Vicevi

[Keki]

jozvan_Kg kaže:

Off-topic:
U realnom zivotu reci salama i flash-disk se nikada nece naci u recenici koja ima neki smisao.

Kako ne moze?
"Jeo sam sendvic sa salamom pored kompa i slicajno srusio fles"(primer)

Da ne bude off:


Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htela je izvršiti samoubistvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)


EDIT:

Dosli Srbih,Hrvat i Bosanac u firmu da se prijave za posao.I sad,u firmi ima automat kome se ostave podatci pa on odabere najsposobnijeg po karakteristikama za posao.
Dodje prvi Hrvat na automat i krene automat:
-Nacionalnost i godiste?
-Hrvat,'76.
-Poznavanje Engleskog jezika?
-Pa kak to da kazem,slabo ja to znam.
-BIIIIIIP! Sledeci!
Dodje Srbin:
-Nacionalnost i godiste?
-Srbin,'83.
-Poznavanje Engleskog jezika?
-Ma razumem ja sve to brate,how do you do i to sve,znas...
-Vozacka dozvola?
-Pa vozio sam nesto malo ali nisam jos polozio...
-BIIIIP! Sledeci!
Dodje Bosanac:
-Nacionalnost i godiste?
-Bosanac...
-BIIIP! Sledeci!

[Equilibrium]

Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj decu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JE*I SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

[Marti Misterija]

Popeo se Hodza na minaret i poceo da peva molitvu kad ispod prolazi Dalmatinac koji zastade i nakon malo posmatranja mu kaze:
- "Ća je bilo, ća pizdiš, kako si se popea gore tako i siđi!"

[MICROCOMP DOORS]

reko mujo hodzi da je izgubio novcanik i sad popne se hodza na minaret i kaze:
cujte ljudi!brat mujo izgubio novcanik!ako ga nadje brat musliman neka ga donese u dzamiju!ako ga nadje brat hrvat neka ga donese u dzamiju!ako ga nadje brat bosanac neka ga donese u dzamiju!a ako ga nadje brat srbin...e onda sam vam dzaba ovo pricao!

[Dark Champion]

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

[sibirac]

a jeeeeeeeсте...
колико смо кренули са програмерима биће на крају
scanf voskrese
printf voskrese

[JovanK]

Policajac zaustavi studenta i reče:
"Molim ličnu kartu."
Student:
"Nemam."
Policajac će:
"A čime možeš dokazati ko si ti?"
Student će:
"Imam indeks."
Policajac:
"Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
"U, ****te, al si se ti naputovao."

[Geomaster]

Spoiler za ne otvarajte spojler, nećete imati koristi od toga:

Spoiler za ne otvarajte ovaj spojler:

Spoiler za ozbiljno, ne otvarajte spojler:

Spoiler za stvarno nemojte:

Spoiler za đaba vam trud:

Jel sam vam rekao?

[Psycho13]

Sta radi haker kada ne radi mesara?

Spoiler za sta?:

Ode u drugu!

[zone2403]

Keki kaže:

Hebali vas hakeri i mesari,smorili ste.Vama nije tesko da otkucate neku glupost ali AMG-u sigirno nije lako da se zeza sa tonom spama.Nije da se ulizujem,ali stvarno,sto je dosta,dosta je.Postade zbog vas ta fora tako glupa i otrcana.Nemam ja nista protiv vas,ali mi je,a verujem i drugima,dosta da svaka druga rec u ovoj temi bude haker i mesara.

Stvarno!
A sad nesto potpuno drugacije,

Spoiler za ...:

Ulazi haker u pekaru i kaze, jes cuo ovaj vic?

Profesor engleskog jezika predaje: "In some languages a double, or even triple negative retains it's negative meaning. In English, however, a double negative has a positive meaning. There is, however, no language in the world where a double positive would turn into a negative."

Tip iz zadnje klupe dobacuje "Yeah, right..."

[Dark Champion]

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

[zdravkelja]

A sad dobar stari...

Ulazi žena (haker, programer, AMG, Chuck Norris, ko god...) u mesaru:
- Imate li mozda nožice

Spoiler za ima li, nema li:

- Jok, stojim na ku*cu

Al mnogo je bolji kad se ispriča

[jozvan_Kg]

Setala se jednog dana princeza svojom ogromnom bastom u zamku svoga oca. Bio je prelep dan, i povetarac je nezno milovao rumene obraze mlade princeze. Dok je setala pored bazena sa snezno belim lokvanjima ugleda jednog zabca. Resi da pridje malo blize da bolje pogleda, i cak joj se ucini da joj je zabac namignuo. Kad mu je prisla, zabac progovori: 'Princezo, mozes li mi uciniti jednu uslugu?' Princeza ustuknu, jer jos nije srela zapca koji govori, i htede da pobegne, ali znatizelja preovlada, i princeza ostade da vidi sta to zabac zeli. 'Hoces li da me poljubis princezo, i pretvoricu se u prelepog princa?', upita je zabac, ' zivecemo kod moje majke u zamku i ti ces mi roditi puno sinova i kceri, i kuvati i prati svaki dan, a ja cu te voleti i bicemo srecni dok je sveta i veka'.
" Hahahah, ja da ti perem i kuvam svaki dan', mislila je mlada princeza dok je vecerala zablje batake te veceri....

[Hephaestus]

Mislio sam da stavim ovo u temu CN ali bi me Chuck prebio pa sam odlucio da stavim ovde:
-Dule Vujosevic voli Crvenu Zvezdu. Sa senfom.
-Dule Vujosevic moze da dobije tehnicku bez ulaska u halu.
-Majkl Dzordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrac da mu je Dule bio trener.
-Dule Vujosevic može i sa zvezdom da uzme titulu, al’ ga zabole.
-Haski Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujosevica zbog genocida prema Romima.
-Dule Vujosevic i od Bozidara Djelica moze da napravi vrhunskog centra.
-Ni Chuck Norris ne zna šta je Dule Vujosevic rekao kosarkasima Partizana na poluvremenu utakmice sa Armanijem.
-Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
-Dule Vujosevic bi i od drugog Nenada Canka napravio igraca.
-Dule Vujosevic je jednom izgubio od taukeramike. JEDNOM!
-Uros Tripkovic uziva dok mu Dule Vujosevic psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
-Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn.
-Dule Vujosevic je prvi put pobedio crvenu zvezdu, dva meseca pre nego sto se rodio.
-U ULEB pravilniku pise da Dule Vujosevic SME da se seta PO terenu.
-Pisci na konferencijama za stampu prvo naglase da se Duletu svidja njihova knjiga.
-Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
-Jedne godine je Partizan dobio generalnog sponzora, a Beograd i drzava su stali uz klub. Te sezone je Dule Vujosevic osvojio NBA ligu sa Partizanom.
-Dule Vujosevic je izgovorio sve postojece psovke najmanje jednom.
-Supermen pogledom moze da osusi poplavu. Dule Vujosevic pogledom moze da sprzi igraca koji ga ne slusa. Naocare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda.
-Jednom je Dule Vujosevic poručio Big Mac u Burger Kingu i dobio ga je.
-Dule Vujosevic je prisustvovao Tajnoj veceri.
-Dule Vujosevic može da zadovolji nimfomanku.
-Konferencija za stampu Duleta Vujosevica je gledanija od Zikine sarenice.

[joximovic]

Uhvatili navijaci Mancester Sitija cigu.
I kazu mu: cigo, ajde pjevaj neku nasu navijacku pjesmu.
Ciga: nemojte ljudi, pa ne znam ja nijednu...
Navijaci: ajde cigo, nemoj da se zezas, hoces da te prebijemo mi?
Ciga: eee znam jednu, evo:
Mancester si-ti, takav sam i ja..............

Spoiler za za one koji mozda nisu skontali, jer uzivo bolje zvuci:

Miroslav Ilic - Luckasta si ti, takav sam i ja, zato sam te duso, zavoleo ja...

[Tihoj]

Ovo je poprilično star vic, ali meni jedan od omiljenijih:

Leto. Vredni mrav je pokušavao da popravi kanalizacione cevi.
Sunce ugrejalo, mrav se znoji, ali radi - šta će mora.
Dok je kopao zaustavi se najnoviji model "Suzuki" motora. Vozi ga
cvrčak, a iza njega prelepa devojka.

- Šta to radiš mrave?
- Ma evo, stare kanalizacione cevi negde popustile...
- Pa šta ima drugo, kako na poslu? - pita ga crvčak.
- Firma mi otišla pod stečaj, ne primam platu već 2,5 godine. Nego pusti to,
kako si ti? - pita ga mrav?
- Dobro je, privatanm biznis ide, izdao sam ploču za "Grand", pa reko malo sa
ovom curom do Svetog Stefana da odem, vrućina je...

Jesen. Mrav na krovu, pokušava da zakrpi rupe od oluje što mu je odnela
crepove. Stavlja neke stare limove, daske, nema para za novi crep.

Zaustavlja se novi "BMW X5". U njemu cvrčak sa dve super cave.
Opet kreće priča:

- Gde si mrave? Šta ima?
- Pusti pre neki dan dan mi umrla majka, jedva je sahranih, nema se para.
Dete trebalo da ide na faks, ali nije dobilo stipendiju pa sada gledam da
ga zaposlim da radi u ciglanu, ali i tu traže pare -mito. A ti, kako tebi
ide? - pita mrav cvrčka?
- Otvorio sam studio za mlade talente, nije loše kaplje para. Zahladnelo kod
nas pa reših da sa ove dve moje učenice odem malo do Antalije, toplije je a i
malo da se okupamo...

Proleće. Mrav rezignirano sedi pod kruškom u dvorištu, gleda u daljinu
zaneseno. Kuća u raspadanju, na njemu stara, prljava i pocepana odeća...

Zaustavlja se novi "Mercedes" kabriolet. U njemu cvrčak i do njega lepotica, prva boginja.

- Gde si mrave? - upita ga cvrčak. Mrav se trže, vide cvrčka i reče:
- Evo me, nešto sam se zamislio...
- Šta ima novo?
- Sin mi se uvalio u loše društvo, duva travu i preksinoć ga policija uhapsila,
pokušao da obije trafiku. Žena me napustila, našla nekog privatnika
dobrostojećeg. Meni stiglo rešenje za porez koji nemam da platim, a pre dva
meseca mi i struju isključili. A ti cvrčku, šta ima?
- Kupio sm dve firme pod stečajem, u centru Beograda, sada na
njihovo mesto gradim ekskluzivne stanove, ubacio sam se i u filmsku
industriju, ova devojka je nova zvezda koju sam ja otkrio, pa sad
planiramo da "skoknemo" do Kana...
- A kad ideš za Kan, prolaziš li kroz Pariz?- upita ga mrav.
- Da, proći ću, a zašto? - odgovori cvrčak.
- Molim te, kad dođeš u Pariz, nađi onog Lafontena i naj**i mu se majke u
moje ime!!! - odgovori mrav.

[Teva]

Evo ovaj sto sam skoro cuo...

Pesimista vidi samo mrak u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi far voza.
Masinovodja vidi tri idiota na pruzi

[NjegovaWisost]

Šta je to što stalno dolazi a nikako da stigne?

Spoiler za to je:

KK Sledeća Sezona

Još jedna navijačka

Kako Dule Vujošević pije vodu sa česme?

Spoiler za pije vodu:

Na iskap

[Gradimir]

ulazi haker u mesaru i pita
-imate mesa?
a mesar odgovara

Spoiler za odgovor:

-ma jok,ovi sa sk sve uzeli

[Luka.zip]

Ulazi mesar u redakciju sk-a i kaze:
-Imam problem, nova verzija mesa nije kompatibilna sa fleskama, uvek dobijam bsod.
Odgovaraju mu:
-Reinstaliraj butcher OS i stavi nove drajvere na vodenicu za meso.

Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
"Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor:
"Šta si uradio s onim kondomom?"
Mujo:"Proguto' ga!"
Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...."
A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni g.... izlaze u tetrapaku..."