Vicevi

[mciggzy]

Kako puz izvrsava samoubistvo? Baci pogled u utichnicu.

[Simke]

Picajzle

Razgovaraju dva ludaka:

1. Znaš li kako se hvataju picajzle?

2. Znam, sakriješ se iza dlake sa pincetom i hvataš ih kada naidju.







Picajzla - Stidna vaš - (Pediculosis pubis)

[aerochivija]

Mr.Noob kaže:

A neka mi neko kaze kako sa na madjarskom raze pas...plz

Lajoš!

I na istom "jeziku" (možda je bilo):

Pčela-radilica: Seremed
Pčela-matica: Neseremed
Trut: J.beneseremed

[Ice-Man]

Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
-O, Bože, sad sam na*eb'o!
Javi mu se glas sa nebesa:
-Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
-I, šta sad?
Glas mu odgovori:
-E, sad si na*eb'o.

[masteri]

Zove mujo hitnu pomoc i kaze:
-Alo brzo dolazite dete progutalo kondom.
Posle pet minuta ponovo zove i kaze:
-E opet ja ne trebate da dolazite nasao sam drugi.

[mciggzy]

Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
10x15?
Sto pedeset! A što pitaš?

[Sasa90]

Ako smo vec kod Hase i Muje nasao sam i ja koji dobar...

Dosao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad ude Fata i pita ga: Mujo os` da ti ispecen jaja? Ljutit Mujo kaze Fati: Os` da ja tebi ispecem pi*ku?

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu ! Mujo moj Fata ti se naokolo **be! U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO **be !!!

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

[aerochivija]

- Mama, šta je to pi.ka?
- Uuu, sine, to je nešto strašno!
Ode dečak u sobu kod mlađeg brata i uzvikne:
- Piiiiiiii.kaaaaaa!

[caine]

Malo narkomanskih viceva

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne uradi. Te se tako dogovore da do zurke svi budu cisti, a tip u cijem stanu se pravi zurka krene da sredjuje gajbu. U jednom trenutku je nasao kesicu kokaina. Razmislja on da bi bilo steta da se baci, pa resi da se uradi, ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kada dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon. Uzima on papir i cita:
-Ko je?
-Mi smo, zarez, tvoji drugari!

Naduvao se zeka i djuska na obali reke. Vidi ga dabar pa mu pridje:
-Sta je to sa tobom zeko?
-Popusio sam neku travu. Otkida brate.
-Sta je to?
-Ne znas sta je trava, vutra, dzokavac? - zaprepasti se zeka. A dabar slegne ramenima slazuci se da ne zna.
-Slusaj, zubati, - kaze mu zeka - sad ces da povuces dim ovoga. Uzmi, povuci i udahni duboko. Nemoj da ispustas!
Iznenada, zecica pozove zeku kuci na rucak i zeka otrci.
U medjuvremenu, dabar ode u sumu i isece pola stabala. Sretne ga nilski konj i pita:
-Dabre, u kom si fazonu, kad rusis celu sumu?
-Dao mi zeka neku travu sto se zove vutra. Do jaja je.
Ode nilski konj kod zeke na gajbu, pokuca na vrata. Otvori zeka jos odvaljeniji od zecicinih marihuana kolaca, i kad vide nilskog konja poce da se dere:
-Izdahni dabre, izdahni!!!

Poenta? Kad vidite zeku kako djuska na obali reke, kazite mu da od trava konzumirate samo kamilicu

[nigrutin87]

Video sam neke viceve o pevcima, pa i ja da se ubacim malo.

Kupio farmer mladog pevca jer je kod kuce imao samo jednog starog koji je vec bio na zalasku karijere. I dovede ga na farmu i pusti ga medju koke. On ih gleda, merka i spazi najlepsu i resi da krene u akciju. Presretne ga stari pevac i rece da on moze da ima sve koke, ali njemu da ostavi tu najlepsu. Mladi pevac nije hteo da posustane i dogovore se da se trkaju pa ko pobedi moze da ima najlepsu koku za sebe. Stari pevac rece mladom da mu da par metara prednosti jer ipak ne moze da trci kao pre. Ovaj pristade. Trka pocinje, trci stari pevac, mladji 2 metra iza ovog, kad se odjednom cuje pucanj i pogodi mladog pevca...

J**** ti, treci peder ovog meseca!!!!!, rece farmer.

[polarnimeda]

Eh, ovaj red koji cu napisati, cuo sam u okviru neke reklame sa radia, jos davno. Ni sam nisam siguran zasto, ali uvek mi je bio jako smesan ...
"Ratovali partizani i nemci u sumi, i dosao sumar i oterao ih!"

[EclipsE]

Poslovale 2 firme dobro, jedna bila zla a druga Microsoft.

[Ulmawen]

Idu dva mrava ulicom, jedan mili, a drugi vanili.
(Ko zna zna...)

[M.Silenus]

Valjda nije bilo...

Sede 3 ludaka i pričaju:
Prvi : Mene je Bog poslao da spasim ceo ovaj grad!
Drugi : U, to nije ništa, mene je Bog poslao da spasim ceo svet!
Treći : Ne sećam se da sam ikoga poslao...

[veverica]

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:
• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?
Klinci:
• Možeeeee....
Pop:
• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:
• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:
• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

[Extreme Player]

U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

[Extreme Player]

Dode pandur kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj ***** na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam bio pazljiv!

[nigrutin87]

Razgovaraju dete i njegova majka:

D: Mama, da li je Bog muskarac ili zena?
M: Pa, oboje sine.
D: Mama, a da li je Bog crnac ili belac?
M: Pa, oboje sine.
D: Mama, da li je Bog Majkl Dzekson?
M:

[Shlaymara]

Mali oglasi...

Prodajem kucu na klizistu, nije mnogo presla.

[nika100]

Srolo tip dzok i ode na terasu da se napusi...
Uze on popusi onaj dzok i ono gleda kad ce trip, kad on vidi neku zutu loptu prolece pored njega...
Uuuu ovo je neki bad trip, misli se on, ajd' uzecu jos jedan ko zna mozda bude nesto bolje...
Popusi on jos jedan kada ono opet zuta lopta prolece...
E ovo nista ne valja... uzecu jos jedan i to je to...
Popusi on jos jedan dzok i opet ona zuta lopta...
E sad je dosta!, rece on.
Udje u kucu i majka ga pita: "Gde si bio sine?"
Na terasi, sto?, upita on.
TRI DANA!?, odgovori zacudjeno majka


Ili ono:

Pricaju tri narkomana u zatvoru, jedan na Kokainu, drugi na LSD-ju , treci na Heroinu:
Kaze prvi:
Ajmo da se zaletimo, da probijemo sipke i da pobegnemo.
Onaj drugi ce na to:
Ne, ne, ajde da se pretvorimo u dim i da isparimo...
A onaj treci:
E, ljudi, ajmo sutra!

Ili ono:

Kaze otac policajac sinu:
Sine nije lepo to sto pusis u 5. razredu!
A sin ce:
Pa tata, i ti si pusio u 5.
Cale:
Ali ja sam tada imao 17 godina!

Ili ono:

Ulazi covek u restoran i narucuje pekinsku patku.
Dolazi konobar, donosi mu patku, a on joj nabije prst u d**e, pomirise i kaze: Ovo nije pekinska patka!
Konobar ce na to: Jao gospodine izvinite, evo odma' stize druga.
Donese on drugu, tip ponovi proceduru i kaze: Ovo jeste kineska, ali nije pekinska...
Konobar se opet silno izvinjava i donese mu trecu:
Ovaj opet postupi isto i kaze: Dobro, ovo jeste pekinska....
Sve to posmatrao jedan pijanac i kaze:
Gospodine, ja sam ratno siroce, mozete li da vidite odakle sam ja?