Vicevi

[nemanja.m]

Prekid TV programa u Albaniji, zbog vaznog obavjestenja: "Danas oko podne izgorjela je citava biblioteka naseg predsjednika. Obje knjige su izgorjele, a predsjednik je jako tuzan, jer drugu nije stigao da oboji".

[Dekip]

Mala cigancica se zali mami:
-Mama,mama,oce Refik da me iebe.
-Pa,dobar je Refik,lep je,bogat je,a i brat ti je....



Vic od pre jedno 10-tak godina:

Krene murija da vrsi raciju po siptarskim selima na Kosovu.Udju kod jednog siptara u kucu,udju u jednu sobu...krevet...dugnu dusek,kad ono pistolj.
-Sta je ovo?
-Cudim se,drug poljicajac,cudim se.
Krenu oni dalje,u drugoj sobi na krevetu lezi jedna baba.Dignu oni babu,dignu dusek,kad ono,puska.
-Sta je ovo?
-Cudim se,drug poljicajac,cudim se.
Krenu oni u podrum,kad ce ti siptar:
-Drug poljicajac,nemoj kad te moljim,oce se cudimo i ja i ti.

[matrix_ninja]

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

[Mr.Lukyas]

Dva WoW vica koja su prilicno poznata:

Kako se zove jezero puno paladina?
Bubble bath



Why did Undead not cross the street?
He had no guts.

[MESIJA]

Koje su krvne grupe programeri?

Pa naravno C++


Idu dva petla ulicom...
Prolaze pored mesare, zagledali se u izlog...
Tek ce jedan: koliko placaju ove nase zene da izvode striptiz u izlogu?
Na to ce ovaj drugi: moja to radi dzabe.

[matrix_ninja]

Dosli ljudi iz ministarstva na cas kod jedne uciteljice i sad ona da pokaze kako joj je odeljenje pametno, postavi pitanje sta je to GORILA! Javila se Marica prva:
- Pa moj tata ima ljude oko sebe koji bi morali da zrtvuju svoj zivot za njega i koji ga stalno brane i on njih zove GORILAMA...
- Bravo, Marice, neko drugi?
Javi se Jovica:
- Pa ja sam pre neki dan bio u zooloskom vrtu kad smo ugledali jednu cupavu zivotinju! Deda mi je rekao da je to GORILA!
- Bravo, Jovice, jos neko?
Ustane mali ciga:
- Pa, znate, mi smo pre neku noc do 11 ostali budni..odjednom je nestalo struje. Tata je upalio svecu i ona je celu noc GORILA!

[hacker_aca]

Šta kaže Podgoričanka za lepog a siromašnog momka?
- Kako je lijep... Greote!

[Antony Kidis]

Koja je razlika između slona i klavira?

Spoiler za odg:

Na slona možeš da se naSLONiš,a na klavir ne možeš da se naKLAVIRiš!

[Kosovo Sunrise]

Дошао Муја код Хасе да му се жали.
"Јој Хасо, она моја жена ради за ЦИА-у"
"Откуд знаш?"
"Свако вече чека да заспим, изађе на терасу и виче: ЕСАДЕ!"

--------------------------
Седи Мујо у кафани и пијуцка пиво. Утрчава Хаса и дрекне:
"Мујо, притего ти Суљо жену у житу!"
Мујо узме пушку, потрчи ка вратима, стане и пита:
"С које стране пута, доње или горње?"
"С доње."
Мујо спусти пушку, враћа се ка столу и каже: "Добро је, нису у мом житу."

--------------------------
Причају два другара која су се нашла после дугог низа година:
"Ех буразеру, ја се оженио, добио ћерку, Даницу, ево види слику."
"Не зезај. Ја добио два сина, два Милорада па..."
"Чекај, што си обојицу назвао Милорад."
"Ех, кад уђем у кућу, изујем се и викнем Милораде, пиво! кад оно чекају ме два пива"

--------------------------

Разговарају Амер и Србин.
А: Ех, драги мој Србине, ја сам свог Шевролета слупао прошлог месеца. Сада морам да радим бар 2 године да би купио новог.
С: Е мој Амеру, ја мог Југа слупао прошле године. Сада морам да радим 10 година да би купио новог.
А: ко ти крив кад возиш тако скупа кола

--------------------------

како Јапанци зову српске путеве?

Са ма ја ма

[Antony Kidis]

Kako Zemunac sestri čestita položen prijemni?

Spoiler za odg.:

-Znači, sestro, brate, ćale si, keve mi.

Šta peva zemunac?

Spoiler za odg.:

Znam za jedan grad, pored je Beograd….

[Psycho13]

Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
- To je zagonetka!

[voodoo_]

Three fonts walk into a bar.
The bartender says, "We don’t serve your type in here."

Pita devojka bildera: "Šta radiš u subotu?", a ovaj odgovara: "Grudi i biceps".

[nemanja.m]

Da se Crna Gora spoji sa Bosnom i Hercegovinom u jednu drzavu, kako bi se ona zvala?

Spoiler za Kako?:

-Crna Bosna i Gora Hercegovina.

[Dark Champion]

Sedeli u parku tri coveka od kojih je svako imao neku zavisnost. Prvi je pijanica, drugi pusac, a treci peder. I javi im se bog i rece svakome od njih da vise ne padaju pod uticaj porocima i da prestanu sa tim inace ce istog trena umrti ako padnu pod uticaj svojih poroka. I tako oni sloze da ga poslusaju. Kada se jednog dana pijanica pobuni i kaze: Nece meni niko da naredjuje sta cu ja da radim i uzme vlasu i popije pa tako i umre na licu mesta. Dok je padao ispala mu je kutija cigareta iz dzepa sto je zapazio pusac. Taman kada je krenuo da uzme paklu peder mu rece: Nemoj prijatelju da se savijas zajedno cemo umrti.

[morhuhny]

U jeku Kosovskog boja na osmatračnici pored kneza Lazara sedi nekoliko šiptara i sa nestrpljenjem čekaju da se uključe u boj.
Nakon 2 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ne još!
Nakon 4 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ne još!
Nakon 6 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ma ajde ulazi!
- Kikiriki, semenke, suncokret, kikiriki, semenke suncokret!

[ivanza]

Video sam danas jednog tipa koji je provaljena vreca za viceve i moram da vam saopstim nekoliko jer sam pukao od smeha.

1. Majka je imala dva sina. Prvi je bio pametan a drugi je bio advokat.

2. Vracaju se dva Pirocanca avionom u Srbiju i u toku leta su poceli da se biju. Stjuardesa ih je prekinula i pita ih zasto se biju. Oni su pitali stjuardesu da li na Antarktiku ima neka religija. Ova je rekla da nema na sta je jedan Pirocanac rekao drugom : "Lepo sam ti rekao da nismo imali odnose sa kaludjericama nego sa pingvinima".

3. Za vreme II svetskog rata otisao sin u Partizane da nebi cuvao ovce. Dok je bio sa Partizanima bilo mu je dosadno sto se nista ne desava pa je poceo da vodi dnevnik.
Dan 1 : Mi u sumi a Cetnici van sume i nista se ne desava.
Dan 2 : Mi u sumi i Cetnici u sumi ali se opet nista ne desava.
Dan 3 : I nas i Cetnike je isterao sumar iz sume.

4. Ovo je mozda istinit dogadjaj.
Isto za vreme II svetskog rata svratise Nemci u jednu kafanu u jednom mestu U Srbiji da odahnu. Bio je tu jedan pijani tip koga su Svabe premlatile neko vreme pre pa je uzeo da im izbusi gume na vozilu cekicem u nameri da im se osveti. Jedna guma je bila prepumpana pa mu se cekic odbio i udario ga u celo i tip je na mestu preminuo.
Fora je ustvari u tome sto su Komunjare posle rata proglasili tipa za narodnog heroja jer je pao na braniku otadzbine.

[DonCorleone91]

ivanza kaže:

4. Ovo je mozda istinit dogadjaj.
Isto za vreme II svetskog rata svratise Nemci u jednu kafanu u jednom mestu U Srbiji da odahnu. Bio je tu jedan pijani tip koga su Svabe premlatile neko vreme pre pa je uzeo da im izbusi gume na vozilu cekicem u nameri da im se osveti. Jedna guma je bila prepumpana pa mu se cekic odbio i udario ga u celo i tip je na mestu preminuo.
Fora je ustvari u tome sto su Komunjare posle rata proglasili tipa za narodnog heroja jer je pao na braniku otadzbine.

I jeste istinit dogadjaj ali to se desilo vec kad su nemci krenuli da se povlace iz srbije

[Dekip]

Odu Muja i Fata u Nemacku,da osnuju biznis i da se obogate.Rese da otvore javnu kucu,a za pocetak,s obzirom da nisu imali para da plate prave kvrve,dogovore se da Fata za pocetak radi sa ''strankama''.Dolazi prva musterija,crnja,i pita koliko kostaju usluge.
-''Glavna usluga'' kosta 100 evra.
-Uuuu,mnogo.Ja imam samo 50 evra.
-Za te pare mozes samo da dobijes pusenje.
Nista,prihvati crnac,i ode kod Fate u sobu.Krene da se skida,i kad Fata vide kolika je ''alatka'',otrca kod Muje.
-Bolan,Mujo,pozajmi coveku 50 evra,ne budi cicija....

[nemanja.m]

Upoznaju se Japanac i Haso i predstavljaju se jedan drugom.
Japanac: "Onoriko-San, karate, crni pojas, treći dan".
Haso: "Ha-san, išijas, vuneni pojas, drugi dan".

[Marti Misterija]

Otis'o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
.. Jel', bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
.. A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
.. Ajd' ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
.. Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. 'Fala ti', kaze, 'duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?', veli. Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
.. Jel' bas u kuću?
.. Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi 'Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?' Tu me nesto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - 'no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra'. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze 'Šta si, Vukota?'. 'Tri oca'- kazem. 'E, ne valjas'- veli on, 'ja imam tri keca' - i počinje da kupi pare.' Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!' - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda: 'Mister Vukota', kaze, 'pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje', veli. 'A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!'... E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta...