Vicevi

[VojaM]

mciggzy kaže:

cek, ako je poenta da neko ne voli takve viceve, ili ulaze zalbe na crnjake, pa zelimo ovde da stvorimo SVIMA opustenu atmosferu, zar ne bi bilo extra resenje da otvorimo novu temu sa crnjacima i slicnim vicevima koji se ovde inace brisu. a u prvom postu da se navede da "nije za svakoga" ?

Majstore, nemoj da se nadmudrujemo. Otvoriš li novu temu, uradio si isto. Nije poenta imati različite teme. Poenta je da takvih viceva (i uopšte sadržaja) na forumu uopšte nema.

[mciggzy]

ma slazem se, nego mi vec nedostaju reputacije te sam predlog napisao da bih dobio koju zahvalnicu kao kompenzaciju

[Notorious B.I.G]

Sta znaci PDV
Pola Das Velji

[Blackey]

Pokvari se liku peglica na putu.Posle nekog vremena staje covek sa
ferarijem iza njega i pita ga da li mu treba slepovanje. Posle
malo ubedjivanja pristane vozac peglice a ovaj u ferariju mu kaze
da ako bude vozio prebrzo da mu ablenduje.I krenuli oni tako
100...200...300 na sat i vozac peglice poceo da ablenduje da stanu.Posle
nekog vremena prolaze pored saobracajca.
Tek zove sabracajac stanicu i kaze:
-Necete verovati sta sam video!Prosao ferari 300 na sat a ide iza
njega ide peglica i ablenduje mu da se skloni da prodje!

[DavidovicN.S]

Sedi mangup u autobusu i vidi jednu babu kako jedva stoji na nogama

-Baba hoces da sednes.
-Jao sinko hocu bas ti hvala!
-Pa nema gde baba, vidis da je sve zauzeto.

[gagi_ns]

Otisla Fata kod doktora i pozalila se na svoj sexualni zivot sa Mujom.
Pita nju doktor u cemu je problem,Fata se malo zamisli pa kaze:"U duzini!!!"
Doktor zacudjeno misli,kako u duzini,i naravno kaze da to ne bi trebao da bude neki problem,i da dovede ona Muju pa da zajedno to rese! I tako dovede ona Muju kod doktora,uze doktor da izmeri 'problem',i posle kraceg vremena kaze Fati:"Pa ne znam gospodjo u cemu je problem,duzina je oko 15cm,sto je neki prosek,to je sve u redu!?" Na to ce Fata:"Pa da,5cm njegov stomak,5cm moj,a eto vama onih ostalih 5cm pa vi onda uzivajte!!!"

[ThEmperoR]

Evo da i ja napisem neki, konacno:
Otac se sa detetom vozi autobusom i dok je autobus stajao na semaforu, cale kroz prozor vidi dobru ribu i kaze "U, kakva pi*ka", a sin ga pita:
-tata,tata, sta si rekao?
-ptica, sine, rekao sam ptica.
-a sta je to ptica, tata?
-to je zivotinja koja ume da leti.
-a kako to ptice lete, tata?
-pa imaju krila.
-a kako to da mi ne umemo da letimo?
-pa mi nismo evolucijom dobili krila.
-tata, tata, a sta je to evol...?
-pi*ka, sine, rekao sam pi*ka
nadam se da nije bio

[Blood Raven]

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad ***** pa ću da ti je*em mater

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

[ac10]

Bilo dete koje nije htelo da govori vec tri godine.
Jednog dana dete kaze:"Deda ce umreti"
svi se uplase i sutra stvarno deda umre.
opet dete cutalo,pa progovorilo:"tata ce umreti"
svi se uplasili i sutradan nista,slave oni,prave zurku,
kad ulazi komsinica sva besna:"sta slavite magarci jedni,umro komsija rade"

[JohnnyNT]

U raju je toliko dosadno da je pobožni Marfi otišao kod Boga da se žali.
-Kako je moguće-pita on Svevišnjeg-da se u raju ovoliko dosadjujemo?
-Možda zbog toga-odgovori mu bog-što ja nemam pojma o vremenu.Vidiš, za mene su hiljadu godina kao minut.
-Aaaa.A hiljadu dolara?
-Oh, sitnica, možda kao desetak centi...
-Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
-Hoću-reče Gospod-sačekaj samo minut!


Došla žena na grob svog muža Pere i kaže mu ljutito:
-Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre i na nebu pita anđela za Peru.Anđeo će:
-Koji Pero?
-Ma znate mog muža Peru!
-A taj.Pera ventilator!

Pita covek plavusu: "Jesi li ti Branka?"
Plavusa mu sva ponosna odgovara: "Ne Branko je mene!"

Razgovaraju dve plavuse pa ce jedna:Ove godine Nova godina pada u petak.A druga:Samo da ne bude trinaesti.

Nadam se da zadnja dva nisu bili.

[SirDuck]

Evo jednog mog:

Zašto plavuša stavlja durex performa kondom na vibrator?

Da joj duže traju baterije

[Dijablo]

Plavuse:
1.Dođe plavuša kod ginekologa i kaže:
- "Redovno jedem kondome i opet sam trudna..."
2.Guraju se dvije plavuse na krevetu i jedna padne a druga ce:
- "Popni se, sad ima mjesta..."
3.Zasto plavusa jede kamenje za rucak?
Zato sto joj u horoskopu pise: jedite sta hocete!!!
4.Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka da padne večernji list!
5.Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...
Zaboravi gde joj je posao.
6.Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star jugo uletio crveni Ferrari koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška.
Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste vi radili 40 godina u tom vašem uspješnom državnom poduzeću."
7.Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka, uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga nogom!"
8.Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?
Pa tako je vozački i položila.
9.Koja najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
10.Ide plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

[Dijablo]

Policajci:

1.Izbocina na putu se zove LEZECI POLICAJAC.
Udubljenje na putu se zove LEZECA POLICAJKA.
2.Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume.
U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume.
Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita
klinca:
- "Šta radiš to, manijače mali?"
- "Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto..."
A pandur će:
- "Ih dečače, što si glup, treba da zatvoriš prozore..."
3.Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."
4.Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?
1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju "Ko je bacio kamen?!" kazes "JA" zatim po potrebi opsujes im majku,
sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes
ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!
5.Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se
otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu
je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
5.Šta je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.
6.Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"
7.Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"
8.U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"
9.Zaustavio policajac jednog coveka,pa mu rece:
- "Ajde da duvas da vidimo koliko si pijan!"
A vozac ustade iz kola,pa rece:
- "Ma bezi bre ja necu da duvam u taj balon, jer sam trezan!"
- "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac:
- "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"

[mciggzy]

Sahrana u Pirotu, običaj je da se stave neke pare u kovčeg.
Prvi sin stavlja 1000 din. Drugi stavlja 1000 din. Treći piše ček na 3000 i uzima one dve.

[Ice-Man]

Kako Rusi zovu pirateriju?
-Domaca radinost!

[Sasa90]

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveskoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod srafa.
__________________________________________________ ___________

Baka Pirocanka gledala je svog unuka kako se igra na plazi kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i pocne moliti:
• Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovredjenog. Baka pogleda ka nebu i kaze:
• Imao je i kapu!

[gagi_ns]

SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i je*e im se za posao!

ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.

LJUBAV
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

GRILL
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je pi*ke, solarijum, a?

GODISNJICA
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.

[mciggzy]

jedan glup

Kako se zove vepar sa 3 noge?



























Nepar.........

[Blood Raven]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, pi*ka ti materina

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o..

[RUSuper]

Suljo:"Gde si bio sinoc Mujo?"
Mujo:"Ma vodili me na neki balet"
Suljo:"Sta ti je sad pa to?"
Mujo:"Ma skupi se neka raja,pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca,pa bi da poleti,pa ne moze.Najzad joj prileti neki ku*onja,pa bi je je*o,pa ne bi,pa bi je je*o,pa ne bi,pa je najzad digne,pomirise joj pi*ku i baci