem minutu on je napisao svoj odgovor koji je glasio: ”Odnesi barometar na vrh zgrade i nagni se preko ivice krova. Ispusti barometar, a štopericom meri vreme dok ne tresne o trotoar. Tada, koristeći formulu X=3D0.5*a*t², izračunati visinu zgrade!” U tom trenutku sam pitao kolegu da li sad on odustaje od davanja loše ocene! On se složio i dao studentu skoro najvišu ocenu. Dok sam napuštao kancelariju kolege, setio sam se da mi je student rekao da ima još mnogo rešenja za taj problem, pa sam ga pitao: ”Koja su to rešenja?”. ”Pa” – reče student - ”postoji mnogo načina da se odredi visina zgrade uz pomoć barometra.” ”Na primer, možete izneti barometar napolje, pod pretpostavkom da je sunčan dan, izmeriti visinu barometra, zatim dužinu njegove senke, dužinu senke zgrade, i onda običnom proporcijom, uz pomoć Talesove teoreme, izračunati visinu zgrade!”. ”Sjajno” – rekao sam - ”a ostali načini?”. ”Da” – rekao mi je student -” postoji jedan osnovni metod merenja koji će vam se sigurno dopasti.” ”U ovom metodu, uzmete barometar sa sobom i počnete da se penjete uz stepenice. Prethodno, na zidu lupite crtu da označite dužinu barometra. Tako ćete dobiti visinu zgrade u jedinicama dužine barometra!”. ”Veoma direktan metod!” – rekao sam. ”Naravno, a ako želite malo sofisticiraniji metod, možete vezati barometar za kraj opruge, zaljuljate ga kao klatno i zatim odredite vrednost gravitacione konstante – g, na nivou ulice, a onda na vrhu zgrade. Iz razlike za gravitacionu konstantu – g, može se, u principu, izračunati visina zgrade!” |
4.4.2007, 0:28 | #909 |
Starosedelac
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.515
Zahvalnice: 605
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
|
Re: Vicevi
”Takodje, koristeći isti princip, možete odneti barometar na vrh zgrade, vezati ga za dugački kanap, spustiti ga do samog trotoara i tada ga zaljuljati. Tada možete izračunati visinu zgrade prema periodu precesije! Na kraju” – zaključio je student - ”postoje i drugi načini da rešite problem.”
”Verovatno najbolji način je; da ponesete barometar u prizemlje i da pokucate na vrata nastojnika zgrade. Kada vam nastojnik otvori vrata, vi treba samo da kažete: - Gospodine nastojniče, ovo je divan barometar! Ako mi kažete kolika je visina zgrade, pokloniću vam ga.” U tom trenutku nisam mogao da izdržim i pitao sam studenta da li zaista ne zna konvencionalni odgovor na ovaj problem. Priznao mi je da zna, ali mi je rekao da je sit asistenata i predavača na fakultetu koji pokušavaju da mu nametnu svoj način mišljenja. Student se zvao Nils Bor. |
4.4.2007, 10:12 | #910 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Agencija "Beznađe" šalje Vas u zemlju Nedođiju, do koje putujete po olujnom vremenu na besnoj kobili.
Šifra: nezaboravna avantura |
4.4.2007, 23:02 | #911 |
Veteran
|
Re: Vicevi
Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pilece kobaje.
Kaze imamo. Pa jel su skroz pilece ili meshate. Paaaa...mesamo. Sa cim? Pa ...sa konjetinom... Pa koliko stavljate? Pa...50-50. Sta 50kg piletine 50 kg konjetine? Pa...ne nego jedno pile jedan konj... Pa vi to pile ne mora ni da stavljate... Pa....i ne stavljamo.... |
5.4.2007, 0:48 | #912 |
paparazzo
Član od: 24.12.2005.
Lokacija: Zip fajl!
Poruke: 1.165
Zahvalnice: 121
Zahvaljeno 601 puta na 179 poruka
|
Re: Vicevi
Evo jednog vica za fotografe (ko je fotkao klasicnim aparatom, skapirace)
Setaju se dva fotografa, jedan zastane pored prosjaka a drugi nastavi dalje....stigne onaj prvi drugog a ovaj ga pita :'Kolko si mu dao?' A on kaze: '2.8 1/100' |
5.4.2007, 9:45 | #913 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Pita Perica:
Mama, da li limun ima krila? Ne. Auuu, opet sam iscedio kanarinca! |
5.4.2007, 13:02 | #914 |
Deo inventara foruma
Član od: 27.4.2006.
Lokacija: Iznad KST-a
Poruke: 5.384
Zahvalnice: 821
Zahvaljeno 2.075 puta na 1.080 poruka
|
Re: Vicevi
|
5.4.2007, 13:03 | #915 |
Ad Ministrator
Član od: 19.8.2005.
Lokacija: Beograd, SK
Poruke: 7.280
Zahvalnice: 29
Zahvaljeno 3.041 puta na 1.544 poruka
|
Re: Vicevi
|
5.4.2007, 15:05 | #916 |
Senio®
Član od: 3.11.2005.
Poruke: 2.159
Zahvalnice: 239
Zahvaljeno 836 puta na 310 poruka
|
Re: Vicevi
Slaba stručnjak
Smuvao Lala Madžaricu pa u samom početku direktnog sukoba na senu počeo da joj brba po vrhima grudi ... M: Joooj Lala, šta to tražiš njega? L: Tražim radio stanicu. - reče Lala i nastavi ... M: Slaba si mi ti stručnjak za veze ... L: Ta, zašto tako divaniš? M: Lala, prvo staviš antena pa onda tražiš, tražiš stanicu ... ♥ 13.691,50 - je cifra koju vrlo lako možete da povećate. |
5.4.2007, 16:51 | #917 |
Starosedelac
|
Re: Vicevi
Ako vam je vec engleski skoro kao maternji...
1. Three kids come down to the kitchen and sit around the breakfast table. The mother asks the oldest boy what he’d like to eat. "I’ll have some fu**in’ French toast," he says. The mother is outraged at his language, hits him, and sends him upstairs. She asks the middle child what he wants. "Well, I guess that leaves more fu**in’ French toast for me," he says. She is livid, smacks him, and sends him away. Finally she asks the youngest son what he wants for breakfast. "I don’t know," he says meekly, "but I definitely don’t want the fu**in’ French toast." 2. Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "UN-FU**ING-BELIEVABLE!" |
5.4.2007, 21:36 | #918 |
V.I.P. GNU/Linux
Član od: 1.11.2005.
Poruke: 11.163
Zahvalnice: 2.081
Zahvaljeno 4.922 puta na 2.858 poruka
|
Re: Vicevi
|
5.4.2007, 22:32 | #919 |
Starosedelac
Član od: 3.12.2006.
Lokacija: Autoput za Nis
Poruke: 1.277
Zahvalnice: 370
Zahvaljeno 240 puta na 131 poruka
|
Re: Vicevi
OGLAS:
trazim devojku za zenidbu, dovoljno lepu da mi se svidi, dovoljno glupu da joj se svidim?! |
6.4.2007, 7:27 | #920 |
Senio®
Član od: 3.11.2005.
Poruke: 2.159
Zahvalnice: 239
Zahvaljeno 836 puta na 310 poruka
|
Re: Vicevi
Može da ga resetuje
Zatekli se neka naša dva lika u društvu sa Bilom Gejtsom u avionu koji se pokvario i u svakom momentu samo što se ne strmoglavi. 1.Lik: Deco, samo mirno čiča ima dva padobrana ništa ne brinite, sve će se sredi ... samo lagano i smireno, važi ... B.G.: Gospodo, ja sam jedan od najpametnijih i najbogatijih ljudi na svetu, svašta mogu da uradim, ja sam vrhunski programer ... dajte meni jedan padobran. 1.Lik: Na, evo ti padobran jb te on, nemoj bre da smaraš ... koja bre dosada ... 2.Lik: Vidi on iskoči, on je iskočio... pa koji si ti stvor, skote jedan ti nisi normalan, šta sada mi da radimo... 1.Lik: Sine, ništa ne brini, onom stručnjaku sam dao ranac, već će se on snadje do dole, jel nije rekao da je najpametniji od sviju bre ... Otmićari Mujo: jb mater ako mi je jasno kako ovi otmićari ukradu ovoliki avion? Haso: o, jb ti sebe kako ti nije jasno, ne kradu oni njega na zemlji dok je ovoliki već gore na nebu kad je ovoličički ... Navike Oženio crnogorac madžaricu i uči je kućni red: Cg: Vidji, djole, ja sam ti navika svako jutro da popijem kavu i rakiju i za to moraš prvo ujutru da se pobrineš, pošlje da mi spremiš doručak i odeš po novine, ručak i večeru oću da je uvijek na vrijeme i da ne kasniš štogod, jesi razumjela ... takodje uveče pre spavanja sam navika da mi se operu noge i to je ođe običaj da žena čojeku noge opere ... ako što nisi sposobna i ne možeš bogumi ću morati da se snadjem na drugom mjestu ili da dovedem drugu. M: Nema problema, moja crnogorica ... ja sam navikla prvo ujutru kada se probudim da vodim ljuuubaav, pa sam navikla posle dok kuvam da malo vodim ljuubaav da ne zagori, joooj... a uveče obavezno morala ja da vodim ljubav jer ne bi mogla da zaspim ... ako ti moja crnogorica nisi sposobna i ne možeš ja morala da se snadjem na druga mesto ili da dovedem, znaš ... Govorne zavrzlame, razlika u generacijama Udala se jedna časna, fina i poštena djevojka i posle nekog vremena svratila u rod, pa uzela da prozbori koju sa zabrinutom majkom. M: Boga ti, šćeri, kako ti je? Dj: Bogumi, majko, dobro. M: Paze li te tamo u dom. Dj: Paze, paze ... M: Viče li ko na te? Dj: Ne, vala ... M: Ćeraju li te što teško da radiš? Dj: Ne, bogme, ništa posebno ... jedino me muž ćera da pušim ... M: A neka, djole, ti povuci koji dim pa podaj Djedu on je uvijek volijo da puši... Dalje se pjeva uz gusle ... Poslednja ispravka: Simke (6.4.2007 u 7:59) |
Bookmarks sajtovi |
Tagovi |
jokes, vicevi, zabava |
Alatke vezane za temu | |
Vrste prikaza | |
|
|
Slične teme | ||||
tema | temu započeo | forum | Odgovora | Poslednja poruka |
Sve što niste znali o Čaku Norisu... | millancche | Cvet kompjutera | 983 | 30.6.2013 23:25 |
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama | NjegovaWisost | Cvet kompjutera | 286 | 20.2.2010 13:18 |